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应朋友相邀，和她合作写交换小说好朋友。她先写，然后让我以男主角的角度再叙述一次故事。要跟随她的脚步，所以写得很辛苦，但还是不如她的好。但这篇看来不似小说更似散文，所以发在散文这里。另外还有一篇光之翼，我先写她后写。呵，不知道是什么成果，等她完成了就一起发过来：）
好朋友（一）
作者：凋花时期
爱过几分倾诉多少 都没人为它感动 感动还是忘了最好
——题记
我看见年幼的自己小手小脚，独自在马路上奔跑。一路上不停的与人邂逅，他们轮廓模糊表情不清。我似踏上云端，惟恐跌入深渊的恐惧。
我惊醒后，身在幽幽穿梭岁月的午夜火车上。空气凝结的车厢里，能清晰地听见大风与速度摩擦相撞的呼啸，窗外是一片静寂的深夜，没有点缀的黑暗。
引领记忆方向的庞然大物正沿着我的轨迹一路向北，带着我的生活和未来莽撞的迎接下一站。我恍如十六岁的豆蔻年华，满怀信心的与命运靠近，期待伸手抓住幸福转瞬即逝影子。
可是我一次又一次的与梦想失之交臂，手中抓紧的是满满的茫然和恐惧。你是不会懂得我的颠沛流离，就如你从不曾试着在静谧的凌晨独自翻阅时光，所以你亦无法想象，在一面镜子前映照自己的面孔，看到的，却是你的脸。
你一定还在酣睡中，游魂荡漾。当这一天你睁开眼睛看见明媚的阳光透入纱窗，我已经踏入他乡开始另一种生活。记得你在一次聚会上向我许诺，即使风云变幻沧海桑田，你也仍旧会对我好。你说这是你的命中注定要替作恶多端的前世还债，于是你遇见我，折磨了你一整个绚烂的年华。你在我面前注定是要甘败诚服的，比如在每个默契交融的时刻，在我的脸上总是无法察觉你想看到的讯息。
你问，这是你的麻木还是伪装。
有些问题，只能是问题。它惑幻人心只因没有满意的答案。一道看似复杂其实结果简单的题解就潜伏在我心里。如果我执意隐瞒，你又如何查找。你的失败是无可奈何的挣扎，在对未来毫无把握的年纪，它只能慢慢冻结冷却，成为你留给岁月的纪念。
因为我们，是好朋友。
十四岁的我们在夏日炎炎的教室里第一次见面。你的自我介绍简短而概括，来不及记住你的名字，你就坐在角落低头沉默。那是记忆里花期盛放的灿烂季节，初绽芬芳的我，风风火火的行踪是懵懂男生们眼中追随的焦点，我张扬着一身流光异彩经过你身边，却不能照亮属于你的黯淡角落。我们是命运雕塑的两种人，我炽热的光环似乎会灼伤你感情，未卜先知的你认真的躲避着我。
直到我的生活遭遇突变，好似一片被风吹散的云朵。突如其来的破碎使它不能完好的停留在记忆的天空。措手不及的我只能躲藏在阴影里暗自悲伤。光芒散尽，你探出头来张望。猛然看到一片乌云密布，你没有问为什么，只是默默的来到我身旁。
不知道你是否还记得我们第一次对话的内容。我呜咽着告诉你我要走了，于是你轻轻低下头，询问我的去处。
你后来一直保持这样的习惯，寻求答案时总要低下头温柔地看我的脸。我能感到你温热的呼吸悄无声息地拍打在我的耳畔，我被陌生访客细腻的眼神打动，放下戒心抹去眼泪答非所问，妈妈也走了，我没有家了。
一句话使气氛伤感，或许是从那时开始，你便决定留收我。我在穷途末路中，抓紧你的肩膀以不至于沉溺。我从没有对你说句谢谢，这是不可弥补的缺憾。
火车荡漾起许多封尘的记忆碎片，车窗外偶尔掠过星星点点的火光映落在眼睛里分外寂寞。你说你从不在乎我的遥远，因为你知道我总会回到你身边。你也总会在原地等待，在我随时寻找的时刻出现。我说那是当然，我们是好朋友。
你的眼神欲言又止，最终潜入沉默。没有继续的语言一如没有下文的感情，由我这个铁石心肠的侩子手斩断。但你唯一不懂得的是我的心痛，它即无挣扎也无呻吟，疼得立刻就可以死去，没有缓和的余地。
那些日子是在迎风旋转的风车中流畅而轻快的度过，一转之间太多的快乐和忧伤交织着成为青春。你出现在我残缺的
生活中，像一道亮眼的风景。记得有一天清晨你一路小跑到我家来熬粥，然后两个人捧着碗边喝粥边看电视。那时正在播一套情节老套的电视剧，娇生惯养的富家小姐爱上贫穷的长工，决定跟他私奔去海角天涯。我说编剧是神经病。你说，我知道你永远不会这样。
我已被多年颠簸的生活折磨的憔悴不堪，我的生活需要安定。如果不能自给自足，那么就需要依靠一个男人来改善。我知道我很虚荣，我非常不可爱。
你低着头听完这番话，随后笑了一笑。似乎为了迁就我，赐予无声的宽容。我在你的宽容里哈哈大笑，我说你怎么会理解呢，随你吧，我无所谓。
这一年我开始恋爱，并且频繁的更换对象。有次和男友逛街在拐角处看见你，没来得及打招呼，你便上了公交车。我对男友说那是我的好朋友，他挑眉问我，男女之间会有深厚的友谊吗。
那时我是相信有的，两个人孩子一样依靠在一起谈天说地，每时每秒都其乐无穷，不会想到拥抱接吻。可是我后来开始怀疑，为何我总是在钥匙打不开锁的时刻想到你，看别人的感情故事联想有你的散碎的片段。如果有一天独自面对世界末日，最后一个电话是打给谁的。那么一定是你，而你只是我的好朋友。
于是我在酒醉之后要你拥抱我，下巴任性地靠在你的肩头。在恍惚中感受你的体温和心跳，我想给你一个最好的机会，而就那一刹那，现实生活如一道忽然的闪电使我清醒。我不能自控大哭起来。
我一定会嫁一个有钱人。你知道吗知道吗
你说知道，我知道。
不，你不知道。你不知道为何我走马灯一样换去了身边的人而哪一个也不是你；你不知道当我真正知晓潜伏在内心真正感情的时刻为何暗自逃避；你不知道我们的现在和未来是两条无限延长的直线，只有一点相交，而无法重合。你都不知道，都不清楚。
我们是好朋友，一个象征着坚不可摧的强韧关系。在我毫无安全感的生活里，只有你是安全的。你永远没有理由离开我，你说过你会永远对我好。
那一夜，你就睡在我的身边，埋着头蜷缩着身体。我半夜醒来静静地看着你，在黑暗中分辨你脸上的轮廓。伸出手探索你的气息。可是你睡得很熟，你永远不会知道我此刻的宁静安然，这一刻在你身边，再也不怕枪林弹雨。
火车缓缓减速，远方的灯火慢慢靠近逐渐清晰扩大。凌晨三点，火车在一个不知名的小镇临时停车。睡去的乘客纷纷醒来，查看地点。躺在对面的妇女睡眼惺忪，打开布包找矿泉水。
姑娘你去哪？
北京。
快到了。
是的。
我就快到了。我走的时候没有向你道别，怕你知晓我的去处会抛弃我忘记我。我的好朋友，你此刻在做什么梦呢，梦里是不是有我。我是微笑着的，还是哭泣。你是不是还记得你说过的话，你说你会永远对我好。在某年某月的一次聚会上，没有被你发觉的眼泪还未风干，那是道烫伤灵魂的痕迹。
我对你说了谎，我真的不只是想做你的好朋友。但是你看到那道命运之线了吗，为了它能更深更远，只能拧紧感情的开关，不允许它泛滥决堤。
就好像在记忆沉淀的那一天，你在站台上等待我，脸上黯淡的表情因为我的出现而变得流光异彩。我多想走过去给你期许的拥抱，在我清醒的时刻叫你抱紧我，再紧一点，不要再从你的手中流失。可是一切都只靠想象而无勇气。勇气是奢失的东西，借助酒精才能得到的短暂力量。
所以我喝了很多酒，梦游一样靠在沙发上对你说喜欢你。你愣过之后垂下了头，我没有追问你的表情，我的问题不需要答案。
你扶着我走下楼梯，我在缓步台跌倒。你伏下身抱起我，我却抓住你要求你亲吻我。
我是不会忘记那次你是如何决意的推开我，使我在混乱中如梦初醒。我看见你瞪着眼睛站在我面前大吼，你能不能不喝这么多酒。
你的身体在愤怒中微微地发抖，我挂上笑脸轻佻地说，你不是喜欢我么，你装什么，恩？
那次是我们彼此生命中唯一的一次靠近，也注定以失败告终。我明白自己的自由时日无多，第一次放纵自己的感情走近你，却被你冷冷的拒之门外。你厌恶我在醉的时候才说爱你，怕我清醒之后不记得，连仅有的感情也为之报废。
明知道没有永远却执意寻找，结局只能像看一本悲情小说，注定失望。
如今火车载着我一分一秒靠近梦想中的息身之所，再一次伸出手捕捉幸福。我仅仅拥有的最后筹码，会竹篮打水还是如愿已尝？那是一个男人的怀抱，我还是这么没有出息，你嘲笑我吧，我和我宏伟的理想。
我希望这次告别会是一个永远，那么在你心里，我仍旧是你初见时的美丽。我不想再狼狈的奔波下去，如果一个女人执意要停泊，只是靠在男人身边栖息。二十一岁的我内心长满荒草，暗无天日。然后遇到一个能给我一日三餐些许关注的人，就自愿送上门去。宁愿忍受漫漫长路的单调孤寂。
我并不是孤单的，脑海里的你比任何一个时刻更清晰的靠近我。这次旅程就当作一次终结，属于一个人内心的告别。
与你最后一次分手你似乎是有预感的，你夹着烟低下头凝视我的脸，你说，我总是留不住你，你到底要去什么地方呢。
熟悉的气息轻轻拂过耳边，空气里漂浮着一点淡淡的伤感。
墙角的芍药花还在大朵大朵的绽放，阳光一丝丝打在肩头凝聚成一道金色的背景。在这个美好的夏日午后，你的话却把我的心狠狠掐住。
如果我们不是好朋友，你会不会留下呢。
你压低声线仿佛在自言自语。每次你离开，我总是胆战心惊。起初我以为是不习惯你走，后来才懂得，我是怕你不再回来。如果我们可以不做好朋友，你可不可以不要走。
我闭上眼睛深吸一口气，恍惚中想起那段幽暗的青春时光，你骑着脚踏车带我穿梭曲折的小巷，我迎着风长发飞舞，张开双手效仿飞鸟，地上一副流逝的黑色剪影伴随着我们前进。上坡时你加快速度呼喊我抓紧，我就毫不犹豫地收起翅膀紧紧抱住你的背。
而这一次，我决意远走高飞，不再跟随。
我笑了，也许失去眼泪的时刻只剩下笑容，我听见自己苍白的谎言，我不离开你。
我的好朋友，天边已经摸上奇异的紫色，隐约呈现淡淡的鱼肚白。你醒来了吗，火车即将在终点停留，我就要走进一段必须忘记你的生活。我将躺在令一个男人的身边，等待得到他幸运的青睐。他是有家的人，但是他说喜欢我，会给我任何想要的东西。那么我第一件东西应该要什么，房子？汽车？我始终是个庸俗的女人，只能从冰冷的物质里获取安全感。
清晨五点半，顺利达到北京。跟随人群涌出站台，潮起潮落陌生的波浪瞬间袭来，我的目光落空没有找到熟悉的面孔。拨打电话，对方显示不在服务区。这预示着今后等待将成为生活中最习以为常的节目，而这只是小小的开始。
我蹲在车水马龙的大街上，等待被疏忽的主人带走。清晨淡漠的阳光如网，笼罩着这座庞大的城市。新的一天已经开始。
就在此时，你的号码显示在手机上，它挣扎着叫起来，在我的手中微微颤动。
我的眼睛慢慢蓄满泪水，眨眼的瞬间不小心划落。心酸地接起电话，你在千里之外沉默不语。不断聚集堵塞的交通发出震耳欲聋的车鸣，我举着电话努力辨别你的气息。恢复短暂的平静之后，发觉那一端已经是盲音，我的不辞而别已经令你无话可说。我忘记了问你还会不会在原地等待，会不会用一生时间完成你的承诺，我忘记了问很多事情，你没有给我最后一次机会。
我抬起头，看见一方灰色的天空恰似牢笼将我紧锁，恍然间看到了故事的结局。
好朋友（二）
作者：沉影落
相信爱的年纪，没能唱给你的歌曲，让我一生总常常追忆。
——题记
是你的炽热瓦解了我的沉默，还是你的诚实欺骗了我？
在你离去的那个夜晚，我独自行走在这座寥落的城市，感受如病毒般躁动的气流。它们潮湿，腐化，侵噬自由的灵魂。于是我听到了神的喘息，粗犷而凝重，充满疲惫的企盼。夜色中的车辆似蝙蝠般掠过，每次的擦肩，都与一场迅猛灼烈的回忆无端邂逅。
因为。因为你身在旅途，霓虹中流光的车窗恍惚浮动着你沉重的脸。我亦懂得你的倔傲顽桀，你的孤单，你的色厉内荏，你的负气流浪不肯停留，于是我放手，给你自由。那一刻离别的站台，是你我最后一场无声电影。我只是静静的看你离去，静静等待着你的消失，然后期待自己从惆怅中涅槃。不再说话，这告别前的庞大寂静，只因我的畏惧，担心那句单薄的语言会将我七年来叠垒的高坝冲垮，湿润的语言带来泛滥，带来窒息。
当你踏上月台，从此一个人走，我只能深深的祝福你。深深的祝福你，我最亲爱的朋友，祝你一路顺风。
我在人潮中唱起这首曾经多少次低吟过的歌，你又能否听到？当我再次抬起脸搜索你的身影，却只看见两条孤单的铁轨，一条伸向远方，一条回溯过去。它们平行而视，我便懂得，这一去，你将不再回来。慢慢的，我蹲了下来，连自己都不知道为什么。冰冷的人潮淹没了我，他们站在黑白光影的背后，眼神流露怜惜，以及，事不关己。
事不关己，这亦是我一直以来坚持的人际观。无依造就了我的孤单，孤单构组了我的漠然，漠然侵入了我的骨髓。所以从十四岁的那天下午第一次见到你，我就佯装无视你的存在。你从容迂回在人们目光的中央，我却把自己驱离于他们之外。我是一颗核桃，用平庸而坚固的外表予己以保护，一旦外壳被剥除，就容易受伤。因而我只能偶尔，偶尔在四周岑静的时候探出头来，以世俗的眼光从裂缝中偷偷的望你一眼。
当你我四目相交，突如其来的窘涩会让我愚驽不堪，故而又选择了躲藏。黑暗中游移不定辗转反侧的呼吸告诉我，你如此敏感，觉察到我窥视的目光，所以你必定如我一样的孤单。每一个孤单的人，都有猞猁般敏锐的感官。
也许我们，可以成为朋友。
夜幕开始袒露它忧伤的面容，大朵大朵的愁云于空中的街市锦衣而行。锦衣而行，以艳装掩饰它的苦楚，谁又知道，那层华丽的外表之下，暗藏伤痕几许。
夜幕下的街道开始变得空旷寂静，午夜的灯光明明灭灭，心绪尾随奔入暗角的落叶一同步入幽冥。偶尔打过来的车灯模糊了脆弱的视线，苍白了原本充满希冀的视野。惟有那一辆忽尔由眼前逃逸的自行车，将我再度带回并未遥远的记忆中。
我们在命运的夹缝中艰难爬行，终于狭路相逢。
偶然获悉连你的最后一个亲人也离开你，心中的凄楚与怜惜刹那间倾覆了我三年来的懦怯。你说是我予你以救渡，而事实上又何尝不是你予我以开慰？我们都是被抛弃的孩子，同病相怜的我们有着共同的语言。这份语言，不属于书声朗朗的校园，不属于挥汗如雨的球场，不属于温情脉脉的花前月下，不属于尔虞我诈光怪陆离的残酷社会，只属于雨后长虹的美丽，属于惨淡寂寞的青春和两片心心相印的内野。
你坐在自行车后架上抱着我，我们从山坡上近于目空一切的冲下来，耳边碎裂的风声为我们的欢笑伴奏，如同一场两个人的表演，没有观众。两个人的表演，和顺而荒芜，注定的残缺。我们都是被抛弃的孩子，因而我们都不可能拥有完整的感情。
你身边的男友一换再换，他们就像是设在步行街的夹公仔游戏里的公仔玩具一样，捕获以后不满意，即可轻易的舍弃。付出本来就是廉价的，因而亦无责任和愧赧可言。到底出于什么原因，我竟能如此的理解你，宽容，乃至放纵。虽然。虽然当听见你向站在你身边的男孩解释说我只是你的朋友时，我很难过，但我却意外的保持沉默。
于是，我只有在夜阑人静的时候于厚厚的日记本里继续着你和我的故事。然后一个人坐在黑暗里，聆听窗外的风雨声。你曾经说过，那是神在哭泣。
难道，我们真的只是好朋友？
四月的下午，我忐忑的翻开一本书，对照文字开始一段告白：我知道山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，但我却不知道，我，是不是你的故事。我竭力保持平静的看着你，等待你的回应。倒上一杯果汁，你问，很好的句子，谁写的？
原来，这段告白，只不过是段独白。原来，我们真的只是好朋友。
行走，站立。又行走，又站立。远远望见阴森冷峻的长桥上，又一趟列车划破深沉的幽岸孤傲的射向远方。巨响起伏，桥下的水光也在颤栗。它是害怕。
是害怕。不是害怕你的离开，而是害怕你不再回来。这一切，我从来都不说，一如从来都没有去过问你离开的原由。有人告诉我说你是为了理想，这很高尚，同时更剥夺了我阻止你的理由。因我没有理想，所以也就放弃了权利。是陈腐也好，现实也罢，我始终无法离开这里，这里有我熟悉的风景。
电视剧永远是天真的童话。这个时代不相信童话。我不是电视剧里的民工，你也不再是千金。不是恋人，不会私奔。
一次一次，你如迁徙的候鸟来了又去，我没过问一句离别。在你眼里，我读到的只是远方，这已让我疲累。醉笑陪君三千场，不诉离伤。当这句话已成为一种信仰，我就在日记里问你，你，相信眼泪吗？
既然脆弱的男人可耻，那么无情的男人，是否更是一种可悲？我到底算是可耻，还是可悲？
一回一回，你的来信逐步单薄，电话里的声音日渐沉郁疲惫。艰涩奋斗换来的只是捕风捉影。天涯另一端，我鼓励你，先别放弃，再坚持一阵就能成功了。断了连线，我想去追逐天空的流云，依稀的，它们凝聚成为你的脸。为什么，我总是心口不一。
我独自在贫瘠的荒漠上栽种玫瑰，却迟迟等不到你送来的水。
直到你喝醉的那个夜晚。
千里迢迢赶回来的你一改昔日的轻舞飞扬，取而代之的是认真，诚实和安静，如同一种垂丧的语言。那一夜你缄默不语，用酒精一次又一次注入一直以来盛装理想和未来的容器，麻醉一些失意，冲刷一些无奈。醉脸醺然时，你偏过脸来说，你不是一直喜欢我么，嗯？淡然的口吻。我甚为震惊，并非因为你言语的突兀，而是因为你对自己如此草率轻浮。倘若这才是你的本真，我宁可放弃，尽管是一场将近七年的爱恋。
但我终究懂你。道貌岸然只不过是你善意的伪装，韬光养晦亦是我擅长之道。无数次失败的奔波已令你沦落，再无心去拾起生命中失落的意义。你说你现在需要的是香奈儿香水，gucci的皮包，兰蔻的化妆品，上下班都有私家车接送。是的，这些我都给不起，我不会放弃我的学业。甚至连一套贵点的衣服都买不起，课余打工的钱刚刚勉强支撑我的生活。我的生活和思想都倥偬，我没有未来。我对你已不具备任何意义，我们没有未来。尽管我懂得你需要的，仅仅是不再漂泊。
可是
开始知否？知否？应是红肥绿瘦。
是红肥，绿瘦。
当我一觉醒来，你也理应站在阳光之下。是，我们拥有同一片天空。在这个春季的最后一天，意外袭来的清爽北风，能否送来你此刻无言的缱绻。缠绵的浮云，能否诉说我此刻翻涌的思念。一觉醒来，破碎的阳光斫割我们昔日的欢笑，划出道道伤痕。无言的伤。
你在的时候，我以隐忍支撑一个人的孤独。如今你已离开，舍弃梦想寻索安稳平淡的归宿，我终于感觉到寂寞。终于明白了孤独与寂寞，两者永远不可能等同。孤独是一个人的，只属于我自己。而寂寞，却是两个人的，因在一瞬间丢了你。
丢了你，丢了告别。想在电话里最后对你说声再见，可是绵长的呼吸过后，我唯有一页一页翻过我们的从前。这个日记本真的很沉，七年的重量。在最后一页的下面出现空白时，我挂掉了电话。我们的最后，原来也只是一场空白。就像一场梦。
神用六天创造了这个世界，第七天时他累了，于是躺下来做了一个梦，从此，世界便有了情感。我用六年给自己买了个故事，第七年时，我们都累了，累到懒得说再见。于是，我懂得了情感，原不过是一场逼真的梦。
梦终究不可能走至永远，无声仿有声，所以我在青春的生命上镌刻出一篇文字以留纪念，不再忘却。
时间定在，有生之年。