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凌晨一点再多一分钟的时候，我终于让我的小说走到了最后，在这个故事里，我足足让自己行走了半年，如今，我问她：“在上帝那里，断掉的那根肋骨，到底是谁的”她却答非所问：“盛夏光年是什么意思？”这道毫无关联的问题，藏匿在结尾处，竟然尽是漫长而又凉薄的沉默。
故事里，我与她是一对曾经互相轻蔑过，到中间却彼此来往的两个人，直到后来，我们在一起又互相作贱，我们才终于认清楚了彼此的真实面目。岁月的两头，住着青春和苍老，我们被安排于其中，一路跋涉，爱恨别离，不过是清浅浮生。
离开她之前，我用一条简短的留言给她讲述了“盛夏光年”的含义——“虽然在盛夏时节恒星和行星离得很近，但是这两颗星辰的距离还是要用光年来计算。”我走之后，特意换掉了手机卡，与她从此再无瓜葛。
那天下午，一连几日的阴雨后，难得艳阳高照，我决定在月台上撕毁我们在一个月前预定的船票，不过是一次旅行，到如今已经变成了不值得再探究的一个愿望。当我看到她的背叛在夏日的黄昏招摇过市，当我再没有能力去包容这个尘世遗留下的哪怕是丝毫疮痍，这个城市与我之间已经被筑起了一道道屏障，我被困在一个狭小的空间里，隔着厚厚的壁垒，我的眼睛穿不透任何光亮，怨恨，羞愧，还有诅咒，时常逼迫着我，甚至尖刻到难以自由呼吸。
我和她撕破了脸，在一次狂风暴雨后，围着一个原则性问题闹得不开不交，我们像是一对疯子，谁都不服气，叫嚣着追赶，瞪着眼睛撒娇，最后，我干脆对她说：“我不爱你了，谢谢你让我从此以后更加自由”
就在这个刚刚发生了一些故事的城市里，我确实不爱她了，昨天的时候还爱着，今天已经不是了。我没有否认自己一直都不够坚强，对待爱情，从来都没有像一个女人那样来得洒脱，她转身之前的最后一刻，我的眼睛把一切假象揭穿的毫无保留，肆无忌惮的眼泪续写了日后的一切落寞，转身之后，我们谁都变得面无表情，日后很久更是无精打采。
计程车去往火车站的路上，隔着流动的车窗，我一直都在做着一个挣扎，我无数次地问自己，要不要留下来，我是不是要以日后某一个幸福的比拼去证明如今这个错误的决定。司机师傅，终于忍无可忍，冷冰冰的冒出一句：“火车站到了，赶紧下去。”于是，我开始耻笑自己，这段路程，或许足够让我矛盾一生。
午夜的站台，一些旅客幽灵般的从地下甬道里窜出来，看到他们的第一眼，多多少少都会让人毛骨悚然一番，检票上车的那一刻，我对着自己的暗影说：“我走了，你一定要幸福。”
夏天，分手，远行，逃亡这些都是这一季难以平复的主题词，遗憾的是，无论如何我都把剧情里的故事绑定在了夏天。或许是因为从15岁开始，我就特别喜欢盛夏光年，在我的心目中，它不仅仅是为了表述一个雌雄同体的故事，关于青春，关于爱情，里边太多使人感动的东西，总是被回忆青春的人一直都牵着，我在里边得到更多是共鸣，还有希望，如若不然，我也不会在这个故事里引用这句话——“如果我还在那个年纪，我也会演绎比这更完美的故事”
这些，都是我喜欢夏天的理由。
在接下来的时光里，我把自己深深的锁进一间出租屋里，每天只是写书，我推掉了所有网站的约稿，没日没夜的续写其中有着自己的故事。在那段昼伏夜出的日子里，我将一切回忆都遗忘得彻彻底底，甚至忘记了以前的自己是谁，要不是有一天下午躺在床上酣睡的时候突然收到她的信息，我还真的记不起，某年某月的某一天，我认识她，她也认识我。
当我终于因为手机里的一些文字明白了什么叫做记忆的时候，我才猛然间想起，在现实中存在着的每一个人，甲乙之间总是有着不可逾越的距离，左边和右边，西边和东边，即便相隔再短，现实中的遗憾都是一样的。于是，我终于开始了所有的想象和回忆，如果人类真的有灵魂，当初我和她在曾经无言的岔道口，是不是真的遇见了另一个自己，所以才可以微笑着掉眼泪，所以才可以洒脱着说分手。
一些故事，注定要与曾经发生过的场景不谋而合，和谐和矛盾，只不过是些情节，一个灵魂被掏空后，回忆时常被弄得支离破碎。我与她的故事近乎俗套，简单着相遇，复杂着相爱；咆哮着闹别扭，平静着说分手。直到我们决定做形同陌路的两个人，我才可以与这座城冰释前嫌，就像当初看破有些人的奸计一般，我苦笑着离开，对于周遭所有的送别都不屑一顾。转身的时候，我只说了一句“一定要幸福”而后就听天由命。
故事毕竟是故事，我毕竟是我，她毕竟是她，假如说，我们之间的相爱和分离不过是上帝给开出的一个玩笑，在这个陌生的地方，我依旧愿意对着万家灯火虔诚地许愿，我想找到那根断裂的肋骨，我想祈求上帝网开一面，我想请上帝许我一次瞬间的顿悟倘若这样真的可以改变故事的走向，我想，我愿意停止所有游走着的笔墨，在某一个深夜里去描摹无数清欢，自此后，永世不再逃亡。所以，我才在我们的故事里这样写道;“我和你只是一个的故事，每一个节点都是一个全新的线索，就比如盛夏光年，就比如那些雌雄同体的传言。只是，这么多年来，我走进了你的世界，我躲在里边不出来，就是故事，我若起身而逃，那便是结局。”