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当一个女人向你发出邀请，吃饭、逛街、看电影、买衣服时。";
你千万不要以为她是在向你暗示什么，往往很多时候，概率大约在百分之八十吧。
她们请你吃饭，看电影，真的只是吃饭，看电影。
如果你多想，你认真。
你就真真的out了。
就像现在的我，一个美女，向我发出请求，让我帮她绑了鞋带，出于感谢，她请我喝杯咖啡。
事件！就是这么简单，美女，真的没有多想。
至于我，换几个月前，可能会多想。
但自从家里来了那群妖蛾子，且又结识小七以后，我发现，我淡定多了。
我们神情自然地走进咖啡厅。
美女放下手中东西，叫了一杯摩卡，我要了一杯纯黑。
我们很自然，很认真地喝着。
美女目光游离，在咖啡厅门口徘徊。
我问了句：“等人啊。”
她笑了下，看手机看了看时间：“是啊，说好的，结果这么久还不来，哎，迟到的男人，真是欠修养啊。”
我一听男人，我来劲儿了，我怀揣一颗扇风点火，添油加醋的心说：“没错，我特赞同你这点，要说这女人迟到，还有情可原。男人，真心不能原谅，这么着，一会儿他来了，你得让他把这咖啡钱给咱结了。”
她摇头笑了下，拿汤勺搅着咖啡说：“你呢？也等人。”
我轻叹口气：“是啊，我在等一个不守时的女人。你们女人呐，我真真地服了。你说，甭管她是美女还是丑妞儿，一准的，全是迟到份子，我就不清楚了，你说女人怎么就这么没时间观念呢？哦对不起，我没说你啊。你特殊，我一看你，就知道你是个特守时，特有时间观念的女孩儿。”
她嘴角微扬，浅笑：“你怎么就知道我守时呢？”
我微仰头，假装想了下说：“你吧，你看，我就从你行动上分析吧，你走路比较快，快到什么地步呢，鞋带开了，都不知道。这跟一般女孩儿不同啊。一般女孩儿，她们一个个的，恨不得分分秒秒挂个360度的立体镜头搁眼前，时刻注意自家形像，深怕有一丝的瑕疵露出来，让人误以为她不是美女。”
她低头，扑哧一笑，又抬脸，伸手摘下棒球帽，坦露一头乌黑如瀑的长发。她随意用手指捋了下发梢，似满不在乎地说：“我其实跟你讲的女孩儿也差不多，也挺注意形像的。”
我黑脸，端咖啡，目光游离一边儿。
我擦！就没见这么不上道的女孩儿，跟她闲扯，真是浪费本小爷口水。
她不再说话，只把一块方糖，放进咖啡里，拿小勺轻轻搅着。
我瞟了一眼，又嘴欠了。";
“放这么多糖？不怕太甜。”
她端杯，小啜一口，又伸粉红的小舌，轻轻抿掉唇边的咖啡沫，微露两颗贝齿，淡笑说：“糖可以中和咖啡中的咖啡因，人体如果摄入咖啡因过多，容易引发失眠和心跳过速等症。”
“噢，对了，你的黑咖啡太刺激，又不加糖，要当心你的心脏。”她拿汤勺指了下我的胸口。
我黑脸，恨恨说：“我心跳过缓，一分钟才四十下。不喝，它就不跳了。”
她扭头，伸手有意无意掩了下嘴。
我看得出，她在偷笑。
我向后撤了下身子，低头，瞟了眼放地上的那盆火鹤（又名红掌）：“咦，怎么？你是在学法国的让？雷诺大叔吗？走哪儿都捧一盆花儿？”
她眼睛一亮：“你也喜欢‘这个杀手不太冷’？”
我笑了：“古董片，但很有味道，看过至少六遍。”
她竖了大拇指：“不错！”
我：“那你这盆花的灵感？”
她笑说：“跟让？雷诺的电影没关系，这花我是在巴西雨林里亲手挖出来的，还有，这花盆里”
她想说什么，欲言却又止，只摇了摇头说：“那人怎么还不来。”
她拿出手机，看时间，似乎想拨号，但始终没打。
“哎！真是服了这男的了，听着挺像那么回事儿，却犯迟到的大忌。”她对空悠叹，语气既有责备又有无奈。
我凑热闹：“你别提你那男的，我还想说跟我见这女的呢。无奈啊，都是无奈。”
她瞟了眼我手边电话：“你干嘛不打个电话。”
我笑：“你为啥不打？”
她乐了：“我是想看看他到底多久能赶过来，顺便印证下这个人的人品。”
我回个：“相亲吗？没听说在机场里相亲的。”
她憋不住笑：“你这人真逗，相亲？别说，前几天我还真相了一个，不过，那是个极品啊。”
美女估计也是闲，就跟我讲了一乐子。
说是前几天，家里给她约一海归知性男相亲。到地方，初始还正常，后来她发现不对劲了，那男的把全部的消费，包括买水的钱，都清清楚楚地记在一个小本子上。
她问那男的，这是干嘛。
男的回：：“我是在算跟你约会一次要付出多少钱，以此来评估我们的结婚成本。”
她说到这儿乐了。
我一丁点都没笑。
我说：“这男的挺好啊，我要是女的，我就嫁了。”
她深吸口气，摇头说：“哎，你不知道当时他的认真样子，我我实在是受不了，真的。并且，最重要的是，你知道吗？我们约会，他一分钱都没掏，都是我在买单耶。”
我垂眼，扫了下桌上的咖啡说：“你这是在暗示，让我今天把这桌咖啡的单买了吗？”
她笑了笑：“我可没那意思，不要你要真想买，我不反对。”
我对此话的反应是，不语，只微笑。
一个女孩儿，如果，她不反对，你给她买单。那么，你在她心目中的地位将有两个可能。一是她接受你了，并略微有了那么一丁点的好感。二是，她拿你当傻逼，当冤大头，当有钱没地儿花的败家子儿。
我的钱，可都是血汗钱，我是不会随便给一个不认不识的女人花地！
于是。
场面又冷了。
她拿手机，百无聊赖地找你妹儿。
谁没手机啊，我也有，我也找你妹儿。
我找着找着，突然发现她正打量我。
我抬头，跟她双眼对了一下，她笑说：“我们怎么这么巧呢？都碰巧等的人迟到。”
我放手机：“其实也不巧，你得看这是什么地儿，如果我们在哪个悠闲的小区门口遇到彼此等的人迟到，那才叫巧呢。”
她又是一乐：“对了，你干什么工作的？”
我回：“打工的，苦命打工仔。你呢？”
她自顾叹了下：“学生党，刚毕业就失业的苦命学生党。”
我说：“我们可以喝一壶了，不知这卖酒不？”
她笑说：“没听说谁能在机场遇一个陌生人，然后聊几句，就跟对方在机场喝一顿酒地。”
我答：“我们都年轻，我们得创造点历史，供后人们学习不是。”
她这回放开了，咯咯地笑。
我忽然感觉，这笑声有些熟悉，但我没细想。
我们又坐了一会儿。
半个小时后，她坐不住了，拿手机反复看着，嘴里碎碎念：“这什么人啊，这也太离谱了，我都到机场一个小时了，都误了一个航班了，难不成，让我飞晚上那趟。”
我恨恨：“就是的！你等那男的，也太缺德了，这种人，相亲就靠边站，求职就哪凉快哪儿去！别的合作什么的，直接跟丫掰。”
她回了个赞，同时不忘跟我说：“你那位，不会是你女朋友吧。”
我认真：“你看我这张镇宅的脸，还有那苦命的打工身份，我像有女朋友的样儿吗？我的女朋友，现在不知让哪位爷养着呢，轮到我，指不定猴年马月呢。”
她说：“不是你女朋友，看样也不是亲人，我也帮你咒她一个来大姨妈的时候疼死。”
我乐了：“都说最毒妇人心，果真不假。对了，不仅让她大姨妈来的时候疼！更要让她一辈子嫁不出去！就算她上非x勿扰，招来的也全是变态大叔纯流氓，一个正经人也碰不上。”
她乐的前俯后仰：“你还说我毒，你更毒，哈哈哈。”
我们找到共同话题了。
开始使劲方法咒对方迟到的那一位。
当我听说，她还没跟那男的见过面时，我直接就来了：“你别指望见面能碰到人样儿的了，他那脸，保不齐比我的还镇宅十倍，你看到**唐卡里画的那些青面大仙们没？对，他长的比那还要惊世骇俗，还要惊天地泣鬼神。”
她赞同说：“嗯，我估计你那位没见面的女孩儿也是一大胖妞儿，凤姐重生，无盐再世。”
我说：“你快别糟蹋凤姐了，人凤姐的姿色跟她比，直接就把她比没了，无盐，更不用提了，人无盐女长的丑，可人有智商啊，智商高！她那脑子，我估计一半是水，一半是面粉，一动，全浆糊了。”
“哈哈哈哈！”她指着我说：“跟你聊天怎么比听郭爷相声都过瘾。”
我哈哈哈：“跟你聊天，比看丹丹大婶的小品还逗。”
我们互相瞅着，又笑了两声。
完事儿，她摇头说：“不行了，真心不能再扯了，我得给他打个电话，他要真来不了，这航班就得取消。”
我心略遗憾，我还没扯够呢，可我不能阻止人家，只得微叹口气，去啜杯里的咖啡根儿。
她拿手机，点按几句，放耳根上听。
几秒
我手机突然响了。
我冲她一乐：“你瞅，你打电话，我手机响，哎，真巧啊。”
我拿起手机，也没看号，直接摁了。
“喂。”我说话。
“喂，季医生吗？”
我刚想回答，突然感觉不对劲儿，我拿开电话，瞅着坐对面的那个她，我喂了一声。
她表情呆愣，也喂了一声。
我俩就这么目瞪口呆地对视十秒。
完事儿
哈哈哈哈哈！
我俩全笑抽了，笑的那叫一个惨烈！把人咖啡厅一半以上的人引的是频频回头。