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在从中山陵回来的路，偶看到一个弯弯的长形小池塘，一路走着看着，见到池塘的对岸在三三两两的人在垂钓，不过看那情形好像一无所获。我淡然一笑，自己也爱垂钓，钓鱼只为钓者的心境。
钓不到更好，即使钓到，在我也会放生，因为心已享受到收获的快乐，又何必再去伤一无辜，看着鱼儿回头摆尾，不知它是因为重获新生的欣喜，还是感恩的回头看我，可那一回眸，亦足以让我感动快乐一天矣！这时有两只鸳鸯跳入这平静的画面，我欣喜地拿起相机追逐着记录下这精彩，也就在此刻，我在相机镜头里看到了你－－残莲！
你枯黄的脸庞已早没了夏日的风采，但是依然坚韧地挺立着，那份残美深深地扎根在我心田，发芽，抽枝，生叶。那份凄美犹如一位位美少女在衰老成残弱老妇后的无助的哭泣，而苦于为了可怜的自尊，泣声也只有风儿吹过时才敢发出一丝半点的哽咽！我不禁心生酸楚，潸然泪下，想起了那聪慧可爱、多愁善感、楚楚惜人而又个性刚毅，偶尔也使点小性子的林妹妹，想起她坐望那一池残莲的神伤，她只是冰清玉洁、不入世俗、多愁善感些而已，她也只是不愿附庸风雅，上下迎合，八面玲珑，何以世俗难以容纳她与宝玉那旷世奇缘！人家身体不好，可俩人情比金坚，可怜她至死也未能与宝玉双栖，本是连理枝，何须生根切！也直到此刻，我方才读懂了宝玉宁愿出家也不和宝钗逢合，宝钗固然比黛玉更懂处事做人、八面迎合，更会理事过日子。可爱情只能容纳一人，黛玉已比她更早地住满了心中，已无一丝之地挤入旁人！更奈何，卿本亦无罪，玉却因卿逝。此种情结怎奈何今生也打不开，更怎奈何对得起天上守着自己的林妹妹！不如，早归佛门修，他生再玉合！自古红颜多薄命，可怜又多一枝花。最可幸是黛玉此生有宝玉懂她、爱她、惜她，守她！蓦然想到自己，顾影自怜，飘然一身。身如牡丹，命若浮萍。真想走入这池塘了却这凄然一生！每日在社会中、在人际关系中、在工作岗位上还要灿烂地微笑，还要饰演着被生活逼成强人的角色！然苦于侬亦是心思细密如黛玉、多愁善感也不逊亚她。我真想亲手撕下这虚伪的面具，它的坚韧总让我累伤了身躯;它的灿烂总让我不得不压抑心中的苦痛;它的阳光总让我不得不收敛那即将绽开的旧伤！侬本柔弱，奈何重压？究竟是生活负了我？还是我欠了生活？为何所有的杯具在那一夜之间全部向我砸来？我只想维护我最珍惜的爱情，缘何被伤到体无完肤？我只想竭尽心力保全我自认美好的家，可缘何还我的是这一无所有的孤寂？我真的不知道我到底做错了什么？生活给我的重创难道还嫌不够吗？到底要我付出什么：青春？容颜？健康？爱情？家庭这些我全付出了，我还剩下些什么？除了和这残莲一样可怜的自尊，真的已经一无所有了，如果这个也被夺走，那我犹如被剥光了衣服扔在热闹的街区，倒不如直接夺走我的生命，让我更易淡然接受！
生命对我来说最剩下那寂寥的冬了，春的希望、夏的成长，秋的收获已都被生活给夺走了！我好像只有付出、付出，直到再也不能付出，也许会像残莲落叶似的渗入土壤，化作春泥更护花，或然这亦是种付出！有些朋友同事说我，你笑起来好灿烂，好美！我脸上依然笑着，更添加上些许被赞美后，理该回应的羞涩。然而我的心即已喷射出鲜血，这种赞美真是天大的讽刺，就如那笑面人似的，不管别人如何辱弄他，他的脸上永远定格成刀刻的微笑，可此时谁又会用心去看懂他心里怒放的血花！
我每天早上习惯性早起习惯性坐着同一路车、习惯性在车上吃着面包，尽管已让我恶心得反胃、习惯性晚上做着同样的琐事、习惯性这些习惯性都是生活赏赐我的;这些习惯性已让我的生活是一片黑暗;这些习惯性已让我泪水尽逝，我不敢逼着眼泪出来，我怕那再流出来的已变成了鲜血我看着那残莲，想着她们只要忍耐过这个冬天，春天会给她们带来新生，又重新化身成人见人爱、花见花羡的、美得让人只可远观、不忍戏采的荷花仙子！而我呢？我还得如行尸走肉般走在生活路上，偶遇熟人时还得迅捷地魔术般变幻出一个灿烂的粉饰笑脸！没有明天，也许只有付出的现在，甚而或许有一天连付出的现在也没了！
身若牡丹之富态，命如浮萍之卑凄！无人真正了解我，也无人会用心思来读懂我，更无人会真心地呵护我！也许“杯具”可以确如其分地形容我：我就犹如一朵被装在有水玻璃杯中的富态优雅的牡丹花，正在徒劳地挣扎中、无奈地等待中，逐渐变淡、变软，直至最后消溶在这无情又无罪的水中！