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“五一”期间我回老家去了，回去参加高中同学的聚会。虽然我们从来不曾这样相聚过，但对于这次的聚会我没有任何的期待。
回去的当晚，在酒店里看到那些十几年未曾见过的面孔，有种熟悉的陌生。从酒店的大堂见面开始一直到吃晚饭，大家都处于兴奋之中，他们中很多人都很激动，那激奋的声音似乎要把那幢楼都掀翻了一般。他们尽情地表达这许多年来的思念之情，恨不得一下就把话说完。因为大家都在大声地说话，彼此都听不到在说什么，于是乎，个个都变得面红耳赤。也许所有的人当中，唯有我是冷静的，因为我没有要思念的人，我没有因为见到谁而特别高兴，也没有谁因为见到我而特别开心，一切都很平常，于我而言。我的冷静也许有点可怕，但我真的没有任何激动，一点也没有。本来我并不想回来参加这样的聚会，只是和我生活在同一个城市的18个同学，除一个不知去向外，全都回去了，我不能太另类，只好跟着他们走。所有一切的活动对我来说都没有太多的意义，我只是机械的服从了他们的安排。
在吃晚饭时，有一个我怎么也认不出来了的同学举起酒杯对我说：“你以前是我们班的黑玫瑰，那时候不敢多看你一眼，现在我敬你一杯。”当我听到他这样对我说时，我是高兴的，虽然我从不觉得我的美丽，但我感谢他，感谢他对我说这样的话。年少无知的我，曾经因为自己没有白皙的皮肤而自卑，以为自己是一个很丑的女孩。我不是第一次听别人这样形容自己，但都是别人转述于我的，真正从同学的嘴里说出这样的形容词，还真的是第一次。但除了高兴之外，我没有丝毫的得意，因为我知道我是谁，一直都知道。在很年轻的时候，被人告诉我说，我是他们男同学公认的黑美人我也不曾骄傲过，更何况那张可以被称为“黑玫瑰”的脸早已今非昔比的现在呢？一切都时过境迁了。现在的我无须再向他们中的任何人展现我的魅力，他们中的任何人也不会再在意我是怎样的一个了。这是我的抑或是我们的悲哀呢？当年，同样是青春年少的他们，因为没有见过漂亮的女孩才会觉得我的美丽，而今天，如果我可以重复我当年的容颜，他们就不会那样以为了。所以，我一直很清醒着别人的形容与赞美。
两个晚上，一个白天的相聚，他们中的许多人都在不停地诉说，不停地在激动，而我注定是一个看客。我冷静地看着他们的激动、他们的手足舞蹈而茫然无措。有时候，我都忘记了我是谁，回去干什么？我们班的女同学，一如读书时一样，分成两帮，她们玩她们的，我只和另一个同学粘在一起。我们和她们几乎互不理会，聚会就由此变得更加没有了意义。其实我和那个同学也没有多少话要说，在读书时，我们虽然形影不离，但并不代表我们有多要好，而只是，我们彼此都需要一个伴而已。但我还是感谢她的，感谢她陪我度过三年紧张而孤独的日子，如果没有她，我会更加地不快乐。这许多年不联系，倒也忘记了那些不愉快，而今天，看着那张曾经在我的面前张牙舞爪过的脸，让我想起的，只有那些不快的日子，那些可恶的感觉爬满我的心头，让我恨不得赶紧逃离，离他们远远的，再也不要见到。我以后应该不会再参加这样的聚会了。
缘分是不可以挽留的，对有些人而言，我和他们的缘分早没了，在读书的时候就消失了。那些可以十几年不见面，可以十几年不联系的人，我不会想念他们，他们也不会想念我。既然不想念，又何必相见呢？而那些，想见我的人，总会找机会和我联系的。和我同生活在一个城市的那些同学，会让我感到亲切，有时候，竟如一家人一般地温暖，这便是缘分了吧？那些可以延续的缘分早就延续在生活中了，而生活中没有了的，是无法强求的。
一直以来就不喜欢任何形式的大型聚会，只喜欢和自己情趣相投的人在一起，那样才是快乐和幸福的。喜欢独处的我，也许永远也无法喜欢那些热闹的场景，是永远。
这次聚会唯一让我感到欣慰的是，我们的同学都还好好地活着，并且生活得都不错。虽然我们还算年轻，可是，生命的无常，让我知道生命的可贵。只要他们都能好好地活着就好了，尽管他们当中的许多人与我没有多大的关系，可是，我依旧希望他们好好地生活在这个世界上，希望他们开开心心地过好他们的每一天。