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信息：干嘛呢？
回之：想事呢！
又问：在哪呢？
再回：车上呢！
我一直以为，静静的深夜是用来思考问题的。自从工作以后，我发现我的想法是错误的：晚上更适合睡觉，车上则是思考的最佳时间。构思之时，我在车上。
温暖和希望的开始。透过车窗，四周溢满了随风飘舞的芬芳，扭动了春天的舞步。春天到了，心情却总是难以安静，香烟也跟着超常的消耗着。也许你很难看出我是个抽烟的女子，一个人的时候，陪伴着疲累的，就只有香烟了，香烟如水，倾入心湖，似乎什么都在想，也似乎一切都在遗忘，旋律在灵魂深处律动的时候，便能体味一种别样的沉沦。
说实话，我是很怕一个人独处的，我害怕孤独，害怕寂寞，害怕那些游走于天际的魂魄。对于孤独的品味和孤独本身，我一直觉得听音乐是在享受孤独，静谧的自然的没有任何色彩和杂念的孤独。我是很多愁善感的，我不傻故我不欢，因为太不傻了所以很不欢。无限欢颜便恰恰遮藏在伤痕谈去的漂泊境遇里如此一般，这样看着，想着，想着，看着。
我是谁？我从何处而来？去往何处？真正的我？当下的我？自在的我？流逝的我？过去的我？现在的我？你的眼睛里的我？漂浮于梦境中的我？有名的我与无名的我？存在的与虚无的我？古典情结的？现代印象的？找不到自己，这可能就是最熟悉的陌生人吧！
我不明白为什么自己总要在美好的季节里哭泣，并且，在这样一个充满希望的日子，没来由的心痛总显得是那样的不合时宜。我倒底是为着什么忧郁呢？如此明媚的暖春里，我没有任何理由故做高深地去忧郁啊！可是，我确实是哭了，在车厢的角落里。纵然那空气是如此鲜美。我的情绪化做满天的落叶，在这个本不该凋零的春天里，无声地舞成一片凌乱。
从未想过刻意束缚自己，也向来对生活充满着憧憬、充满着渴望，甚至还有一股不懈怠的信心。可为什么总想努力地看到欢笑背后的泪水，得意背后的失落，繁华背后的虚无，还有那希望背后的失望。生命里有许多的悲痛被时光漂洗成了灰白的回忆。回首，这些都已是残缺的断章。忧郁充塞着我的胸膛，我艰于呼吸。
我一直有一个愿望：希望趁着青春年华之际走遍神州、浪迹天涯。我一次次的将身子俯在地图上，目光沿山岭攀登，顺街道游走，在错综复杂的线线框框上徘徊，但实现这个愿望目前是不可能的。为了生存要工作，要做每天做不完的重要的或不重要的有用的或没用的事情。努力工作是人一生的主题，找寻快乐人生的最大源泉。保持这种明朗向上的态度注定我们的人生将永远精彩。这是人们习惯的顺向思维方式。我的思维理念是与别人不同的，总是如哲人般的玄想，加入丐帮游走于江河大川、古街小巷是何等的爽事！
然而我终不是个放纵的人，在日日的劳作中疲累，就这样成了一种享受，我慢慢开始喜欢这种感觉。我不知道生命会走到哪一天，也不知道它会在何时终了，虽然那满怀了憧憬和希望的梦幻，从此怕是再也不会有鲜活明艳的苏醒了，可我最终还是选择了清醒而冷静地看着这个世界，我仍然愿意微笑着去承受。所以我热情的歌唱，豪放地生活，任凭风吹浪打，沧海桑田，人未死，精神之灯依然光明的亮着。所以我感到依然在阳光下，活着！
如果岁月可以再回头，我还是我吗？等闲间，风尘路八千，总有一叹！