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2006年的寒假，我做了一个很大的决定。我的生日即将来临，这是我和他再一起来所谓的第一个值得去注视的日子。我希望那天他回给我打电话或者开学那天跟我说声生日快乐！如果他忘记我的生日，我会和他分手！
然而，一切都不是我想所要的那样！
正月十五，他没有给我打电话，就连开学后我写信对他说我在公园等他，他都没有来！那天，我一个人站在那里，远远看着小河，有种液体从我眼中流出。我一直等到天黑，双腿发麻，眼睛红肿，都没有见到人影。于是，我开始生病！
我的心都碎了，可是我却一点都不怨他，只是拼命地给他找借口。我相信有一天他回向我道歉的，我心里还是不愿意提“分手”两个字！
一天一天地过去，我每天都在等，却没有他任何的消息。他象消失在空气中一样。
我多想去找他，可是我又不想那么地掉价。我又继续我等待的生活，我不给他写信。
我的生活变的枯燥无味。我害怕上课，因为没有人和我说话，我会想起他；我害怕星期，我会一个人孤独地走在大街上压马路；我害怕夜晚，我会想他以至于流泪。我好想知道他在干什么，想什么，会不会想起我？会不会再把我的名字写满他的书上？会不会有想见我的冲动？
我不知道，太多的会不会给予我太多的矛盾。
我每天都在重复者昨天的日子，成绩下降，我眼看者，却无能为力。我的病却依然没有好。我决定让他看到健康的我，不让他担心！我拼命的吃药，一点不敢耽误，而对于一切我都会无动于衷！就这样几个月过去了！我已不想再等，病已好转，但有时回发作，仍然已药维持生活。我还是忍不住心中的思念，告诉自己一定要去找他，我已不想再等！
我没有自己艺人去，我逃课和同学一块去找他。踏进他的学校，我的腿都软了。我一遍一遍地告诉自己要勇敢！我找到了他，那一刻我们都愣了，好象地球已不再转动。我问他为什么不来找我？他说他什么事都不想做。我无语。他让我在公园等他，我答应了，我就离开了！心理不知道是高兴还是忧伤，但觉得轻松多了！
星期六，我去了，很高兴！但我又重复了记忆中的那一天。一直到天黑他都没有来，可我还一直等！不知道等了多久，感觉眼前一黑，等我醒来，身边好多人，他们说什么我不知道，我只想离开！可我浑身一点力气都没有，我还是尽自己最大力量走开。我扶着栏杆一点一点走向自己的住处，一路眼泪不停地流者。第一次感到路是那么漫长而迷茫！
后来，我才知道他学校那天开会，我原谅了他！
从这以后，他没有来找我，我也没有去找他。日子又恢复到原来的日子。每天都是吃饭，上学，睡觉，吃饭，上学，睡觉。
就这样，高一生活我胡里糊涂地过完了。高二已过了四分之一。而我的并随时间的推移渐渐好了起来，就是不知道什么时候又回发作！
由于高一考试，我们放假。我没有事做，一个人走在大街上漫无目的地走者，不只不觉却来到他的学校，心理很痛！这个不知让我流了多少泪的学校！它本应该有我的影子，而我却不珍惜。以至于现在这样，他在西，我在东，这个看似近却遥远的距离！我望着它，问自己是否进。最终我还是进了，他已下课，我找到了他，找到那个并不属于我的他。他激动的眼神让我的神经错乱，我仍然问那个问题——“你为什么不来找我？”他沉默一会，说我不想毁了你一生，我相信回有一个比我更好的人给你带来幸福。我的成绩下降，以后不能给你幸福我的鼻子很酸，它想流出，我控制不让它放肆。我无语！真的想告诉他没有人可以替代你在我心中的位置，没有！让我感到幸福的是你在我身边！我没有说，一直都没有说。只说了句——“明天我来找你！”
时间过的很慢，我去找了他。他还没有放学，我在门外等。可是老天总爱捉弄我，上完课他们又要开会，我又一直等，等到了天黑