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***the mom***
我不应该答应儿子的无理要求，犯下替他手淫的愚蠢错误的真的，我不应该答应他！
之所以那天晚上会糊里糊涂的答应了，一来是因为我实在害怕失去儿子，害怕坚持拒绝会导致母子亲情遭受毁灭性的打击。
而他那满含泪眼、满带哭腔的可怜样也最终令我心软了，不忍他继续痛苦的“想拿刀割掉。”二来是因为当时他极力保证，这是第一次也是最后一次，下不为例
然而到今天，摆在眼前的事实却无情的证明了，任何事只要开了头“下不为例。”根本就是在自欺欺人！
自“第一次。”的那晚过后，儿子就迷恋上了这种不伦的禁忌游戏，每天都使出浑身解数，软硬兼施，一而再再而三的要求我替他手淫，帮他发泄出最炽热的生理欲望。
我陷入了深深的苦恼中，真的不知道该怎么办才好苦口婆心的教育过他很多次了，什么道理也都说尽，可是儿子显然不当一回事。
每次都嬉皮笑脸的跟我打马虎眼，或者是表面上乖乖的不跟我辩驳，但下次却还是一切照旧。
我这才发现，老公以前说的都是对的，的确很有先见之明，对儿子的太过溺爱使他恃宠而骄，根本就不怕我这个母亲。
而我也实在对他“凶。”不起来，教育的方式甚至连批评都算不上，顶多只是温情的责备、嗔骂几句而已
造成的结果就是，儿子非但没有收敛的意思，反而得寸进尺起来，越发放肆的向我展开了进攻。
刚开始他索取的只不过是单纯的手淫，后来他说还需要视觉上的满足，恳求我光着上身让他欣赏赤裸的乳房再后来他的手就摸上去了
再后来，母子俩发生了肢体其他部位的接触，甚至就像是真正的夫妻般互相亲热我的心态也在逐步逐步的改变着，最早只是被动的、不情愿的去完成一件任务
但是渐渐的我的排斥心理减弱了，悄然消失了而后竟然也开始怦然心动起来，感受到在为儿子服务的同时，我自己也产生了异常的快感，而且还越来越强烈
特别是，每次当他射精的一瞬间，滚烫微腥的精液强劲的打在我的手上、身上，闻到那股带着浓烈男性象征的气息，我的心跳都会猛然间加快，脸颊红的发烧，只觉得脚都软了，两腿间也会控制不住的一片潮湿
天哪，这太令人无地自容了！我感到恐惧，真正的恐惧我知道自己潜藏多年的情欲已经被他唤醒了，而且正在飞快的复苏
有很多次，我心里充满了懊悔和自责，想要用最严厉的态度狠狠痛骂儿子，永远斩断这种不正常的关系
可是一看到他那哀恳的表情，那满含着爱慕的眼神，那对我撒娇的可爱模样，我就怎么也狠不下心来了毕竟，他还只是个孩子呀！
正处在青春期的少年，已经有了男性的本能渴望，而身为母亲的我是他最亲近的女性，会对我产生欲求本来就是很正常的事。
忘了是哪个着名心理学家说的，男孩子不都或多或少存在“恋母情结。”
么？对，一定是这样他应该只是因为没接触过其他女人，现在暂时在我身上“疯”一下而已，等他长大后有了恋人就会没事了
更何况，会出现今天这样的局面不能全怪他我自己也有很大的责任，因为我自己也也想的
我承认，儿子对我做出这么多不规矩的行为，我除了愧疚和深感罪恶外，更多的是一种由身到心的愉悦
每当他贪婪的埋头在我胸前，恣意把玩着我丰满的乳房，舔吸着坚硬挺立的乳头时，我都会不由自主的回想起他婴儿时期的种种情景，当时他不也是这样子吸吮着我的乳汁么？不也让我感到初为人母的极度欣喜、愉悦么？
在他四岁以前，我们母子俩还总是一起洗澡呢，每天都赤裸裸的共坐在一个浴盆里他早就看过我的裸体了，这个身子又有哪个部分是他没看过、没摸过的呢？
这些念头越来越经常的在脑子里浮现，我的防线就是这样一点点的松懈了、动摇了，最后无可避免的走向崩溃
好吧，反正只是暂时的现象你就去“疯。”吧，儿子让你尽情的“疯。”吧，妈妈心甘情愿的陪你一起“疯。”
只要你别强迫妈妈逾越“最后的界线。”除了这条“最后的界线。”外，我们几乎做了所有母亲和儿子绝对不该做、只有夫妻才能做的事
我们之间的关系，已经远超出了正常母子的感情范围我们像最亲密的夫妻那样拥抱，接吻
母子俩都脱的赤裸裸的躺在床上（我还仅剩着内裤），儿子爱不释手的玩弄我胸前那对丰满的大奶子，我则帮助他自慰射精
不仅是用手掌帮他自慰，更多的时候，他喜欢整个人压在我身上，让我用两条大腿夹住他勃起的yīn茎，他就靠我的双腿摩擦来获得强烈的快感，把精液射在我内裤上
或者干脆趴在我背上，从后面抱着我，用我两团丰满雪白的臀肉来夹住那根肉棒
以前只是我单方面帮他满足生理需求，而现在不仅是我在满足他，他同时也在满足我与其说是我给予了他快感，倒不如说是我们在互相慰藉着，互相带给对方生理上的极度愉悦
甚至可以说，除了彼此的生殖器还没有结合，我们发生了所有的成人常见的性行为，只差这最后的界线而已！
而且这最后的界线也正在变的日渐脆弱，随时都会彻底的沦陷不，儿子我们不能再这样下去了！这是天理不容的“乱伦。”
呀！会下地狱的记不清多少次，我残存的理智驱使着我，含泪对他说出了这样的话。
别担心，妈妈我们这样不算是“乱伦”因为我们根本就没有真正的xìng交！儿子每一次都是这样安慰着我，找出一大堆振振有辞的理由，令我最终点头称是
但是潜意识里还是明白的，这只不过是自己欺骗自己！我有种预感，这“最后的界线。”最终将不可避免的失守也许就在不远的将来，很快、很快