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几天前，一群警察把阿祥带走了。
那个时候，阿祥正在作一幅画。他画的很认真，比以往的任何一幅画倾注的心血都多。他不时地要停一停手中的画笔，眯上眼睛，很深沉的样子，完全没有了他昔日作画时的潇洒。这幅画他已经画了好几天，这也是从来没有过的事情。
他能轻而易举地把他的喜怒哀乐表现到他的作品里去，我从他的画里能看出他的真诚，坦率，无所畏惧。
他在画这幅画的时候，我一直在他身边，他很平和。可是，我却看不出他所画的究竟要表达什么？无疑，这是一幅很精致的画。我那时候想，它一定包含着什么思想的。阿祥可能把某些东西寄托在画里。可我却无法领悟，他也一言不发。他一言不发倒是符合他平常作画的习性。相比他挥毫而就“性笔涂鸦”我更加喜欢他那时的谨慎，所以我就一直陪在他身边，说是看画，不如说是看作画的人，人的姿态。
可是，门砰地一声被炸开了。我的怒火就不打一出来，一定是凶神恶煞地跑出画室的，我倒要看看是那个不知趣的家伙干的好事，非得把他捻碎了不可。我跑出去的时候，我感觉阿祥的无动于衷，举止安详，若无其事。我刚一出画室，我就退了回来。因为有人用枪指着我的头，一步步向我逼近。我吓得不知所措，腿脚发软，肝胆全无。
直到他们把矛头指向阿祥，我才缓过来。
阿祥摆出一副神情，自信、无赖、得意、无所畏惧、从容不迫。这神情我是看过的。只是我意识到他似乎是个圣勇士。
其中有一个很长得可笑的警察对阿祥说：“你有权保持沉默，。”这是一句台词，我已经听过不下一百次，觉得可笑。
这对阿祥来是说，更是一句可以省略的台词。
他画完最后一笔，拿起他的印章，死命地往上面哈气，死命地哈气，然后重重地在画上永久地刻上他鲜活的名字：张茗祥。
阿祥定眼看了看他的画，也许这是他第一次这么认真地看，露出欣慰的笑容，那笑容灿烂，熠熠生辉。他把双手伸给警察。然后，他回过头来对我说：“这画送给你了！”我自始自终都木然地站在原地，应该是面无表情的。
几年前，我和阿祥相遇，相识，相知。我说过我曾经看过他那副神情的，就在我们第一相遇。我们发生了一点摩擦，我想是他的不对，即使不是他的不对，我依然这样说：“我操你妈！”
“我操你妈！”就是这个时候，他摆出了那副神情。但我觉得他是一个痞子，我理所当然地很生气，我感到事情很严重。
“你有种再说一次！？”我威胁他，我的威胁无往不利。要么使之软弱下来，屈服于我；要么使之暴跳如雷，让他们先对我动手动脚，然后我就反扑。
“我操你妈！”他依然是那副神情。这使我暴跳如雷。
于是，我们撕扭，我们忘情地投入，我们把对方打到趴下。然后，我们翻身仰躺在地上，相视的那一刹那，我们笑了笑。
于是，我们就相识了。
后来，我竟然发现我们同在一个陶瓷厂上班。我在那些瓶瓶罐罐上写几个字，而阿祥就在那些陶瓷上画一些图案。
我们都是相信缘分的人。而且认定我们的相遇就是缘分。于是我们成为了好朋友，是知己了。他说我写得一手好字，踢了一脚好球。我欣赏他的画画的天赋，当然也喜欢他说我写得一手漂亮的字，踢了一脚好球。当然，如果他若是说我的文章写得好，我会更加地高兴。只是，他从不看我的文章，从不！
但，我心里知道他是看得上的，不说出来我就说他是嫉妒了，这让我兴奋。
可是，我知道两个人的相知绝不是这么简单的。相比我们所谓的才艺，我更加欣赏，甚至可以说是钦佩嫉妒他的真性情。而且他信上帝！
因为，我渴望我活的洒脱，有真性情。我苦求而不得，看着阿祥那样活着我也感到高兴，仿佛那就是我一般。
阿祥的上帝曾救过我。曾经我的内心是如此的焦灼，焦灼难耐。我至少是重复了茨威格在心灵的焦灼里所说的一句话：“我向我所有的友人致意！愿他们度过漫长的黑夜之后能见到曙光！而我，一个格外焦灼难耐的人，先他们而去了。”是的，我想到了死。
于是，阿祥让我每日经历他的神。我至今对那一段他将给我的圣经没有忘怀：“从一般人的角度看，约伯是一位艺人，遵守神的每一条法律。他不应该遭受如此的痛苦，他过着无可指责的生活。他质问神，我为什么会遭受苦难呢？我问你，你可以指示我。神一开口，他就意识到他不该问这样的问题质疑神的智慧。神从旋风中回答约伯：我立大地根基的时候你在哪里？当我化地海洋的时候你在哪里？我安置星宿的时候你在哪里？神的问题使约伯的态度谦卑下来。约伯说，谁用无知的言语使你的指示暧昧不明？谁用无知的言语使你的旨意隐藏呢？我所说的是我不明白的。这太奇怪了，我不清楚知道的。神的智慧是毫无瑕疵的。这样的问题与答案对约伯已然足已。我们不知道约伯曾是宇宙注视的焦点。你有时候会问：为什么慈爱的神父会容许你遭受如此的磨难？你可能会质疑神引导你人生的智慧。你的智慧根本不能和神的相提并论。在困惑居丧的时候，约伯曾经质疑过神的智慧。他仍然在掌权，学习约伯。回顾全能的神可畏的能力与智慧，要有信心同样这位神正引领你前面的道路。”
我活了过来。
他可以肆无忌惮地跟女孩搭讪、做ài。对他来说，重要的不是不敢，而是发现不了让他认为可以搭讪，做ài的对象。只要那个对象出现，他就上前去。凭他的油嘴滑舌，一身名牌，想绅士那般彬彬有礼，又很帅气。我第一次承认他长得帅，而且这么说了出来，因为他已经死了。对死人我没有必要撒谎。然而，对我来讲，满大街都是可以满足我性欲的对象，也不乏可以满足我感情需要的可爱的人儿。可是，我没有一次是主动的，一次都没有，我承认我很怯懦。
他可以随地吐痰，面无愧色；他可以大老板大吼大叫，无所畏惧；他在工交车上不让坐，嚼口香糖，吹口哨。反正，他说他想说的，做他想做的，表里如一。至少在我看来他确实是这样的。
我对这样的生活充满了向往，可是，我毕竟不是他。
因为，他是有资本的。即使在外人看来，我们只不过是一路人，都是打工仔，都热烈地追求着自己的理想。
可是，他有一个做“金领”的单身妈妈，我没有。
我只有对老板唯唯诺诺、我苟延残喘、我委曲求全、我才是真正的油嘴滑舌，而对女人我却战战兢兢，胆战心惊。
可是，阿祥并不理会他的妈妈，甚至跟她长期抗战，闹断绝母子关系。终于，他的母亲嫁给了一个老外。他就可以一气之下离家出走，他的这“一气之下”等待了许久。他信奉这这样一句话：“痛苦是艺术的源泉。”于是，他要让自己活的痛苦些。这话我也是赞同的。只是，我若是能活得那么安逸，我为什么还要去“痛苦”呢！可见，他对艺术的追求是我不能比拟的，他可以放弃一切。
于是，我们就再次在陶瓷厂相见了。
后来，我就合租了一套房子，阿祥就是从这套房子里带走的。我以为他还会回来。
因为，他的银行卡还在我身上。卡里，我想大概有三四万块钱，都是他那个做“金领”的妈妈寄给他的。他把卡给我，说是叫我保管。可是，他从来不从那卡里取钱，而且从不主动向我提起。我们用自己微薄的工资维持着，当我们实在维系不下去的时候，我向他建议说用卡去取钱吧。他三天不跟我说一句话。
三天后，他跟我说了一句话：“我们是知己，你了解我的。”
他说完这句话，我才算对这件事情有了了解。我才想起他曾经对我说过要自力更生。我才彻底明白了他为何要离家出走。我才彻底醒悟他为何那么喜欢梵高。于是，他和我在一起过着艰辛的生活。他充满快乐，无怨无悔。
我狠狠地点了点头，说：“了解！”他露出灿烂的笑容。他紧紧地拥抱我，我分明感觉到他的热泪。这笑容跟他看着他作完最后一幅画的笑容如出一辙。只是，那次他离我而去，一去不复返。
几天后，我在报纸上看到：张茗祥，男，26岁奸杀罪名成立，判处死刑，立即执行。如雷轰顶，悲怆之情油然而生。他怎么会是奸杀呢？我知道，他从来不上什么“发廊”“红屋”他头发从来就很长。我的性欲长期得不到满足也不至于做出这等事来，性压抑。阿祥难道是性压抑，泛滥？我总不能去怀疑法院的判决是错误的。
他是被冤枉的？我隐约觉得他不是。因为我铺开他最后送给我的那张画。我看出了一些东西。画里，一个闪闪发亮的大十字架莫名其妙地悬在半空中，十字架的光芒下，有人酣畅淋漓地xìng交，有人光明正大地吸毒，有人拿着刀肆无忌惮地追赶。那些人身上都佩带着一个十字架，与那个大十字架遥相呼应。我分明感到那个被长发遮去整张脸的正在xìng交的人就是阿祥。
他的躯体是透明的，可是他的心却很灰暗。他的躯体之下便是一张扭曲的脸，那张脸天真纯洁。
报纸上，阿祥说他的全部器官都希望捐献出来，只要有用！
他是否在忏悔？他不是虔诚地信上帝的吗？他为何还做别人要骂他是禽兽的事情？他为何如此地为所欲为，百无禁忌？上帝为何没有拯救他？
他的真性情是否还值得我欣赏？这真性情的地层是否蕴涵着他不相信人世间有任何的神圣。上帝、神、佛、真主或者其他的我们所谓的可以主宰宇宙的神秘力量不是神圣。他的无所畏惧，上帝也不在他眼里。因为他可以在十字架的光芒下犯罪。
阿祥，至少你在忏悔！你是不相信了天堂，还是要赎罪？或者兼而有之？是，那我依然把你视为知己，比任何时刻都更真挚！