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“你不是我的人”一个在网上认识的朋友，在很多天不联系之后，突然给我发过来这样一句话。让我有点儿莫明其妙。
不知道他缘何说出这样的话来？也不知道他凭什么这样说？我真的很不解。他还说，他前些日子自作多情了等等。我总算是明白那天他为什么说我聊天不专一了。那天因为一些琐事，在qq上没能像以往那样和他聊天，也就是发话慢了一点而已，他就在那儿不高兴了。他对我说，以后不要再给他发消息了，因为我聊天不专一，他很不开心。当时我并不懂他的意思，于是，我也很生气。没想到的是，他把我当成了他的什么人了。
想起来，在聊天的时候，他没有说过一句出格的话，我更不会说。只是觉得他对我很关心，像个大哥哥一样，仅此而已。我以为他是那种可以心无旁骛地关心我、认认真真地做我的朋友的人。不曾想，他还是俗气了。
他还说，我不真实，并问我在红袖里的文章是不是都是虚假的？他的这句话触怒了我。才真的让我生气了。红袖里的好几篇文章，我是写给我自己的心灵的。真实与否，我明白，他也有所了解。他这样明知故问，是对我的不尊重，是亵渎我对他的那份信任。我的文章真实与否，与他又何干呢？他其实不必多管闲事。
一直以来，我只是一个为爱而活的女人，有了爱才有幸福，没有爱，一切都是枉然。有了爱，才会有事业成功的喜悦，如果没有爱，没有一个真正爱自己的人和自己一起感受生活中的酸甜苦辣，哪怕事业达到登峰造极的境地，心也依然是苦涩的。
在没有网络以前，我是孤独的，我没有一个可以倾诉的朋友，我的每个细胞都在爱着身边的那个人，心里除了他还是他。看到媒体报道说，女人因为有了孩子之后会忽略自己的丈夫，可我一点也没有忽略他，反而比没有孩子之前更爱他。我曾经用生命去爱过他，我常常想，如果我和他在一起时，遇到危险，我一定会用我的生命去保护他，不让他受到伤害。他会不会这样对我，我不知道。也许会，也许不会。我原以为他对我很好，我对他说，因为他对我很好，我没有什么遗憾了。可他却回答我说，他没有对我很好，是我对他很好。听到他这样说，再转过头来看看走过的路，还真的如他所说。我一直稀里糊涂地活着。
我是个很计较的女人，我有多爱他，也希望他有多爱我，我可以用生命去爱他，希望他也用他的生命来爱我。因为，这是我一生的梦想，如果我得不到这样的爱，我会一直做梦，一直不会放弃我的梦想，一直追寻下去，绝不罢休。有人说，只要爱过了，这辈子就无憾了。可是，我爱过了，依然觉得有遗憾。当他让我感到伤心的时候，我总会睡不着，我会静静地站在窗前，默默地看着深遂的夜空，流着泪想我期望中的人。我总在想，那个很爱我，很疼我的人，也许就在那天上看着我，他不希望我流泪，他不允许我哭泣。所以，我才没有在痛苦不堪的时候尝试从楼上跳下去的滋味。
以前，我站在阳台上的时候，常常会想，如果我从这么高的楼上跳下去，会变成什么样子？我曾把这样的想法告诉过一个同事，同事说，我这样是因为太孤独的缘故。
现在我不会再有这样的想法。让我走出孤独的，是网络。网络让我得到了很多的东西，包括我的梦想。现在的我已经没有遗憾了。我找到了我心灵的最后驿站。我相信网络，因为我有能力辨别真假。
我只属于那个可以用生命来爱我的人，我仅属于他。其他的任何人都不可以说我是他的人。
一个为爱而活的女人是幸福的，也是痛苦的。但喜欢这样幸福而痛苦地活着。