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小时候，常听大人们说：“人死后会变成鬼，在农历七月半就会到家里来。”当时听了非常害怕，特别是鬼节期间，晚上更是不敢出门；长大了，知道那是一种迷信，人死如泥，根本没有鬼神更不用说生死轮回了。直到奶奶去世，我忽然有一种企盼，很希望若干年后，人能够转世投胎，重新做人。
我奶奶是一个传统的农村妇女，年轻守寡，含辛茹苦，好不容易把我父亲和我叔叔拉扯大，她又身体不好，常年卧床不起，一辈子泡在苦水里，没有享过几天福；等我参加工作了，生活好转有钱给她治病了，她又撒手人寰，到另一个世界追寻爷爷去了。所以，我常常想：“要是真有生死轮回，那该多好！”那样，我就可以多烧纸钱，祈求上帝，把我善良而又苦命的祖父母投胎到一个富贵人家，让他们的来世也享享福，过一辈子好日子。
我有时候很执着，常常为了一件事很伤感，会想起很多过去了的事情来，我会很感叹，感叹生命的脆弱和生活的不易，感叹世界的丰富多彩多姿。我也会很迷茫，对未来和对自己，我有时候就像一只趴在枯草上渡河的小蚂蚁，望着滚滚的河水，不知道什么时候能到岸。
那天，在朋友的家里，我们说到了轮回。大家好象都很感兴趣，议论纷纷，都各自说了自己的看法，争论里分成了两派。一派相信有轮回，他们相信一切都在冥冥中有个定数，相信缘分，相信命运。一派就不相信有轮回，他们认为一切都是环境造就了人的个性，人的成败都是由个性和个人努力来决定的。
其实他们都说的很有道理，都说到了人的本身，一切的派生都是由人来决定的，只是大家在思想上没有统一，他们或多或少的都偏向于自己的理性或感性了。
最后，他们相持不下，叫我来说说，为什么叫我说呢？因为我一直没有参与谈论和发表观点，因为我坐在角落里，思绪翻飞，我也在说服我自己，在和自己论证，可也是没有定论的。
那时候，我是极度矛盾的，一方面我不相信有前世来生，有轮回，我觉得那也太不可思议了，也太遥远了，也许时间可以扭曲，但那又是几何的事呢？另一方面我又希望有前世来生，有轮回，那样我可以放心的活在世上，好好的修行，争取有个好的来生，那样就会少了很多的遗憾，多几分快乐了。
这也许就是我狭隘了吧？在是与非里我总不能干脆的决断，总是抱着某种幻想，不愿意放下来。也许这样很累吧？可我真的没有办法决断，尤其是这样的决断，也许我真的爱做梦吧！
那晚我不知道怎么说出我的想法与观点的，因为我自己都迷糊了，也因为那晚我喝了些酒。
现在想来，我还是那样，我知道没有轮回，可我真的希望有轮回，我希望死了后可以再重新来过。
我常常想我的前世是什么样子呢？是个文弱的书生？是个大家闺秀，是个农夫？是个商人？还是一棵树，一只鸟？常常想，也许前世我是个很懒惰的人，没有来的急修行，所以今世在红尘在翻滚，忙忙碌碌无所作为。有时候想着时自己也能笑出声来，因为那真是件快乐的事情，可以看到过去，无论是否是真的，但想着就觉得很美了。
我常常想如果有来世，我一定好好的约束自己，好好的过每一天，好好珍惜爱与被爱，争取不要错过，争取没有遗憾，争取让自己活的开心。如果有来世，我还是愿意做个平凡的人，不要那么累，不要在人与人的纠葛里忘记自我。
可真的有轮回吗？相信有，就有有的美。相信没有，也不会有遗憾，因为能看到现在的美也是件美好的事情。
现在想来，其实有更好，没有也是好的，因为相信与不相信都已经不重要了，因为大家都已经知道了生的美好，能在想象里期待再次生命那实在很浪漫，没有想象也没有关系，因为我们最最重要的还是过好我们现在的每一天。
其实人在理性和感性里存活都有美好，因为这个世界就是这样美好起来的啊！
期待浪漫想象浪漫和坐着看日起月落有什么区别呢？我不知道，但我知道，生命就是这样灿烂起来的。
真的有轮回吗？你还觉得重要吗？
茶已经香了，还是喝着茶想我的前世和来生去了。