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春去秋来。秋去春来。花儿开了又谢了。没有开的花儿也谢了，枯了。
——题记
结婚后，妻子见我起草公文时誊写很辛苦，就给家里买了电脑，接上了宽带。
在虚拟世界，我原只想浏览一些文学类网站，再把自己写的小说放到网上，让很多陌生人看到，流传，评论和忘掉。我没有别的奢望。
可是没有想到，冬去春来，溜进网络时间稍久，我竟迷恋上网络。
有一晚，在朋友的鼓动下，我下载了qq，在上面漫无目的的逗留和停顿。
妻子知道后，嬉笑着告诫我，不要过分关注qq里虚拟的“花红柳绿”以免一不小心掉进“意乱情迷”的网络世界，可她的话对我充满了诱惑。我开始学着拈花惹草，爱恋起虚拟世界里的朋友。
避过妻子，才上线，我就选个气质娴雅、笑容不羁的女子头像，加为好友。通了耳麦，我听见凝露年青而洒脱的笑声，絮絮的，有一种妩媚的美。
道声好后，凝露告诉我，她是一个寻爱的女子。当情窦初开时，就不停的寻找。不同的时期，寻找不同适合自己的爱情。时光匆匆流逝，近30岁了，依旧孑然一身。她知道30岁是个危险的年龄，可是，除了等待，还能做些什么？
我没有过问凝露的住址，怕一开口，会破坏我们之间纯美的意境。
我告诉她，她是一个有心事的女人，我能感觉到。我们在虚拟世界中行走，看不同的风景，遭遇不同的陌生人，而我，会是她生命中的一缕春风，给她温暖和愉悦。
凝露脆笑着说，傻瓜，在一起开心就好，不要想那么远，因为谁也不知道明天会怎样？别给承诺，否则我会害怕，会消失的。
我与凝露你一言我一语，像是认识已久的朋友，字里行间充满了阳光和感动。她像一个顽皮的勾魂鬼，一只眼睛一挤一眨，就把我身上的活跃分子都勾了出来。在她面前，唯有投降，无路可逃。不觉间，我们沉浸在了亮丽的光圈里，感受着网络给予的默契和幸福。
我不清楚自己究竟要什么，也不深入思考以后的路，只是紧随意识流，和凝露在网络里幻想着，思忖着，交流着，感觉彼此越来越近。
妻子半夜起身，见我不停移动鼠标，不停敲击键盘，会走进厨房，拿包方便面，让我充饥。酱包挤进碗里，开水一冲，一股甜丝丝的腥味顿时弥漫开来，像似是而非的暗示。
夜风隔了窗帘吹进来，吹得妻子的睡衣起了许多涟漪。她起伏的体形犹如被风塑造过的沙丘。一时间，我的心也被一点点吹皱。我一边吃着方便面，一边酝酿着，神往着。
吃好喝好，回到卧室，妻子已经侧身躺在床上，给人一个完美的背影。我俯下身，抚摸她的头发，然后沿着她身体的曲线，一路抚摸下去。我已经听到她的呼吸不再匀称了。可这时，却听到妻子的厌烦声：睡吧，今天连着上了四节作文课，太累了。这声音是坚定的，几乎听不出睡意。我的手弹起来，在空中停住。
我有些不解地看了看妻子，拧开台灯，从抽屉里摸出一根烟，点燃，随即又掐灭。我回到书房，把电脑打开。
在家我是个没有用的、只会发脾气的男人，可和凝露认识后，突然改变了许多。从来不做家务的我，学会了擀面、炒菜、蒸馒头，学会了谦让，再也没有发过脾气。
有次，我病了，好长时间没有上网。病好后打开电脑，凝露已给我留下无数信息。问我忙什么，怎么不见上线，是不是出了什么事。我看着看着，一时感动得说不出话来。
妻子见我经常熬夜，腿上的风湿愈来愈重，就给我买了取暖器。有时深夜起来，帮我裹紧腿上盖的毛毯。她劝我不要过多的沉溺在网上，我答应了。可一打开电脑，见凝露的头像有彩了，就会失言。
被爱欺骗的妻子是不了解真相的。她不学也不想上网，又怎会揣摸出我一天在网里想些什么，忙些什么。事实上，在情感的旋涡里，我挣扎着想逃脱，逃脱了又想回去。爱在心里进进出出早已乱了章法。
后来，凝露告诉我，她不求天长地久，只求曾经拥有。不管明天会发生什么，她都不在乎。她只在乎心中的感觉。
我戏谑：这不是要把鲜花往牛粪上插吗？
凝露笑着，回复了一朵绽放的玫瑰和一堆才拉的大粪。
我知道，凝露的心已属于我，狂飞在虚拟的世界里。我亦然。
我是俗人，但心里搁着妻子的百般呵护和凝露的深情厚意，所以在虚拟的网络世界里并没有走的很远。
和凝露聊天时，我全身的每一个细胞都很兴奋；下线之后，时常牵挂她，满脑子装的是她，白天想她，夜里还梦她。每一次急切的上线，就是想见到她。看不到她在线，或没有留言，就感到失落。
我像重新回到了恋爱季节，开始把衍生心底的故事张贴在网上，幻想着网恋的不同结局。每构思一个开头，都有万千思绪，因而写着写着，感觉就来了，竟有汪洋恣肆的意思。我感到莫名的兴奋。凝露若是看到，应该明白我的心思。是否回复，已与我无关。
可是，我每在网上发一篇文章，凝露会及时跟贴。它的字里行间清晰闪烁出一种精神，一种想要流泪的感动，一种舒心的慰籍，让人不时心生相见恨晚之感。
我一头栽进文字的世界，心里流淌的是泉水叮咚的音符，忘记了尘世的风雨。
在凉风习习的夏夜，我们通了视频。凝露侧脸向前，细眉亮目，眼角上挑，抿着嘴唇，双眼微微露出笑意，脸上充满娇羞的红晕。我们相互凝视了好长一段时间。
面对凝露一脸的娇羞，我禁不住对她说：爱你，直到永远，不必山盟海誓。其实，我心里想，她仅仅是我的红颜知己，挂念她是一种享受，被她挂念也是一种享受，此已足矣。
后来，不管在电脑前忙什么，我总觉得她盯着我：我向左，她的目光也迎向左；我向右，她的目光也迎向右，我凝神端坐，她的目光就在我的鼻尖定格。直待熄了灯，钻进被窝，那一头自然简约的短发，短发下清澈明亮的双眼，仍然在眼前忽悠，又在梦乡忽悠。
妻子教书回来，我和她的话语越来越少。怀着歉疚，我努力分担家务。可是，终于有一天，妻子黯然对我说，有些话想和我好好谈谈。你三更半夜的，和网友聊些什么？有多少话，不可以对我讲？家是一方面，在单位，你虽然是硬笔竿子，难道不想趁年轻，多动脑子，多下些苦，好混个一官半职！我良久无语。
听过妻子苦口婆心的劝说，我卸载了qq。
吃过晚饭，洗了锅碗，闲着没事，就常约男男女女几个朋友，在月光如水的夜晚，漫步在清静的柳河边。
河边的杨柳，叶子隐隐染了秋痕。河风慵懒地吹过。月光从树隙明暗有致地洒落在我们的身上，让人浮想联翩。
妻子身沉，常让我帮她洗里里外外的衣服。洗完了，我心情不好，会找个借口，躲进网吧和凝露聊通宵。
我沉溺在虚拟的爱恋里，一再冷落妻子。
不久，妻子怀上了孩子，将为人父的喜悦冲淡了我对凝露的依恋。
秋至，霪雨霏霏，渭河倒灌，南山支流防汛吃紧。
连日巡堤查险回来，和领导喝了点酒，醉醺醺进了家门。
一见家里碗碟狼藉，想过去收拾一下，可送我的同事一出门，就当我的面戏谑妻子把家弄成了臭哄哄的烂猪窝，气得我一屁股在电脑桌前坐定。
我重新下载了qq，上了线。
和凝露没聊三五句，妻子就腆着肚子，在厨房数落我的不是。
我气得走过去，拉开厨柜，取瓶白酒，一口接一口，往嘴里咕咕咚咚直灌，眼看就要出事。
妻子上忙前拉我，不料我酒劲上来，顺手一推，她竟趔趄后退几步“咚”地一声仰天倒在地上，半天爬不起来。
妻子本能地捂住肚子，但是，血还是流湿了她的裤子。我扑过去，抱住她，眼泪哗地一下充盈了眼眶。接着，她排山倒海似的哭泣起来。
孩子流产了。我对自己的过失虽有些歉意，但有时会暗自认为，这或许是天意，因此心更倾向凝露。
面对家中的苦瓜脸，凝露时刻放射着光彩。她微微狎昵的笑声，和带些私情口气的话语，已把我的心牢牢拽住，没有逃脱的可能。
国庆前后，在月光的诱惑下，我进网吧上了线，约凝露和我一起在柳河边赏月。她脸上绽放着笑容，一口答应了。
明月高悬，夜空到处布满星辰。暖风从柳河水面吹过，粼粼波光和淡淡的水腥味向我们袭来。
从容相见时，凝露抿着嘴，甜美的笑声中含着一丝辽远的落寞与娴雅。
一种难以言传的愉悦，伴着潺潺的流水声，渗透进我们的灵魂，使我们把整个身心融进了足以忘掉一切的幸福之中。
老老少少在柳河边的广场上跳舞，音乐环绕，歌舞升平，让人心底不免掀起阵阵抑制不住的恍惚。
我和凝露带着微微醉意，走进光线暗处。她把头埋进我的肩膀，身随舞曲，飘忽又似迟滞。
我不知凝露从哪里来，要到哪里去。她也不知我从哪里来，要到哪里去。在这唯美的时刻，我们手牵着手，在河边静静地感受着月光、流水和催人心神狂舞的乐曲，只想把美好的瞬间化作永恒。
面对骨中妖娆的凝露，我深陷进去，就是天崩地裂，所有的一切都可以转身扔掉，唯有心中燃烧的激情。
没了孩子，家里事少了，妻子常常上街，给我买些体面衣服，期待我能回心转意。在她的眼里，我是个贪玩的、永远也长不大的孩子。
我开始刻意的多体谅多关爱妻子，日子过得小心翼翼。
过春节时，妻子因身体不舒服，让我一个人回了老家。母亲埋怨她每到我家，妻子当她的面摔盆绊碗，让她坐立不安。
我结婚时，家里没有一个人管，妻子流产时，母亲又没去照看她，她因此给母亲难堪。可我敢说谁的不是。
和兄妹围饭桌坐下，一个人开始冲我诉说妻子的虎威，接着三四个人争相诉说，气盛的，居然把痰吐在我脚下。院子的鸡疾飞过来，为痰争夺，惊的狗狂吠不止。
父亲坐在对面一声不吭。母亲的两只眼越睁越大，嘴角神经质地抽搐。不欢而散后，我留了烟酒，折身往回走。
在巷头，见了小学同学，我们端起酒杯，老虎来杠子往，喝的天昏地暗。
自老家回到县城，妻子见我喝醉酒，骂的我体无完肤。
我本想和妻子理论，可心灰意懒，取瓶酒，又往嘴里直灌。
妻子突然抱住我的腿，嘴里发出哀求声。我的心软了，不再和她闹情绪。
妻子三岁没了母亲，八岁没了父亲，是她姐一手把她拉扯大。她的人生本就不幸，我不忍心再因此伤她。
想到妻子的不幸，我把心收回，给凝露在qq上留言：有些东西是注定要失去的，有些缘分是永远没有结果的。爱上一个人不一定要拥有，但拥有一个人一定要好好去爱。
在平凡的生活中，心始终不能淡定。因此，选了风和日丽的暮春，我找了个借口，出了家门，约凝露去柳河春游，想了结我们的网恋。
我们清早出发，只见柳河两岸花红柳绿，莺歌燕语，让我们的心充满了春天的骚动。
途经一座木桥。桥年久失修，又被连日的阴雨浸泡过，木头有些腐烂，一脚踩在上面，吱吱呀呀做响。
图刺激，凝露执意先过，让我远望。可走到中间时，桥突然散架了。一根根圆木，前赴后继滚落水中。她自然也掉了进去。
连绵的春雨，早使渭河倒灌，柳河河水暴涨。凝露不会游泳，跌入水中，挣扎几下就沉没下去。
我没有多想，连衣跳入水中，把凝露救了上来。
凝露身穿的小毛衣，湿透了，紧贴在身体上，一览无遗地勾勒出玲珑动人的曲线，让我的心中充满了怜爱。
当我们湿漉漉的站在河岸上，被乡亲们包围起来，凝露的脸红了。
我脱掉自己的上衣，拧干水，披到凝露身上。我拉着她的手，从镇上穿行而过，找了家宾馆照顾她休息了几天。
凝露虽不漂亮，但很可爱。她眼神里透露出来的让人怜惜的脆弱，不时激起我强烈的保护欲。
春游回来，我又把心留给了凝露。
周末加班回家，一见被子没叠锅碗没洗，妻子却跑到楼下的服装店，不顾忌老板娘的厌烦和疲劳，没有句号的闲扯我的家事。
我火冒三丈，想走过去奚落她，做女人要有女人的样子，给我立刻回去洗碗做饭，可又不免语塞。
我低下头，开始抹桌扫地，手脚不再停歇。
朋友们知道后，以身说法，教我制服女人的软硬功夫。我嘴上应和着，可左耳朵进，右左耳朵出，他们的文武之道没有一句在我的头脑中积淀。
日子虽然过的慢，但还是一刻不停的向前走。
在被提拔为副主任科员，负责单位材料初审工作后，我时刻注意调整自己的目标，把它锁定到提高写作能力上，不再谋求益智怡情。
可当我走在大街上，看见一个女子的背影和凝露很像，便跑过去，可她很快消失在人群里，找不到了
我给凝露发了短信：鱼对水说，你看不见我的眼泪，因为我在水里。
没有想到，凝露很快做了回复：水说，我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
我站在街头，思前虑后：认识凝露，不论是生命中的一段插曲，还是永久的知己，我都会珍惜；当我疲惫或老去，不再拥有梦想时，这段往事会滋润我的生命。认识她真好。
春末夏至，妻子突然发现自己有了身孕，我们为此乐开了怀。
妻子成了家里的重点保护对象。我托人说情，给她请了假，家里的重活脏活不让她干，营养品、保健品也紧紧跟上。
虽然我因此忙碌了许多，可一点也不觉得苦。我和妻子一道盼望着孩子呱呱落地的那一天早日来临。
谁知天有不测风云。立秋后，妻子突然感到下腹疼痛，我们不敢大意，立即坐车到医院给她治疗。
经医生检查，妻子不仅形成流产，而且双侧卵巢内膜囊肿，必须进行手术治疗，随后切除了她双侧附件。
我和妻子不愿接受这残酷的事实，但医生的诊断又让我们不能不信——听医生讲，女人切除了双侧附件，等于宣告自此失去了生育能力。
母亲过来照看妻子，旧事重提，说当初不同意我们的婚事是正确的。这样刺激的话让妻子雪上加霜，可她只能默默忍受下去。
千怪万怪只能怪自己肚子不争气。妻子有了深深的罪恶感，觉得负疚。整个家庭逐渐笼罩在沉重的阴影中。
凝重的日子一天天过着，让人搞不清自己的情感。
每当夜深人静了，我却毫无倦意。我回书房戴上耳麦，开了视频，向凝露发了短信，让她陪我。
凝露向我发送了场景网络情缘，告诉我，说她在见一个又一个亲戚介绍过来的男子，说要相亲到底，修成正果。
凝露不时拿起电脑桌上放的照片，让我帮着参谋。我很热心，指着这个说相貌非凡，那个风度翩翩，似乎不论那个都应该去见一下，莫失良机。
凝露告诉我：她的相亲活动来来往往忙了多年，只和最满意的出去吃了两次饭，其余的只是见一面就结束了。
我说：你的眼光不要太高了，瞧着顺眼随便找一个。
凝露的声音一时落寞了下去：不找，谁也不找了。
从凝露她断断续续的讲述中，我知道她有过一次暂短的恋爱---可以说是一颗流星，拖条闪亮的尾巴，在她的夜空一闪而逝。后来，她不知自己爱什么样的男人，就不再奢望爱情。她只爱自己。
听到这，我们不再预约下一次的见面，我们虽有缘相会，却无缘牵手。可我相信，我们在彼此心中，已经扎下了根。
我身边有许多朋友，但没人能和她一样，在交流时从不需要掩饰。因为距离，我特别珍惜这份感情。
事情就这么巧，冬至回到家中，父亲说他腿上长了个花生豆大的疙瘩。我领着他医院检查，被确诊为骨癌。
我以为经过了这么些坎坷，我会心静如水，可面对化验单，一种难以言状的痛楚撕扯着我的心。
我把父亲蒙在鼓里，让他安心做手术。
父亲临进手术室时，转过身，无助的眼神扫到我的脸上，显得那么苍老和孤独。
手术室的门一关，我忍不住失声痛苦。
前后不到一月时间，父亲就滴水不进。他知自己没有多少天活头了，执意要出院。
从医院回来，父亲躺在炕上，最后的气息在喉咙里咯咯做响，可是他的双手拼命地向前摸索，想抓住行将逝去的生命，好把要说的话说完。他甚至要从炕上坐起来，那情景可怕异常。
父亲很快短了气。他脸上常见的苦笑逗留在嘴边，若隐若现。
送走了父亲，我以为会忘却，没有想到一个人待在电脑前的时候，总会想起他。他忧伤的苦笑，不断在我的眼前清晰地浮现。
透心而来的悲凉，紧攫住我的心，欲罢不能。我不再过多地要求自己，心逐渐只求简单，不要繁杂。
在一点一滴的琐事和大起大落的欢欣与磨难中，我的思索和想象回到了穿衣、吃饭、睡觉这些实在的生活中。
元宵节，在宾馆再次缠绵过后，我想向凝露坚决提出分手，可她突然对我说：她已怀孕两个多月了，难道你不希望我们有个爱的结晶？顺理成章，她怀的是我的孩子。
我以为，我们的相识，只是一场游戏，却未曾料到她会认真。
我似被电击，头晕目眩。对未来的设想已成了打击我的程序。
我怀念被妻子珍视的感觉。那些内心深处难以捉摸的要害，一旦触碰，眼泪就要失控。
得赶紧逃避，这是我唯一的选择！不然的话，苦心筑起的小家迟早会毁了，更别说仕途。掂量到这，我的心一紧。
我躲进洗手间，站在镜子前，看着额头的道道皱纹，开始流泪。后来不知怎么就哭出声来。哭得那么凶猛，那么没有节制。
我感到心里堵得慌，空得慌。我好久没有好好哭一哭了。
我的梦醒了。
凝露听见我哭，忙跑过来，轻轻抚摸着我不伏贴的卷发。她告诉我，她希望知晓我痛在何处，她在乎我，愿为我默默的分担。
你生就生下来吧，至于以后的事我们再商量。我不动声色的看着凝露，眼睛没眨一下。
使了缓兵之计后，我点燃一支烟，在缭绕烟雾中陷入了沉思。
夜深人静，凝露熟睡后，我溜出宾馆，头也不回的挤进火车。
后来，我换了手机号码，不再上网。我在凝露的视线里消失了，永远消失了。
没有孩子的家庭是不完整的，会被人耻笑到老。因此，虽然以家为重，但我的心里还不时惦记凝露和她肚子的孩子。
我常避过妻子，在书房自斟自饮，喝的多了，会像一袋面似的倒下来。
也不知过了多久，我感到有什么东西在我的眼前晃动。
睡意朦胧中，只见妻子抚摩我的额头，嘴里喃喃的说些亲热话，这说明，她还在乎我
我觉得活的压抑，喝酒竟成嗜好。我身体结实的同魔鬼，很能喝酒，即使醉了，还能自己走回家去。
知道我开始嗜酒如命，妻子先是骂，后来习惯了，既不责备，也不叫嚷，更不吵闹。
酒劲发作，我虽浑身稀软如泥，可头脑异常清醒。
我爬在妻子脚下，手脚并用，把地板拍的噼啪响，嘴里不停诉说朋友骂我“绝户”妻子只是笑，笑得很小心。
春去秋来，凝露的影子在我脑海里无数次重叠着，让我无比痛苦。
我意识到，我依然爱凝露。她明明知道，网络里的爱情是靠不住的，可她偏要骗自己，使自己相信，我对她有着真挚的爱。我，怎不懂得珍惜？
心怀不安，我再次上线打开qq，发现凝露的头像闪了一下，就暗了，永远暗了。
凝露在消息框里留言：她把孩子生下后，忍受不了同事们的白眼，就把他送人了。她实在承受不住接连的打击，要去跳海，跳海，跳海。
没有言语可以形容我当时的心情。关于网恋的幻想就这样被无情的现实击的粉碎。我的泪，顺着脸颊滑落下来。
我的心里没有了欲望也没有希望，唯一的愿望就是能见到我的女儿，可又到哪里去找？我为自己的逃避羞愧难当。