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二十八、支教故事（4）
当晚，洪一同给我封火后，就留在我宿舍里。那是一个激情勃发的夜晚，那是一个情欲弥漫的夜晚，那还是一个享受了此次高潮再追逐下次高潮的夜晚。
洪一同一米九十的大个子，蜷成龙虾状，不辞辛苦地在我洁白光滑的肌肤上不问收获的耕耘着。
就在那么激动人心的时刻，我还是想起一次坐火车时两个男人的对话，他们就坐在我的座椅背后，他们不会想到有人偷听他们的谈话，而且是一姑娘。
只听一男子说，你个子那么高，你老婆个头那么矮，你们干活时没困难吗？
另一男子说，有什么困难，只要小数点对齐就行了。两男人爆发出一阵快意的笑声。
至今想起，那个关于小数点的比喻是何等确切，我多次试图用别的词把它换下来，没找到合适的。
我现在与洪一同就是小数点对齐着，我惊异地发现，大个子男人与女人做ài并不困难。
洪一同第五次从我身上跌下来时，已经力气全无。我说，比打篮球累吧。洪一同说，累多了，我们这里有句老话：车上井上新媳妇b上，全是重活哪。我说啥意思嘛，没听懂。洪一同说，车上是说以前的赶大车的，不管风霜雨雪昼夜兼程，累不累？井上是说从几十丈深的井里往上吊水，累不累？最后一个就不说了，你知道。
此时已夜深人静，房顶蓦然传来像婴儿啼哭般的凄厉叫声，吓得我一头钻进洪一同怀里，听，什么在叫。
洪一同拍拍我后背，没事，猫走窝呢！我说，什么是猫走窝。洪一同说，就跟你一样，想了就得找对象干那事。
不过它们纯粹是为了传宗接代，咱们除了传宗接代外带找乐。我把身子转过去，不听你瞎掰，困，睡了！
昨天和洪一同那番折腾，床单脏得没法要了，还有这些天换下的衣服，都没顾得上洗。
下午，我喊来两个初三男生，让他们帮我把从家里带来的单缸洗衣机搬到外头，再让他们帮我抬几桶水，我要洗衣服。
初三男生围着洗衣机转了好几圈，管老师，这个铁桶桶能洗衣服？我说，它就是专门洗衣服用的，是洗衣机。
男生掀开洗衣机盖子，里头是不是有人呀，他们用手搓。我说这是机器，插上电就转，转开就洗了。两男生仍旧大眼瞪小眼，在万分不理解中将洗衣机搬到户外。
我让他们把洗衣机放在杨树壕子边，为的是排水方便。这台单缸洗衣机是我家买了全自动洗衣机后早就准备扔的，当时有个收破烂的到我家看过这台洗衣机，准备收购。
我妈问多少钱，收破烂的说8块钱，我妈说好赖是个机器，才给8块钱，收破烂的说再加5毛，多了就不要了。我妈嫌钱少没卖。我支教走时，我妈让我把单缸洗衣机带着，说机器洗衣总比手搓省力些，还说回来时就扔那里算了。
支教结束时，我把这台洗衣机送给教导主任老仇，老仇叫几个学生抬回家后，他老婆嫌费电不肯用，说放面倒不错，后来就做了他们家面缸。
校长对我没把洗衣机送他还很记恨我一阵子，说他是学校一把手，那么高档的东西退休，若要送出，考虑的第一人选应当是他，怎么会给老仇，他甚至怀疑我跟老仇之间有点什么。
就是这台被城里人视作废品的单缸洗衣机，一经搬出亮相，在扁担沟中学不异于发现一颗1000克拉的钻石。
平素间开会，集合铃打半天不一定能把学生集中起来，但这会儿就像北京喜讯进边寨，学生一传十，十传百，不一会就把我的单缸洗衣机围得密不透风。
抬水的两个男生回来了，老远就吆喝，管老师，水来了，水来了，围观学生就像迎接外国元首那样刷地让开一条通道，让抬水男生通过。
水倒进洗衣机后，电源接通，就转起来了。在洗衣机工作的同时，学生们仍在探讨洗衣机为什么会洗衣，机器里边有没有搓衣板等等在他们眼里看来不可思议的问题。
为我的洗衣机抬水，更成为学生们争先恐后想做的一件最为神圣的事，往往这桶水刚倒进洗衣机，桶就让人抢跑了。
抬过水的男生还要抬，没抬过水的男生说你都抬过了还抬，好事不能光让你一个人干吧！我在一旁笑了，抬水这件苦差事都成为他们的好事了。
打那以后，我用洗衣机洗衣服就成为扁担沟中学一道亮丽的风景线，几天不洗，就有学生追问，管老师，你什么时候洗衣服？而洗衣服一开始，就会听到他们呼喊：走，看管老师洗衣服去！到我再一次洗衣服时，几名学生家长甚至从老远赶来，为的就是看看城里女人带来的“稀胡景。”
再转发一封读者来信，感谢他们对我的信任！发表这封信没有经过他本人同意，但我深得他的信写得情感真挚，是从内心里发出来的。
这么好的文章不敢独享，请各位网友欣赏。晓静姐：您好！在搜狐两性健康看了你的文章之后，我渴望和你交朋友，我的qq294（保密）（保密是管晓静加的，怕对来信者造成伤害。）
大学即将毕业了，回首这四年来的生活，心痛、后悔。过去的经历无论对错，都是对生活的一种认识。
在逆境中我学会了谦忍，坚强。未来的路还很长，我将以崭新的姿态去面对每一天。
2002年9月，怀着对大学满好生活的向往，我来到了南方某师范院校。
初到大学，天南地北，操各方口音的同学，汇聚在一起，一切都充满了新鲜和好奇，我上的是一所三流的大学，但是我的家人和亲戚仍然寄予了我厚望。
我的老家在一个偏僻的小山村，读书上大学是农村孩子唯一的正道，能考上大学在乡亲们看来是一件很荣耀的事情，父亲也十分高兴，我知道我是他唯一的骄傲，他希望儿子有出息能为他扬眉吐气。
我是在单亲家庭中长大的，父亲是个善良的人，老实、胆小怕事，没有什么能耐。
（这是我长大后从旁人轻视父亲的眼光中才发现这一点的）母亲在我一岁四个月的时候，因为妯娌关系僵矜（婶婶与伯母是亲姊妹，分别嫁给叔叔和伯父，亲上加亲，她们仗势欺负我母亲），与父亲离婚出走了。
为了生活，父亲外出打工，我寄养在亲戚家中。寄人篱下的生活是没有多少快乐的，周围的人都会用一种歧视的眼打量我这个没有母爱的孩子。
孩提时期正是一个人的性格成形时期，我就在那时养成了孤僻自拗的性格。
上学后，我的成绩一直名列前茅，老师对我关爱有加，我永远都会记住我的两任小学班主任蒋老师，蓝老师还有数学老师林老师。
（都是女性）小学三年级时，我做对了一道很难的数学题，被林老师抱在讲台上。
老师的鼓励和关爱，给我了学习上的动力，生活上我是很困难的，常常穿着开裆的裤子（没人为我缝补），露脚趾的解放鞋在上课，中午吃自带的盒饭，我总是躲在一边偷偷地吃，我感到十分窖迫，我害怕别人嘲笑我的穿酸，我把自己彻底地封闭了起来，考试取得高分，总算能使我找到一点点心理上的平衡。
我是要强的，学校给我评了特困奖学金，免交部分学费，老师在课堂上宣布获得特困生补助金名单，当念到我的名字时，我站起来说，我不想要，把我的补助金全部给李xx同学吧。
（他母亲病逝了，比我更困难）老师怔怔地望了我一眼，我的自尊心太强了。
小学四年级那年秋天，父亲外出打工，只好将我寄养在婶婶家，婶婶有一个儿子比我小两岁上学二年级，小孩之间发生口角是难免的。
我总是明显地感觉到，伯母、婶婶碍于父亲的情面，表面上对我好，心里很讨厌我。
我写了封信对父亲说了这件事，信是由伯父替我寄的，他看了我的信，把信给全家大大小小传阅了，这下可惹了大麻烦，包括我那个势利眼的二姑父（伯父早年在南方沿海当过兵，退役后在邮局工作，在当地人看来算是吃“国家粮。”的人）也参与到“讨伐。”我的阵营中，说我年纪小小居然这么能造遥，婶婶特地还跑到学校向我的班主任揭露我在家里的“劣迹。”那时我还只是一个不到十岁的孩子呀，即使是我错了，用得着这么兴师动众？！
好多年了，直到现在我在写这篇文章时，这事还是历历在目。没有母爱的童年是不健全的，课余后，和小伙伴们打打闹闹，农村的小孩是很野性的，上树掏鸟，下池摸鱼，水库洗澡，吊青蛙（一手平端一个又大又长的布袋口，一手执根有弹力的小竹杆上，系一细线，绑上蚱蜢，在田间挥舞，引诱青蛙咬住食物，将它吊入袋中，呵呵，有时吊上蛇来，吓得我们扔下工具屁滚尿流地跑开了）我最大的爱好就是看课外书。
其实也没有什么书可看，祖祖辈辈务农，识字的没几个。村中有个刘姓的青年在读高中，我经常去借他的语文书看，书中的小说，散文，深深地吸引了我。
小学五年级，我生了一场大病，体质虚弱。暑假时母亲来看我，她嫁给了一个部队转业司机，个子矮小，人很老实，在县城跑客运。
我随母亲来到了县城汽车站，母亲送我去了一个所谓的武术学院，想让我在那儿锻炼身体而且还能找到玩伴，变得开朗点。
每天她要随那个男人出车，母亲要我叫他“爸爸。”我当时不知什么原因傻乎乎地居然叫了，我可是有自己的亲生父亲呀！假期结束，我回到了学校，生活依旧。
只是我觉得自己不再是一个没有妈妈的孩子了。到了初中，我进入了青春期，身体的发育，对异性的渴望令我惊慌不已，暗恋着班上的一个女孩。
同时又喜欢上了玩街机电子游戏。因为骄傲，我的成绩一落千丈。老师了解我的家庭情况，多次教育无果后，彻底地不管我了。
那时候我还是一个不谙事世的少年，对一切都茫然无知，只觉得能引起大家的注意，哗众取宠是一件很高兴的事情因为从来没有那么多人在关注过我，我的虚荣心开始膨胀起来。
成绩下滑，家里又穷，每到交学费时就犯愁，好几次我打算辍学。父亲为我干着急，又无可耐何。几个亲友对我开始冷嘲热讽起来，家里穷还这么不争气！母亲也到学校来看我，找我谈心，说她这辈子的希望就在我身上，希我能成才，出人头地。
我根本听不进去，叛逆心理占了上风，甚至有敌视她，现在才来初中三年浑浑噩噩地度过了。
县城重点高中我是考不上的，只好去了镇高中。这个学校的大学升学率几乎为零，外界的评价说在这所学校上高中是虚度三年青春。
我厌恶那个环境，同学之间跟本不论学习，谈恋爱，上课大多在睡觉，晚上在宿舍点蜡烛打扑克或是翻墙出去偷附近老百姓的甘蔗桔子我每天在自责与内疚中度日如年，只好找一些励志修身的书来看看，还背了些古诗词，不知不觉喜欢上文学了。
或者画些小人画，得到了老师和同学的些许好评，我居然蒙生了要学画的想法。
母亲那时又离婚了，她情绪比较低落。父亲没能力再抚养我继续送我读，我只好打电话给母亲，希望她能支持我学画，要不然我就要辍学回家了，这辈子只能和父亲一样面朝黄土背朝天了。
母亲听我说完后，暴跳如雷，骂我不争气，说了很多难听的话。后来，她到底还是把我送到了县城的职业中专学美术了。
我已经十六岁了，母亲总算接纳了我，但我对她依然没有丝毫的情感，我恨她。
我和母亲很少说话，有事时三言两语讲完我就走开了。母子一起上街，也是形同陌生人，很多亲友见了都有点纳闷。
家里的环境令我压抑，我想自立，因为看了些书，作文写得畅通点，老师表扬了我，我便做起了作家梦，希望自己写稿养活自己。
当时媒体和书商正在追捧少年作家韩寒，我也是韩迷，他的作品我也拜读了好几次，写得很符合少年人的心理，骂得痛快。
最重要的是，他通过写稿出书得了很多稿费，我也想走他的路，靠写稿养活自己，摆脱家庭的束缚。
我走上了极端，上课时间也在写东西，同学们叫我为“作家。”我飘飘然了，虚荣心得到了极大的满足。自卑又自傲的性格使我听不进去任何规劝我的忠言。
我拜访了几位小县城的着名作家，被台视台、杂志社称为天才诗人的xx，以和他们合影为荣。还花钱买版面出版“作品集。”
所谓的作品集就是把人家的散文诗稍加修改，换行成现代诗，再请我的一个爱好诗歌的专业老师帮我修改定稿，美其名曰：“继承。”与“发展。”（当时我正好从县图书馆借了一本文艺学理论，学到了这几个词）。
作品出版后，我获了“作家协会会员。”“创作员。”称号，我在学校成了“名人。”美术专业反而丢一边了。中专二年级下学期班主任找我长谈了一次，希望我能走正途考大学，以我的成绩上个本科没问题。
在县政府当公务员的舅舅出于关心，十分诚恳地对我说：“你不能太急功近利，你面前现在两条路，一是努力学习考上大学，二是中专毕业后出打工，孰轻孰重，你自己掂量。”这时我才懵懵懂懂地明白了一些事情，我不小了。
我放下一切包袱，全心用在学习上，狠突文化课和专业课。经过一年努力。
2002年高考总算考上了南方的一所离家千里之外的师范大学。我想离家越远越好。
前面说得较多，有点繁冗了。经过一个月军大学新生训后，对环境渐渐熟悉了。
空虚和无聊成了生活的主旋律，我每天不知做什么。同学中谈恋爱的越来越多了，我也点蠢蠢欲动。
每天晚上躺在床上就开始想女人，有时候就自己手淫了。我是在中专二年级（17岁）学会手淫的，那天晚上一个室友在寝室炫耀他的光荣性史，说到了手淫，我第一次手淫了，感觉很美妙。
每次手淫都有点自责，怕被同学发现。从以后我在家中无人时关上门躺在地上，床上或在洗澡时，都会手淫，我害怕别人知道。
但是心里又特渴望女人，渴望与女人做ài，在同学的怂恿下我去录像厅看了一次黄片，以后一发不可收日拾，经常一个独自去录像厅，还偷偷看了几次脱衣舞。
有时上学路过火车站旁的发廊，看到里面有打扮妖冶的女人，在招呼过往的男人，我隐约知道是什么了，甚至自己也想去，就是没有那个胆量。
母亲又嫁过好几个男人，我叫他们“叔叔。”或“伯伯。”时间不长母亲又离婚了。有人当着我的面说过我母亲的嫌话，亲戚中也有不少人表面上故作关心状地问我母亲的私生活，以作茶余饭后的谈资，我看透了他们虚伪的嘴脸，我懂事了。
但是我的自卑意识也越来越强了，我从不和人谈及我的母亲，也很少与人说话。
母亲不喜欢我这种性格，说我这种性格以后怎么在社会生存，而且我长得很矮（160还差点点）。
她老是担心我考不上大学，个子又矮，以后可能当个民工了。（我是农村户口）中专学校离家不远，我有时晚上回家睡觉。
有天晚上回家发现家门反锁，我敲了门，等了两分钟左右，母亲才围着浴巾来开门，说她在洗澡，并责备我这么晚上了还回家，路上不安。我习惯性地“恩。”了几声算是作答，径直走向自己房间。母亲也转身回浴室了。
一会儿母亲房中的电话响了，我准备去接，走到母亲房前发现平时开着的门现在关着了，正要推门，听见母亲在浴室大叫我的名字，叫我不要接电话她听见了电话声。
我心明白了是什么事，默不吱声。第二天一大早我就返校了，除了放假，以后我很少回过家。
中专三年级开始，班上的情侣也越来越多，我深深地暗恋了班上一个外地转学来的女生，她长得并不漂亮，但说话声音特清脆，操一口流利的普通话，相对于我们土巴巴的方言的来说，她夜莺般的声音使班上许多男生着迷，很多人争相献宠。
我黯然伤神，不知该怎么接近她。我太渴望爱情了，没有家庭的温暖，我很想得到异性的爱。
临近高考，我每天是在单相思中自煎，总算熬到毕业。遗憾没能当面向她表白，我上大学后她没考上复读了，我打电话向她表白了，她说没时间要复习，以后就不了了之。
如果我自信点，能得到爱情，如果不是我母亲以掐断生活费相威胁阻止我大学期间谈恋爱，我想我也不会在上大学后的第三个月去嫖妓了。
刚到大学，大家彼此不是太熟悉，说话都是彬彬有礼，客客气气的。偶然认识了几个高年级老乡，跟他们在一起有点熟悉后，经常听到他们满脸浪笑地说去按摩。
有时还怂恿我去，我心里虽然也想，但不敢去，潜意识知道那儿不干净。
看着学校成双成对的鸳鸯晚上在操场，草坪，暗处厮守，我心里怪痒痒地。
迫切地想和一个女孩在一起牵手，接吻。我太自卑了，想到我的家庭，我的经历，我没有追女孩的勇气，我长得也不高，这也常常是我很不自信的一方面。
同学们大多开始了甜密的小两口生活，没有的也在物色。我心里很急，看书也看不下去。学习方法也不对。终日消沉不振。02年11月的一个晚上终于去了一家发廊，和一个小姐发生了关系，我是第一次，太紧张了，结果满头大汗，小姐还笑话我了。
相信很多有过一夜情或有过性消费的朋友都会有这种同感。或许是出于道德上的谴责，事后一段时间一直会处于一种内疚状态，加之为对方的健康状况担忧，害怕自己染上hiv，成天生活在惶惶之中，怕得艾滋病死了，这样死了太不光彩了。
媒体和广告到处在宣处防艾，一触及这些字眼就心惊胆颤。找小姐后不到一时，我就在外面的网吧上网，找心理医生求助，搜与hiv相关的信息，与药物。
回到宿舍我疯狂地清洗自己的身体，刷牙，我不想因为感染艾滋病而死呀！
第二天我就去了学校的图书馆找艾滋病相关的资料，潜伏期，发病期，症状，我翻了好多相关的性学书籍。
过了一段时间，我也慢慢平静了。偶然一次我在街上看见献血宣传上说献血有hiv检测环节。
我的心又被触痛了，那次的经历耿耿于怀，我不敢去大医院作化验，现在见到献血可以检测hiv，于是献了一次血。
献血过后我还是害怕，血站打电话或来人直接把我带走隔离说我有hiv。
这样的事总算没有出现，我也就相信自己的血液是合格的，我庆幸没感染上hiv！我决定以后再也不去那种地方了。
大学低年级的学生都是不会学习的，一般都要到大三才掌握学习的方法。
我在学习即没谈恋爱，也没有学习好，感觉过得好失败。自卑的阴影时常笼罩着我，虽参加了学生会，和一些活动，但我不会说，交际能力也很差，在里面只是个跑腿的，于是就退出了。
一个在学校好孤单，寂寞时时在侵蚀我的毅力。我又一次去发廊了，出来就马上后悔了，我在骂自己还是人吗？我对不起我的父亲，我是他的唯一希望呀。
我陷进这个泥潭拔不出来了，我不敢找女友，也没有自信去追，我觉得自己脏。