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1、写给我的孩子
这大约是我2006年最大喜的事情，孩子健健康康地成长着，调皮而快乐。我在我的2006中说过，这是我大悲大喜的一段记忆，再次记叙，大悲早已过去，净是满天的大喜了。这个家伙真会逗乐，来到世上没多久就考验了我这个对爸爸的角色还一窍不通的父亲，先是弥天大喜的告慰，再是惊天的恐慌，然到今日，小家伙聪颖的脑门里，全是些奇异的智慧。我欣喜不已。
让这么一个小不点来承受刚到世间不久就如此巨大的劫难，想起我的心就难受。而在我的脑海里，看着孩子调皮的动作，我仿佛有种愈难脱咎的罪孽感，我庆幸着孩子的健康，却时常在忏悔着自己的一举一动。佛家空色一体，万物终归因果。我思想，佛能告慰你，也能惩罚你，让我在时空的点线里，划出几道曲拐的曲线来，我无所谓，我愿意为此曲拐，只是，只是这个真正的承受者，他有什么错呢！这让我更加憎恶佛的所谓因缘！
2、从一间小屋搬进另一间小屋
小屋是一种情结。
毕业后我在都市打工的那几年，住一间20多平米的小屋。那时我对生活充满了向往，晚上迟迟地回家，早上早早地上班。闲暇之日里，也不忘写作书法，或弹奏几曲吉他声，或吹唱几段口琴乐。朋友来时，也弥漫着浓烟，也散发着酒香充实的日子里，小屋摆布着我所有的心履。后来回家乡工作，结婚后又在县城住着同样大小的小屋，这是一个温馨的港湾。可近一年多来，这间小屋两旁充斥了许多嘈杂，这与我的性格太不投机，我决意搬离。
割舍这种情结常让自己心情跌宕起伏，我感觉搬家就是一次人生旅行，从一个态度跨越另一个态度，从一种情结凝结另一种情结。这不是简单的体力过程，我看作是人生心情驿站上的一次短暂地梳理。当我一件件地打理完所有家当时，我会象秋雨一样开始缠绵自己，缠绵四周，缠绵留在小屋的点点记忆。每一个角落我都会来回的扫视，似乎是在寻找一份未知的答案，一份丢失的心情，一块绣满我行程的轻飘的手帕
我习惯了这种见异思迁的生活，而这种生活映射到我的内心，竟是如此的哲理。打发了一日光阴，又顺手溜走了一把光阴，接着又打发一日的光阴。小屋流淌的记忆里，在我的一大堆读书和日记中都有记载，呈现着平凡琐碎，安详静谧和小打小闹。何时我能象离弃小屋时这样梳理过这一切呢？生活其实并不忙碌，却从没有时间思考过这些。就这会时间，心情搅拌着生活的五味，既无奈又惋叹，既悒郁又伤感！我似在感受一种殷实的生活，贴近原生态的一种心绪地回归，但却是那么飘渺。这是我的无奈的选择，我的无数个不情愿背后的选择，走出小屋的一瞬，好多个日夜堆积起的情结顿然塌方，空落而无边际，泪水顺着两腮流下，释放了一种久违的沉淀的心情，汲取着一丝自嘲的抚慰。
搬进另一间小屋，需要好多天的适应，就象刚穿上一身新装。住久了，一切回到了从前，就这么一间小屋，仍是一个家！
3、生死只在一线间
到今日，我对生死的界定还是那么含糊，我的主观臆断式的生死观，本来就经不起驳论，然事实是——我目睹的每件与生死有关的事件中，却恰恰印证着我的这种狭隘的观点。我佩服我对敏感的“生”与“死”竟有着如此超前的思维！
2006年9月3日早晨7点33分，我刚起床刷牙洗脸完，杯中白开水还没凉下，这是我的习惯，每天早晨起床都得喝一杯白开水。电话响起我迅速的跑出，向着医院奔去。
急救室围满了人。好友崇科的家人哭作一团，而他整个人全被鲜血涂裹，大把的卫生纸渗着血液从医护人员的手上撒向地面。我挤到跟前，他一动不动，血顺着鼻孔、耳孔、眼睛、嘴巴、头皮喷涌而出。我的呼吸急促紊乱，血管突突跳跃。9点左右，家人们终于做出了决断，按主治医生的建议在手术协议上签了字。接着，在抢救室的现场，医生割开了他的喉咙，这个大胆地决定，挽救了一个青年。几天内我天天去医院看望他，整个头部全部包扎，只留了一张嘴。再后来几天，他开始神志清醒起来，发疯似的吼叫蹬踏，没有办法，只能将其捆绑在床上，腿肿的跟发酵的面包一般，血夹凝固在了干裂的嘴皮上半月过后，他的眼睛开始盯着人不放。我走到跟前，趴在他脸边，轻轻地唤道：
“崇科！崇科认得我吗？”
他长时间地盯着我不换眼，我纂住他的手，却被他紧紧抓死，指甲直钻我的手背，我噙着眼泪安抚道：
“没事的，崇科，没事的”
他呆滞的眼眶里透出了光亮。
待他出院后，我去他住处经常调侃。他的记忆恢复的惊人，还炫耀似地说他拿片子去西安复查时教授们惊奇的眼神。我常对自己说，活着真累。我的眼前经常浮现出急救室的画面。生死一线间啊！客观世界生育了我，我却用主观的形态判断生死。崇科深邃的眼神里，告诉着我：你要珍惜地活着，为了你的亲人，你的理想，还有你深爱着的人
4、关于网恋
我只想说，网恋的情感同样真诚，同样细腻，同样生死相许。
在我没有结束或永不可能结束的这段情缘里，我要将其藏在心底，用心温暖！