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我们是同事，因为单位撤并，从不相识到相识。我们的熟知，只源于我们相似的不如意的际遇。
那一次，你幽幽地对我说，你心里愤懑的想法。我安慰你，拍拍你的肩。若是难兄难弟，你是老大，我必是老幺。最后，你笑了。我们都表示出很释然的样子，也许那只是出于对彼此安慰的掩饰，不肯做出败了的样子，其实我们都败了。有时候，生活的折损带来的缺失，总是必须对自己无法得到的东西以合理的理由漠然处之。一切都是很无奈。但话只能封锁在心里。
其实我是一个柔和诙谐的人，不像别人想得那样卓尔不群。你总说，我有男人的大度与慷慨。只是生活的不如意，让我在大部分的时间都选择沉默。偶尔，你会跑上楼，找我说说心里话，我的幽默总让你捧腹。你认识了一个真实的我。
那条蜿蜒的乡村公路，车流如注，一辆一辆的大卡车，总是紧邻着身边疾驶，犹如辗在惶恐的心上。你我每天都要经过，早晨，似乎都匆匆忙忙。我每日都穿着高跟，笃笃地走过。路，其实不长，但我总走得大汗淋漓，脚一阵阵地生疼。你看到了我，摩托车嘎然而止，总试探地问：带你去哦？好呵！就算拯救这双可怜的脚吧。只是一小段，也是一段非比寻常的心意！那一段，成就了我们忘年之交的友谊；但万万没有想到，只是那一段，你的背影成了你留给我的最后回忆，像这窗框里远处流动的景，突然地沉默在寂静里。
这段路的车流里少了你。
他们说，你病了，很重，不省人事，可能会成植物人。
他们都来看了你。说，很惨，你还昏迷着。
日子一天天地过去了，随着国殇。很多人像是忘记了你，许多东西总是因为时间的拖延而失去情感的韧性，变得淡而松驰。只是有人偶尔提起，饭桌上，他们说，你还那样。
还是那样，接下去会怎样呢？很多次，我问，却不愿说出一个会成为现实的你真正的归宿。因为我们有过一样的际遇。如你说，我是个很傻的小孩，向来都厌恶数学，我怕一样的过程会求证出一样的结论。
我突然地迷信了。有些惶然。
今天，我外出。回来，很累，理了个发。
在店里，他们问我，今天有没有去看你。我说没。从你生病到现在，我一直都没有去看过你，不是因为冷漠，是因为害怕，害怕你太具体地映现在我眼前的窗框里，改变这流动的景。我应该歉疚的。我始终不愿说出那个代表白色的字。或许这被界定的时刻，一定会到来。
旁人们，说了，却不是很轻易。你还没到该走的年龄，任何人，都会惋惜。
死了。他们说。
哦那你解脱了。
带着遗憾，愤懑，却终于释然了。也算败了吧。封锁在心里了。
一辈子，一定有很多事情是不能自主的。你因为很多不能自主的事而遗憾，却最终把自己毁在了自主上，你真傻！
我看过安妮宝贝的莲花，它说，死亡是真相，突破了虚假与繁荣。它终究让你明白，别人怎么看你，或者你自己如何探测生活都已不重要。
我没来得及看你，你就走了，让我又一次地体味生命之创楚与凄凉。今晚我提笔疾书，为你写下这篇悼文，也算了却了你我此生的情谊。
夜很黑，不知是否会有回响的雨声，在流淌。
生命，如此凝重。