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那一年，我选择再婚。
有人说，再婚是一道深渊。我不相信，所以义无反顾。渐渐地，我明白这话的含义了。
对方的条件并不优越，离婚后，还带着一个十二岁的儿子。当时的我只憧憬未来美好生活，却忘了沟通的障碍。我们之间出了问题。
他太爱儿子，以至于一心为儿子成长教育操心的我不能接受他的溺爱——但却是他所谓的补偿。我能理解，却不可理喻。他容忍了他儿子的一切，包括他的儿子对我说要“杀死你儿子毒死你儿子”甚至用枪打向我的儿子（虽然只是屁股红肿），并骂我“母老虎”所有的在我认为应该去好好教育他儿子的一切，他都无动于衷。反而是我儿子吃饭掉了米粒儿，被踩在脚下，他儿子去训斥我儿子，他也在帮腔，埋怨我的儿子。我气急了，但我不是婆妇，我只有掉泪的份儿。
因为孩子的事，我们之间存在太大的分歧。所以争吵，争吵，不停地争吵。他说出一句话：“我永远不是你儿子的父亲”！茫然，呆了这对于一个每天怯怯懦懦、口口声声喊他“爸爸”的四周岁的我的儿子来说是一个多么大的打击！对于行将余生托付给这个男人的我——儿子的母亲来说，又是多么大的痛！我对自己发誓——永远让儿子远离他！我也是这样做的。但是稚嫩的儿子不明就理，时常要我带他回那个“爸爸”的家，经常缠着我要给“爸爸”打电话，总挂在嘴边的一句话就是“妈妈，我好久没有见到**爸爸了”我很心酸。
我的儿啊，当你要爸爸给你讲个故事时，他便说不会讲，让你妈讲去；当你问爸爸一个问题时，你等待着爸爸的回答，他却装听不见；当你要爸爸陪你玩一会儿时，爸爸说要洗衣服，他却在你不在时陪着他的儿子玩；当你撒娇想靠在爸爸身边时，他烦躁地将你推开；从你入这个家门起就没有对你笑脸相迎的他，你仍喜笑颜开地一口一个“爸爸”的叫，我的儿啊，每天承受着多么大的心理负担，妈妈的心里难受啊！
本想再婚后会有一个幸福的天地，因为我们都受过伤，但是我不幸福。我从他的身上读懂了什么叫自私，就是自己的儿子再差，别人的儿子再好，也只疼自己的，恨不得别人的儿子下地狱；就是别人的儿子发着高烧，也要求儿子的母亲—他的妻为他的家人奉献（用我的车接送他的亲外甥参加中考），逼着母亲远离他生病的儿子而对于他自己的亲人却截然相反。他就是这样一个人，一个自私的人，自私到这个家只有他自己，只有他自己的骨肉，只有他自己的亲人。我哎，我是他生命当中的可替代品，可以随意地招来唤去的，我的儿子，更是他生活当中的累赘。
我忍了，真的忍了，在他因为他儿子而几次赶我走时，我都忍了，因为我经不起再一次离婚的重创，受不住别人的异样目光，承不起未来独自生活的孤寂。
今天的我，依旧过着孤独的生活，只是这种孤独是内心的孤独罢了，即使有他在身边，我也快乐不起来，因为我有了丈夫，而我的儿子却失去了父亲。
选择再婚，需要勇气，面对再次婚姻的尴尬，我只有将爱隐埋，成全他的亲情