写给子的记

曹良 / 著投票加入书签

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    2014年10月2日晴天在家

    未曾提笔我泪先流,心中的痛苦无人倾诉。只能借助一支笔倾诉心中的那份隐藏的痛。国庆节是国家的节日,也是全国人民的节日,举国上下齐欢庆。可对于我来说是一个黑暗的日子,七天的长假是漫长的,也是痛苦的。国庆假期我打算回老家看望妻子和女儿,可是由于妻子的固执我没能如愿以偿,想一想世界上有谁不思念长期不在身边的亲人,这种思念是用语言不能表达的,可是妻子为什么不能理解我的思念呢?当我向妻子说我要回去看望时,她居然狠心的拒绝了我的请求。回老家我可以不和她说,和她说是对他的一种尊重,是对她的那份爱。绝情的她狠心的拒绝了,我为了不把矛盾闹大,我忍了。心痛滴血的我整整睡了一天,一天的长睡也没有忘记心中的痛。起床后,天还是那么蓝,时间依然还在不停的走着,一切都是那么平静。可是我心中的伤,心中的痛仍然存在,没有消退的感觉。结婚二十多年我没有一天不生活在痛苦之中,其中的缘由也让我思考,到底我选择的对还是错,让我无法判断,更让我迷失方向,整日挣扎在痛苦中。我没有倾诉的对象,只能把痛苦压在心底,这种生活是任何人无法体验的,只有经历痛苦的人,才能品尝到这种生活的滋味。

    我没有权利说任何人的对与错,只能说彼此不理解,造成我们今天的局面。在每一次的沟通中为什么不把心扉敞开,让我们彼此了解。敞开心扉我做到了,因为她是我妻子,作为丈夫没有隐瞒她的必要,可是妻子不理解。也许是我表达的方式不一样,妻子心中想要的表达方式我没有做到。我想既然上天把我们安排在一起,我的不好你为什么不能指出呢?始终用一种含蓄的方式对待我,让我琢磨不透,总有一种朦胧的感觉。越是这样,越让我看不清深爱的妻子,由于我看不透心爱的妻子,让我不知怎么去爱、去宠、去疼。其实我很爱自己的妻子,从我刚结婚开始,我就认定妻子是我一生钟爱的人。可是当我把爱付出时,妻子总是一种无所谓,让我感到有一种被欺骗的感觉,她越是对我无所谓,我越是想得多,想得越多,心事就越重。有时我也在想,她心中有没有我这个人,她的各种表现让我感到在她心中的地位。现在信息非常发达,各种聊天工具层出不穷,可是对于她来说电话就是一个摆设,从来没有主动给我打过电话,对于一个两地分居的人来说怎么才能表达彼此的牵挂呢?我确实不知道她在想什么?在她心中钱是最重要的,为了钱她可以放弃尊严,放弃生命。对于这种人真让我无话可说,也不知怎么去说?只能说我们之间有一种很难愈合的伤痕,造成这种伤痕的原因也许就是她心中没有我位置的缘故吧!

    我与妻子沟通不好,她认为都是我的原因,她说:“她与别人都能沟通好,为什么与我沟通不好呢?”沟通的失败,她从来不去从自己身上寻找原因,都是把责任推到别人身上,认为都是别人的错,自己身上没有错。按说与我沟通不好,那么与子女应该能沟通好,可是她与子女也沟通不好。母爱是世界上无法替代的东西,可是孩子和我说他们没有体验到母爱的温暖,所以孩子对我妻子也没有感情,与我们都沟通不好,为什么不去从自己身上寻找原因呢?对于一个家庭,任何一个有家的人都会以自己的家庭为重,可是她心中没有。想想一个家庭的主要成员、一个妻子、一个母亲在家庭中占有相当重的地位,为什么不去珍惜?为什么不去明白自己的地位呢?为什么把自己放弃呢?若果你放弃了自己,别人又如何拯救你呢?放弃了自己就等于放弃了一切。

    我左思右想曾经也想放手,放弃自己的生活。可是我转念一想,不能放弃。因为我是家中的男子汉,是家中的顶梁柱。如果我放弃了,毁的不仅是一个家庭,同时也毁了孩子的前途和妻子的幸福。必须振作,做我应该做的事情。首先我得先做好妻子的工作,只有我们夫妻和睦了,子女才能转变对妻子的态度。说实在的,我不敢给妻子打电话,每当我拿起电话的时候,心中就有一种害怕的感觉,很怕电话打通妻子不接或者接了会给我一顿臭骂。让我满心的话都说不出来,可是现在情况发展到这种地步,我必须勇敢的承担,用我坚实的肩膀让妻子靠一靠。所以我一定要给妻子打电话与她敞开心扉的谈一下,打开她的心结。如果她不接我电话,我也无可奈何?想借助别人去劝一劝,这只是没有办法的办法,不能把希望都寄托在别人身上,其实任何人都会以个人的利益为重,只有完成个人事情的情况下,才能想到别人。可是我妻子不这样认为,她总认为朋友比家人更重要,其实她这种想法是幼稚的。家人团结比什么都重要?一家人怎么也不会坑害一家人。何况是自己的妻子,孩子的妈妈,我不能让她越走越远,必须伸手帮助她。我们结婚二十多年,在这二十多年的生活中,我们经历了风风雨雨,在最困难的时候我们都度过了,怎么会战胜不了这些小困难呢?在这二十多年的生活中,我虽然在痛苦中生活,但我无怨无悔,因为我爱她。为了我爱的人,为了她过得幸福,就是我再苦再累都心甘情愿。可是一个人的忍耐力也是有限的,长时间生活在这种生活中真让我感到很累。老婆你知道吗?当一个男人说他累的时候,也许他真的累了。或许你会认为你比我更累,如果你稍微改变一下,也许一切都会转变,可你为什么不去尝试着转变一下呢?还那么固执地坚守自己心中的想法呢?你考虑到这样做的后果吗?这样会毁了自己,也毁了这个家啊!

    现在想想你也很可怜,整日生活在痛苦中,心中有话也没有人诉说。老公是你最信任的人你都不想和他说,还能和谁说呢?与子女的关系又不是多好,更何况子女现在也不能为你分优什么?整日的把痛苦压在心里。当我想到这些时,我心中很痛,有一种说不出的痛。可你为什么就不明白我对你的爱呢?也许在你心中把这种爱视为一种压力,可是我确实从心底深爱着你,请你接受我的爱,别把这种爱当作是一种负担。如果你感到有压力,我可以换一种方式去爱,可你为什么不把你心中的想法告诉我呢?你不要把我看作什么都不值得你爱的人,也不要把以前的印象留在你心里,你要知道每一个人都会改变,为了心爱的人我可以牺牲自己的生命,别说改变了。可是你要明白我虽然不是你心中想要的那种人,但是我对你的爱是无法改变的事实,就凭结婚二十多年的时间,没有感情也有亲情。可你为什么不去反思一下自己呢?你为什么不去换位思考一下呢?如果与你结婚是一个不爱你的人,他心中整日没有你,对于这种人,你心中又会是什么滋味?我知道你不爱我,心中没有我,可你知道我心中的滋味吗?所以我让你换位思考一下,也想让你体验一下被别人不爱的滋味,也许你这一辈子都没有体验的机会了,除非我们离婚了。

    或许在别人眼里我是一个傻子,其实我不一个傻子,曾经我也想过放手,想过脱离这种生活,也有过离婚的念头。考虑到我是一个男人,是一个不能轻易被打败的人。我要对自己的家庭负责,对你负责,对子女负责。不想让一个完整的家毁在我的手中。所以只要我有一线希望我都会尽力去挽留,只要你不触碰到我的底线,我都能原谅你,假如你触碰到了我的底线,那就是不可容忍的耻辱,我也就没有任何顾虑的选择放手,如果到了那一步,任何人都无法挽回,我也不希望有那么一天,更不希望你触碰到我的底线,只愿一切都会好。

    看到当下的局面,或许你会想到自己的后半生会吃苦,这个你大可放心,我向你发誓,在我们儿女都成家以后,我会全心全意的照顾你,我说:“如果你眼睛失明,我就是你的眼睛;如果你不能走路,我就是你的双腿,如果你重病在床,我就会整日守候在你身边照顾你。如果有一天我死在你前面,那你就照顾好自己,让我在地下放心。希望上苍睁开双眼,不要让我的愿望落空,我更不希望出现这种结果,我这样说不是因为别的原因,就是因为我爱你,我想用毕生的精力照顾你。你的辛苦我理解,你的辛苦我明白。你为了我们把自己的青春奉献,由一个青春少女变成了一个白发苍苍的老太婆,这其中的酸甜苦辣让我终生难以回报,所以我愿用一生偿还你。

    最后长啸心中情,风萧萧兮玉水寒,壮士一去不复返。男儿有泪不轻弹,只是没到伤心处。