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前言
就在那几天前离中考还有100天，学校还搞了一次动员大会，就这种事情是每年都会发生的，只是今年轮到了我们，我们也不能冷眼旁观了，而却是被别人冷眼旁观了。
对于我来说生活依然很平静，早上一般不会迟到，晚上回家时还能买两烧饼吃，只是真的觉得很累了。
世界每天都在变的更朦胧些，就像我的视力一天一天的下降。眼睛很痛，我都已做好了成为瞎子的准备，现在每次下课我都会去洗脸，因为我不仅是累了，而且很困了。
其实学习并不是非常的紧张，只是在学校的时间很长，大部分的时间都是被浪费掉的，我真的很无奈。
天气总是忽晴忽雨的，气温也起伏不定，在这种环境下人也变得很难描写，或许这本就是个特别的时刻。
有时候我会觉得很受伤和委屈，我怎么就出生在这个年代呢？可这又有什么用呢，叹上几口气，生活还是要继续。
在很多人的笔下在这个时刻的气氛总是充满硝烟味的，可在我们班，一切都不一样。天不会塌，地不会裂，每一个今天都和昨天一样的过，没有什么大不了的。
或许我们真的是特别的，所以我也有必要记录下些什么，为了我们这一批人，或者为了我们这班人，亦或者仅仅是为了我自己。
正文
日子是早已走到春天了，只是天气还没有暖起来，也没见到哪里有花开，却是空气质量越来越差，迷眼的灰尘并不让人感到好受。
晚放学回家的路上总还可以很悠闲，可以很轻松的看风景，只可惜最近的天空都不怎么样，天倒是挺黑的，很能让人安静下来。
这条路总是只开一排路灯，所以有些昏暗，让人有走进某个年代的感觉，似乎喜欢这种感觉的人不多，这条路上的人不多，可以说是寥寥无几，我是每天上学放学都会从这里经过的。
应该有一年了吧！似乎就是在一年前我们学校搬到了城市的北边，而我开始走这条路线。
一年前路的两边都是比较空旷的，后来路有路灯侧的路边开始出现地基之类的东西，到了现在那些房子也盖得差不多了。
我的改变不多，除了白白长了一岁真的就没有别的什么了。我依然骑着那辆车身上写着for lady drive in city 的小轮车，依然会在城中路那个烧饼摊买两个烧饼边骑边吃。
生活就像真的是一成不变，每一个今天都只是昨天的翻版，一点新意都没有，是很容易让人感到乏味的。
可又有什么办法呢？这就是他们说的生活。
人是越来越少了，走了一个又一个，熟悉的或者不熟悉的，班里的人是确实少了。
本来就只有49个人的班里已经走了六七个人，途中也有两个人插进来。
有很多时候走是真的很潇洒的，连什么场面都没有，就像刚走的那两位，开学了，没有来，于是就走了，没有一点点的征兆。
走就走吧，这和我关系不大，我是个很冷漠的人，之所以要写仅仅是因为觉得有些人会很有感触。
我本就没想过要从他们那得到些什么，所以也没有必要去在乎些什么。我一直很相信那句在某个梦里悟出来的话：在乎是因为想要得到。
我想要的不多，所以我在乎的不多，只是有很多想要却不能想要的东西，所以我有很多在乎却不能去在乎的东西。
我想做一个电脑工程师，可目前的我只能是安分的待在教室里，虽然那也只能是垂垂的浪费时间。
知道吗？我是在乎我亲人的感觉的，但那种在乎并不是因为想要得到些什么，而是所谓的伦理道德强加给我的。
作为一个人，一个不想伤害太多人的人，是肯定会在乎的，没有选择，也不被允许选择，想要得到就必须有付出，而有些东西要在人群中活下去就必须得到，所以必须在乎，所以必须付出。
很多人对我都持很不屑的态度，而我对他们也一直是很不屑的。但人生活在世界上，总是会有所反应。
在同学中我几乎没有看得起过谁，而对某些人的一些好感都只是暂时的，很快便会消失。
或许，我们根本就不是同一个级别的，所以我觉得窝在这里很委屈很无奈很无助也很没有前途。
他们真的只能让我用第三人称去提起，甚至都不想提起他们的名字。
这里没有神没有圣，只是凡人，平凡的我都想要用次品去形容，而且是带着很贬义的感情色彩。
或许这些话有些过分了，有些过激了，但这就是我最真实的感觉。
我真的不想为那些太多的什么负责，我只对自己负责。
我知道自己很特别，在很多人的眼里甚至是畸形的怪物，但那又怎么样呢？我就是我。
一直以来我都是很落魄的，一直以来，直到现在。
我写的东西根本没人看，都是我求着别人看的，说实话，那感觉真的很不好受。
人总是很矛盾，我总把自己写东西的目的定位因为自己想写所以才写，但没有人看心里总会有些不爽。是啊！为自己而写的东西为什么还非得要别人来看呢？想要别人来看当然要写别人爱看的东西，可如果那样，写一些不属于自己的东西又有什么意义呢？
问题是慢慢的被想明白的，我要得不是流传千古什么的，我要的是理解。
理解，其实它一直是个遥不可及的东西。
没有人理解我，我也不理解谁，大家都互相不理解，只不过我感到了更多的痛苦。
那些人都在口口声声的说着“我能理解”可事实上真的谁也不曾有真正理解过彼此。我只说“理解万岁”显然对于我们这些凡人来说万岁只能是两个字，所以理解也只是两个字，强加上去的语气含义之类的都很没有意义，也很无力。
怎么说呢？我已经不对理解报以任何形式的幻想，我要的只是很轻松的活下去，或许不被指责和排斥也就够了。
比起被谋杀人们总是更容易接受屠杀，不仅仅是因为壮观容易让人麻木，更因为心理不平衡比死亡更可怕。
显然我们每一个人都是无辜的，所以很少有人可以接受少数人的幸免，而那种心理不平衡是真的很可怕的。
如果每一个人的痛苦都不特别，也没有人幸免，那么或许会一直的相安无事，可事实上有些人却是提前解脱了，于是有些人的心理就开始不平衡了。
我属于后面的有些人，凭什么就没有选到我呢？我一直以为自己很吊，谁知竟会被当作次品留了下来。我不想怀疑自己的实力，所以我认为是他们选拔的方法有问题，既然他们用这么低水准的方式进行筛选，被选上了也没什么意思，没被选上更好，免得自己以后常被他们给压制扼杀了。
我就这么对自己说着，顺便为刚开始那段时间的消沉忏悔。
哎——！显然我被错过是他们的损失。
我一直想写小说，却从来没有写出过一篇像样的小说，或许我本就不适合写小说。
不知为什么，我的小说都像是注水的猪肉，我不是个卖猪肉的料，只能不断的往猪的身体里注水，使它更重些，更像猪，更好卖一些。可事与愿违，没几个傻匣崛ヂ蜃7砣獾模阅切┪易砸晕切档亩骱臀业哪切┧谎拿蝗艘恢登？
有人说我写出来的东西都是水，而且都不是纯净水，不干净，甚至有毒，所以不能喝。
而事实上也就是那么一回事，只是不十分积极罢了，但我凭感觉的知道，那些东西不犯法也不违伦理，所以我依然一直的写。
我会一直的写下去，如果我还想写的话。
我以后不可能以写作为业，这也只能是一个爱好，所以我还有很大的自由，不必怕得罪读者之类的，反正也只不过是自己写着玩的，并没有想向谁索要什么，权当是拿时间打打水漂罢了。
自从进了初三下半学期就很少上网了，有时候一个月也不上一次，于是qq号就经常被注销掉，而好友栏一直是空着的，可我还是一上网就会用qq，即使得重新申请一个号。
也不知这是福还是祸，至少我还是能够适应的。
既然一个号只用一次，就像一颗星星只能落下一次，那么完全可以每一次都很投入，可以没有什么顾忌，想说什么就说什么。
我喜欢这种方式，就像我喜欢流浪一样，只是路过，然后又匆匆忙忙的离开，谁也不再认识谁。
我已经快有两个月没有收到她的信了，很有被折磨的感觉。
我们是在零五年的五月一日在网上相识的，到目前为止她似乎还只是唯一一个让我报以期望的人。
其实我们间的距离很远，至少对于我们来说是这样，她在河南而我在浙江，连信走一个来回都要一个月的时间。
不过这样也好，我可以每天都有所期待，不至于失去活下去的意义，毕竟有一样可以期待的东西也是蛮幸福的。
我不知道我们的将来会是什么，或许我们永远都不会见面，或许我们会在某一天断了联系，但那又怎么样呢，至少我们曾在彼此的期待中一起走过，那应该也就够了。
我一直有一个优点，那就是健忘，所以我没有太多的痛苦，我会把很多事情都忘掉。
如果我们真的断了，那么我肯定会很干净的把她忘记，也希望她能够把我忘得很干净，生活会一直的如从前继续下去，不必悲伤。
显然这些都是在事情发生之前很冷静很理智的风凉话，如果它真的发生了那就是另一回事了，是未知，而未知的74。6%是悲剧。
但愿我们还能继续下去。
不知道是谁说过的：上帝说这个世界太乱，需要收回摧毁。
这个世界确实很乱，净土外的世界都很不安，然而却没有人知道净土在哪里，更没有人去过又回来的消息。
我不知道该怎么解释这个世界，这世界很大，而我一直只窝在一个角落，于是我所说的世界也只能是这个角落而已。
我不知道外面的世界是不是很精彩，但我知道这个世界像上帝说的那样太乱，很有收回摧毁的必要。
太多的事情被人们所误解，不巧的又是那些误解的人又掌握了大部分的权力，所以被困住的只能感到很无奈。
比如说是教育，几乎没有人知道教育是一个扩大共同认识的过程，很多人只是在乎分数，因为很多人用分数去衡量一个人，这实在是一件可悲的事情，我都不想再说些什么。
真的，这个世界太乱了，需要收回摧毁。
突然又想起了那句话：总会有人躲在命运的角落哭泣。
没有人愿意成为那有些人吧，我也不想，我一直以为自己没有错，没有理由会得到那样的结果。
如果说命运一定要和我作对，那么我会迎向泥泞，带着孤寂继续前进，直到光明。
或许这个不怎么样的世界，要不被埋没只能无止尽的付出和收获痛苦与不解。
我想我还是能够接受的，总有一天我会成为一个强者，至少是一个心理素质上的强者。
有时候一句话是可对可错的，关键在于对那些字词的注解，不同的注解会有不同的意思。
一路走来我喜欢过很多人，直到现在我也正喜欢着某些人，这种喜欢一直是种很模糊的感觉，怯它在不同时候的注解也都是不一样的。
喜欢一直是一种很奇妙的感觉，有快乐也有难过，但它决不是一件坏东西，它可以让生活更丰富多彩些。
我知道这许多的喜欢都是不会开花结果的，只是一些在多年后某个夜晚一个人静静回味的记忆。
好像每个内向冷漠的人都是怕受伤的，我内向也很冷漠，所以我很怕受伤，只是不管我有多么的小心，受伤总是难免的。
有人曾这样说过：人总是要伤害一些人，又被一些人伤害。
我一直很相信这句话，以及这个句型，即使那个有人就是我自己。
不想伤害谁，也不想被谁伤害，所以我对身边的人从不太多的投入，我用一种冷漠保护彼此。
不知道以后会不会去爱，但我知道，现在的我只能是局限于那种喜欢，不然，我不能去想象结果，这是个残酷而又现实的世界。
已记不得是从什么时候开始我把生活两字当作一个形容词的，只是我经常写诸如“我们的生活真的很生活”之类的句子。
我也不知道该怎么用字词去形容生活，虽然我们都一直的生活着，但它真的是很抽象，也只能用它去形容它自己了。
我是个很麻木的人，对很多事情都没有概念，很多时候只是凭着感觉去做一些事情，去想一些事情，也很少去思考对错。
我们通过自己的方式认识了这个世界，用自己的方式来表达或许也是应该的，没必要太在乎别人是否能够理解，就像生活这个形容词，每个人的理解都是不一样的。
常常想躺在床上想一些东西，可坐在床上我坐不了多久便会选择睡觉，也不管自己到底困不困，或许那是一种不知不觉间养成的惰性。
不知道是不是每个人都很懒惰的，我是一个很懒惰的人。
我很安于现状，只要不会让我承受不了，我就不会想要去改变，而是一直很宁静的生活下去。
我习惯于用一种态度生活，虽然那种态度并不积极，甚至有些颓废，但或许这就是我所能选择的态度了。
有时候面对着一个不能选择的生活，人是很难积极起来的。
周杰伦似乎有这样唱道：而生命对每个人都不公平，也没道理，只能扑向泥泞，迎向那阵骤雨，由不得你。
不知为什么，听到他这么唱，我会有很感激。
很多人说我冷血，因为我一直把感情看得很淡，那感情也包括亲情。
我觉得所谓的亲情也就是那么一回事，没必要把它看得太神圣，更没有必要把它拿来当作借口。
我很讨厌别人用所谓的亲情来剥夺我的自由，就像我不喜欢拜年走亲戚一样，我不想为那种事情浪费太多时间。
我喜欢一个人待着，或者跟一些真正有共同语言的人在一起，但如果和那些可能会使我不自在的人在一起，我会觉得那是一种折磨。
我是个很自私的人，因为我有太严重的自我，而现在还没到那个可以理解这种人的年代，所以我很不受欢迎，很受排斥。
笔停笔落间很长时间便又过去了，也发生了不少事情，但很多东西也都没有变。
白天是越来越长了，我依然是我，只是越加的睡不醒了，有一种愿望变得很强烈，那变是想睡觉。
很累了，累得都快垮了，却也不知自己到底在做些什么，这日子让人觉得很煎熬。
在两个星期前我收到了依然的信，那封信特别的让我为难，竟然是四张空白的信纸。
我当时就傻了，到底什么意思？是不是一切都要结束了？我被抛弃了吗？怎么会这样？我没有做错什么吧？她怎么就能够这么做？
真想去砸坏些什么，可是一向很理智的我还是忍住了这种冲动，然后很冷静的向我的女儿们求救。
有时候我很蠢，尤其是当事情关系到自己的时候就没几条神经是可以正常工作的了，所以我到现在都还不是很明白依然的意思。
我的女儿们给了我几种可能的解释，有好的也有坏的，我最宁愿相信的还是那四张信纸分别代表春夏秋冬，是一年，我们一起走过的一年。
我们相识了已经快一年了，或许她想告诉我的就是这个了吧！
猜测是不能代替结果的，所以我给她回了信，而现在则是在等待她的回信。
但愿，一切都会好起来，因为生活会一直的继续下去，有很多是我所无法一人承担的沉重。
如果你是上帝，就请接受我的祷告吧！
记忆中总有一些东西变得真假难辨，可却还一直的想起，还沉浸其中。
其实我是不喜欢回忆的，我是个健忘的人。
人生嘛，总是会一直的路过，又一直的被路过，所以也就没有必要去留念些什么。
我似乎是没有什么故事的，过去有一些的辉煌，但那些都已被忘记了，现在的我有些寂寞，有些落魄，也有些沧桑。
日子是一晃就到了现在，回不到过去也去不了未来，总的来说就是，被困在现在的感觉很不是个滋味。
或许，太多的空白也会是很沉重的。
不知道我是否有申明过，其实我是一个男生，虽然我的女儿们都管我叫“妈”有的“妈”字前还加个“干”字。
我曾有过四个女儿，而现在还在身边的就只剩下两个了，这两个还都是干女儿。
已经记不得是在什么时候认了第一个女儿，只是那第一个也是唯一一个没有加“干”字的女儿已经不在我身边了，也不知道到底为什么会变成这样。
我们仍在同一个班，却形同陌人，连招呼也不打，就像彼此不存在一样，不知道她是否也有像我这样的难过。
很多事情已无法去解释，真相也是模糊不清，我真的不明白到底是谁疏远了谁，可事情在我想要去挽回的时候就已经变成这样了，而她也正在越走越远。
我有做错什么吗？我一直的问自己这个问题，可它就像很多其他关于这件事情的问题一样的没有答案。
我真的很难过，尤其是在有意无意间看到她的时候，难过得很迷茫。
当一切已无法挽回的时候，我只能是说声对不起了，可连这对不起她都听不到。
我是不是真的有做错呢？作为当事人的我仍迷失在迷雾当中，一直念叨着对不起。
我是不想再失去了，我会一直的珍惜剩下的。
可是，初三本是个将要曲终人散的时候。
不久前的某几次我在晚读课的时候跑到走廊上看夕阳西下，然后被老师赶回教室，再然后很失落。
天黑了。
这句话在不知不觉间成了我的口头禅，天黑的时候说，天亮的时候也说，上课的时候说，下课的时候也说，心情不好的时候说，心情好的时候也说。
觉得自己都快要疯了，心里憋了太多的东西，太多的东西让我承受不来。
总想说些什么，却不知该和谁去说，很难受。
我很希望可以和谁谁谁谈谈理想，谈谈未来，谈谈对某些事情的看法，或者相互发发牢骚也好，可谁谁谁一直都找不到合适的答案，于是，希望和幻想变得很相象。
真的不知道自己想说些什么了，只是班门外的天是真的黑了。
就在几天前学校不知是否有企图的停了半个小时的电，让我们觉得原来半个小时也可以那样的过。
显然我们感到的是开心与兴奋，虽然只是半个小时而已，但那已让我们在不知所谓的痛苦中休息和疯狂了一下。
真的是很热闹，但我并没有参与进去，而是坐在走廊处的台阶上，很安静的折千纸鹤。
天上似乎并没有月亮，星星也只有七八颗的样子，但那夜晚还是很美的，至少比教室里的白墙要美得多。
在那差不多半个小时的时间里我只折了一只纸鹤，很多人都会为折千纸鹤附上很多的含义，可我不，我折千纸鹤仅仅是为了平静的打发无聊的时间。
我一直觉得待在学校里的时间都很无聊，当然了，或许我所说的学校仅仅是指我现在所待的学校和以前我所待过的学校，对于其他的学校我是没有发言权的。
大部分人都希望生活是美好的，可生活并不是都很美好，总有一些特别且不好的事情。
知道吗？大部分的人只会在特别的时刻思考，在平静的生活中会像被麻醉了一样的无所作为。
我是属于那大部分人的，所以对于不平静的生活应该怀有一些感激，不然我会和别的人一样缄默在这不知该怎么形容的生活里。
生活本就是无所谓幸运还是狼狈的，就像点没有长度，线没有面积。
这不是常识，很有可能也不是真的，只是我突然的这么想了，然后照实的这么写了下来。
很多时候人就是这样，很不可理喻的想一些事情，做一些事情，也不管是对是错。
不知道现在的日子算不算得上是不平静，只是我麻木了，也不能去想些什么，很无所事事的任日子这样很没意义的过去。
我想到了一句话：
麻木是很容易成为无能为力的借口的。
每次我对干女儿说，或许再过两个月我就会忘了你们的时候，她们都会骂我没良心。
是的，我是个没心没肺没良心的残疾人，我不想否认它的正确性，也不想去伪装，去欺骗谁。
女儿也曾说，你的良心真的是被狗吃了。
我说，是呀，可不久是被你给吃了吗？不然你也不会对我这么好。
我然后便很没良心的笑，她似乎也有笑。
可那一切都已经是过去了，她带着我的良心一起远离了我，现在的我们形同陌人。
这是我不曾有料到的结果，到现在也不能理解为什么会变成这样。
我是真的没有良心，所以我很冷漠，不愿接近谁。
校园里的桃花开了，还开了不少，但却没有什么人去看，或许，它们与我们是没有什么关系的。
开花对于桃树来说不过是每年的例行公事，对于我们来说更是什么都不是，也不会对什么有所影响。
我可以很夸张的说，校园里知道草已经绿了的人并不多，这里是很容易让人学会对周围的事情莫不关心的。
他们说考试是主题，和考试无关的东西都可以并且是应该扔到一边去，而我们也是学着这么做的。
不知道这算不算得上是寄人篱下，可这毕竟是在他们的地盘，他们要做主，我们也只能做待宰的猪。
无奈吗？
是或者不是，但那又怎么样呢？什么也改变不了。
作为一个自认为有自我的人，面对着这一些，总想做些什么，却什么也不能做，顺从总是能成为结果。
路真的很崎岖，很难走，勇气也不能解决现实中的问题，而现实又是那么的让人很无措。
在这个世界，没有人会给上帝让路，更不会有谁会给我让一条路，所以我和所有走在路上的人一样的艰难，何况我不满足于这种速度，这种方式，所以那艰难便又多了一些，加深了一些。
我不想说诸如，因为痛所有快乐之类的话，我希望路是平坦的，生活也是美好的，我要做的只是很平静的生活，有事没事的进行一些赞美，无所作为也没有关系。
可生活就是这样无情的压迫着我们这些上进的心，所以沉不住气的人便开始站出来说话，就像是我。
我不知道我是在彷徨还是在呐喊，只是不知不觉间也已感到很累了，因为太多的人都只是冷眼旁观，一副事不关己高高挂起的样子，很让人心寒。
说真的，你认为你能理解我们吗？
实在不敢奢求太多肯定的答案，太多人都有太多自己的事情要解决，对于一个陌生人，或许报以一丝同情便是一种高尚了。
最近已经很久没有听朴树的歌了，而是在听崔健大哥的歌。
他的歌让我有了更多的共鸣，或许我本就是比较喜欢摇滚的，亦或许是每个愤世嫉俗的少年都会喜欢上摇滚的。
他唱道：不必过分多说，自己清楚，你我到底要装做什么。
我喜欢他的这种口气，就像喜欢他说：不再回忆，回忆什么过去，我已不是从前的我。
知道我为什么会喜欢朴树吗？因为他曾这样唱道：我要吃好大一片天空。
是的，我喜欢的就是这种有些狂妄的口气，而崔健最让我欣赏的便是他的那种有些歇斯底里的态度。
我不知道你们是怎么理解歇斯底里的，但我觉得他的那种态度就显得歇斯底里，而我，喜欢且渴望歇斯底里。
在这个躁动不安的世界，即使卸去所有人的伪装，也并不是每个人都可以笑得很纯真，所以这是个在本质上已失真的世界。
关于真善美我一样都不曾拥有过，也不在乎，或许该说是在乎不起。
我没有勇气将所谓的自恋进行到底，我是个喜欢卑微感的人，因为卑微让人变得虔诚。
虽然我不信教，但我是一个虔诚的人，所以我觉得我是能够在卸去所有伪装之后笑得很纯真的。
不知道为什么，我特别喜欢“纯真”这个词，它让我产生很多的遐想。
纯真，拥有它的人是越来越珍稀了，似乎都已灭绝，而它却又是那么美好的一个词，实在是一种悲哀啊！
这是个连童真都已被剥夺了的世界，又哪来的纯真呢？
我相信在我的血液里一定有很多叛逆的元素，但我一直没有用暴力来申明它们的存在，而是更多的用一种观念入侵。
我一直认为自己是个没有暴力倾向的人，所以连叛逆也很安静。
我曾经羡慕过传教士，也曾羡慕过神父，他们都有自己的信仰，然后向人们说教传播，也不管那是否会很辛苦，一直的为信仰而努力。
我没有现成的信仰，一切都是自己思考的结果，而我认为它们是对的，所以不断的诉说，所以需要理解和倾听。
可是，这是一个思想泛滥的年代，要找到一个听众很难，要求一个结果，只能不断的努力。
不管这是一相情愿的还是自私的，我会不断的努力，只为了有更多人的倾听。
走那条只开一排路灯的路回家的人是越来越少了，也不知道这意味着什么或者暗示着些什么，只是我还一直的选择那一条路。
就像我说的那样，庞然的黑夜容易让人安静下来，而我喜欢安静的感觉。
其实那黑夜也不是特别的黑，天上还有很多的星星，路灯对侧的昏暗也只是刚好而已，一切都很有故事气氛的感觉。
总觉得有什么事情将要发生，是一种略带不安的感觉。
那不安里透着不幸与失去，这预感特别的强烈，强烈得像是它必然会发生。
如果一切只是我的一场梦，那么我会很坦然的承认一切都是我的错，可这并不是我一个人的梦，我承认了错也不能改变或者解决什么。
人在很多时候都会觉得很无奈的，因为面对着很多事情都很无能为力，就像是现在的我。
能被代替的只是工具而已，不管你是否是唯一。
总觉得当一个人真正体现了自己的价值时，那么他应该是不可被代替的，不然他也只能是工具而已。
对于我来说，似乎并没有什么是不可代替的，所以很多的东西对我来说也只不过是工具而已，只要有适合的，随时都有可能被代替。
这绝对不是冷血的体现，相反，我是一个很看重感情的人。
如果我有一个真正意义上的朋友，那么我会在必要的时候为他倾我所有，乃至是生命。
可是，我到目前为止还没有遇到过这样的人，所以对于身边的人我一直是显得很吝啬的。
我一直坚持着朋友宁缺毋滥的原则，也不在乎它到底会给我带来些什么，痛苦什么的就真的无所谓了。
不想只做别人的一件工具，更不想以工具的身份付出太多，那样真的不值得。
追求永恒是没有错的，错的只是你没有这个资本还傻傻的去追。
很多事情都是这样，追求的本身并没有错，错的不过是条件不允许罢了。
很多人都有追求，但真正去追求的人不多，倾其所有去追求的人更是不多了，也不知这到底是福是祸，毕竟大部分的追求都是没有结果的。
我也有追求，而且是去追求的那种，只是一直追求得很理智，也没有伤害太多的人，所付出的却也很多。
上帝在创造这个世界的时候一定想到了关于公平的事情，因为太多的事都太像是交易。
总觉得交易应该是公平的，可事实上真正的交易都是不公平的，只不过大家都个取所需，所以，当想要得到的时候，只能选择不断的付出，也没必要去考虑这是否公平。
我很喜欢心如止水的听很嘈杂的音乐，因为这样会觉得自己很平静且能够胸纳百川。
或许，人都是这样，就像面对一个对你怒目而视且妄加淫词的人，你只是摸了摸口袋里的枪，心里想着，算你幸运，今天老子心情好，不然就嘣了你。显然你选择了喜不形于色，然后待那人离开之后露出一副讪讪的笑。
这是一种很奇妙的感觉，会让人很有一种很爽快很舒服的感觉。
我是很痴迷于这种感觉的，因为它可以让卑微的我的那颗虚荣的心得到满足。
虚荣总是在所难免，幸好我的虚荣都不很奢侈，而且都很容易得到满足，所以我不会为它们付出很多的代价。
有人说过，当你在贬低别人的时候，其实你也在贬低自己。
我很有自我作践的天赋，但我并不时常贬低别人，因为觉得没必要，也没意义。
可是，有些人总是很欠贬的，无论是与生俱来的，还是后天学习而得的，这种人就不贬不行。
当然了，这种人不多，但总是会遇上。
不过，遇得多了，也就没兴趣去贬了，因为贬了也没用，谁让人家就能这么的我行我素呢？
仰望着天，心总会是一片茫然，就像是来到了一个错乱的世界，都不明白自己为什么会待在这里，更不知自己该做些什么。
曾以为自己可以是个英雄，可以拯救那些在痛苦中的人们，可以改变这个不美的世界，却发现自己像很多人那样被束缚在日复一日的无奈中，叹息着生活。
很多人的眼里这是个很物质的世界，在他们的心里也只写了一个“欲”字。我不知道有多少人问过自己：作为一个人，我到底为了什么来到这个世界，我又将去哪里？
我一直以为吃饭是为了活下去，但活下去决不仅仅是为了吃饭，不然倒不如大吃一顿好的，撑死算了。
我真的很不理解这个世界为什么会变成这样，真的和我想象中的不一样。
我不知道在真正文明的世界是否也需要中庸之道或者人际关系艺术之类的学问，那些防备他人或者算计他人的手段在文明世界真的有意义吗？
真的，我们已为了那多本没有意义的东西付出了太多，太累了。
又是春天，却再没有什么人用春暖花开或者冬去春来之类的词了。
能感觉到有些人正在成熟起来，可我却只是想到了一个词——扭曲。
太多的东西被扭曲了，让我感到不适应，甚至感到了恐惧。我不敢想象如果再这样下去，我们的未来将会是什么。
悲剧真的会很受欢迎吗？
或许是我太悲观了吧！
或许这世界很大，并不是每个地方都会这样的吧！
其实，我很清楚的知道，这一切都会过去，时间会给每个人一条路，每条路也都会有一个结果。只是，我不认为这一切是对的。
哎——！连自己都不知道自己在说些什么了，都感到了语无伦次，还是不说了。
不安，是真的很不安，而不安的结果是真的出了事。
我苦心经营了快两年的关系就要断了，我是指我和还留在身边的那两个女儿。
很多事情都不知道是怎么发生的，可我却下意识的意识到那又是我的错。
真的是我的错，可我却并不知道自己到底错在哪里，但还是在不断的道歉中。
模糊且忽远忽近的关系总是很脆弱的，很难经受的起打击，即使是一些并不被在意的灰尘也会伤害了它。
总觉得自己已经是很小心了，可我还是伤害了她们。
我是个很坦白的人，不想虚伪，也不想欺骗谁，可这种人似乎都属于不会做人的那一类。
我不是很明白，怎么坦白的诉说也会伤害了她们？
我只是想让她们知道我到底是怎么想的，可却是伤害了她们，这种结果是我所没有预料到的，或许，两年的时间并没有让她们理解我，而我也不是很了解她们。
虽然她们接受了我的道歉，说没事了，可我总觉得我们已经回不到过去了。
显然不是她们变了，回不去的人是我，因为我觉得她们突然变得很陌生，和我想象中的不一样，有很失落的感觉。
难道，我们真的是两个世界的人吗？我是不是走错世界了？
虽然现在的我还很冷静，可做这样的思考却还是没有答案，或许，这些都是太难的问题。
不想了，我也真的很累了。
孤独的人会活得很沉重，像我。
其实孤独感并不可怕，可怕的是耐不住寂寞，孤独惯了也就没什么了。
孤独容易让人思考，我是个喜欢思考的人，所以有时候孤独也让我很享受。
孤独会让一个人自由，而我是喜欢自由的，所以我也不在乎继续孤独下去。
从来不觉得自己可悲，因为这完全是自己的选择，也不曾感到过要后悔。
总觉得走自己所选择的路，无路前途是否光明，道路是否平坦，那都是幸福的，而我这样做了，所以我是幸福的。
其实每一个人都需要一个可以相信的人，一个可以倾诉的人，一个可以依靠的人。可并不是每个人都可以找到的，不然每个人都会很幸福。
其实每个人都需要被一个人相信，被一个人倾诉，被一个人依靠。可并不是每个人都能遇到的，不然每个人都会活得很有意义且满足与快乐。
其实还有很多个其实，可并不是每个其实都会被理解的，不然世界会变得很美。
突然有种要在某个词前加很多个形容词的冲动，可陌名的冲动一般都不会有结果，就像这个冲动一样。
当一个冷静的人变得开始容易冲动的时候，他一定遇上了什么大事情，可能会发疯。
思维确实是变的有些错乱了，越来越多的东西在眼前被扭曲，既而被毁坏颠覆，一切让人无奈的受不了。
很多的词在脑海中晃悠，却找不到自己想要的，亦或许是根本不知道自己到底想要什么。
我。疯了。
这三个字我写得很小心，也很认真，像是要宣告些什么。
一切似乎都空了，我都希望自己胡思乱想，可却是理智的那么安静，或许，这就是发疯了的证据了。
怎么会这样？
人若是崩溃了，是否都会像是这样的彻底？
几天来，我很放肆的睡大觉，一个疯了的人应该是可以无所顾虑的吧！
人总是睡得越多越睡不醒，是一种恶性循环，那尽头是深渊。
空空的感觉，像被抽了魂一般，比恍惚还要深了好多个层次，而这种深度是十六七岁的我所无法承受的。
这世界像是真的变了，我感到有很多人都在对不同的人笑，而且笑的不怀好意。
烦躁不安的我再没有心思去琢磨，倒宁愿这一切都和我没有关系，就那么毫无干系行云流水的发生。
我想，我很需要安慰和温馨，可我孑然一身，也只能趴在桌子上继续醉生梦死了。
一直的绝望着，噩梦也不会醒，我不能选择这么放纵下去，我的命运也不该是如此。
渐渐的终于还是想通了，其实真的没什么，不过是那么一回事，人生嘛，总是会有一些不愉快和不顺心的事，不然也会很单调。
如果真的注定了要失去，留也是留不住的，一切还是顺其自然比较好，实在没有必要去强求什么，毕竟人不过是一种含水量超过70%的动物。
不管天真无邪也好，老奸俱滑也好，如果真的不在乎了，那与我又有什么关系呢？
既然还会难过，那么应该还是在乎的，既然是在乎的，又何必强迫自己刻意的去疏远忘记呢？
或许，有时候忘了理智，而是去傻傻的痛，任着感觉肆虐泛滥也不失为是一种解决问题的方法，不然是会很辛苦的。
当生活在继续的时候，时间也在被继续浪费着。
人总是应该面对现实的，这也不是那个乌托邦的世界，而却是更像是一个阴冷潮湿的地下室。
我们需要的并不是太阳，而是一盏灯，亦或只是一支维持着黄豆大小火焰的蜡烛。
我们的需要真的就变得很现实，不再有太多的遐想，就向很多人都在迎战中考一样，没有什么未来，它已是这里的终点。
这毕竟不是为谁而设计的世界，也不会为谁而特制一条规则，而没有权力的人，能做的只是接受命运的公或不公，如果不想放弃，就一直忍耐着默默向前走。
这应该已是末班车了吧！
听说下一届就没有中考了，我们这些最后一批使用旧教材的，就那么恰巧的赶上了这一末班车，只不过不是幸运的，却是多一些的不幸。
真的是有些无奈的，心理也能免会有一些不平衡，既然上帝喜欢这样开玩笑，那就让我的思考再让他笑一会儿吧！
不管你是谁，我希望当你看到这里的时候能够笑一个，无论是会心的，还是不屑一顾的。
好了，就到这里了，谢谢你的阅读，再见！
后记：
终于是又写完了一本本子，蛮有成就感的，只是这一次投入的太多，也有些痛苦了。
像这样无关痛痒的发发牢骚，打发打发时间也挺好。
春天是真的到了，真想出去玩一下，这春光正好的，憋在教室里真的是很不好受啊！
可人在初三，身不由己啊！
哎——
还是积极一点比较好，还是这样说吧：
当卸去了所有怅然，人总是会笑逐言开的！