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看海是一个让人觉得很安稳很惬意的事情，简单得不可思议，吃饭游泳，游泳吃饭，最多还是喜欢和他一起去山边的小路上走走，有月光的路面很凉，仅此而已。所以这片海非常美丽，山与水的完美结合，一种极致的美，令人晕玄。
但更多的时候，我们和其他看海的人一起浩浩荡荡地往海滩走。
海滩上没有贝壳，有的只是细细的沙子，与脚板亲密接触着。穿着性感的泳衣，用眼光屠杀眼前的每个男人和女人，然后赤脚漫步在沙滩上，牵手跑到兰色的海水里，游到防鲨网，然后想到死在海里的感觉。
看海的时候我说不出什么话来，什么都不想。或者我可以静静看着他在我眼前走来走去，暴露孩子般的天真，或者我可以躺在那里做一个谜似的美人鱼。
我觉得我无法生长得像海一样，坚韧，开阔，充满勇气和智慧，平静时优雅，暴戾时果敢。我只是个外表好动而其实柔弱得可以的用月光取暖的女子。
坐在石头上的时候我会很大声地唱大海，他就用游吟诗人般忧郁的眼光看着我说，大海听不见你的歌声，只有我听得见。你是在唱给我听吧？
有海风不断出来，头发在乱，心在乱。
然后我就笑嘻嘻地继续唱。继续让他安静看着我。
坐在宾馆房间里看可笑的肥皂剧，笑得一塌糊涂，淹没了不远处海浪的翻卷声。
最后一天的时候，我们都很凝重。
两年里我们只能见面3次，他安静地说，眼睛看着窗外。雷是我极喜欢的那种男孩，带着点叛逆，微黑的肤色，他是海边长大的孩子，有一双海一样深邃的眼睛，我望不到底，常常傻傻地微笑，如同阳光下的海水一样平和却也偶尔汹涌。
我们记得海不是吗？我也微笑，眼睛却看着他。其实这时候我希望他可以抱紧我，让我无法呼吸，让我听见自己骨骼碎裂的声音，让我彻底散架，这样我就可以留在这里。而不是象现在感受离别的酸涩。
两年前的夏天我们相识在西湖边的小路上，有一种美丽的声音从耳畔飞过，至今记忆犹新。但是我们无法牵手，他属于海，而我不是。于是彻底地喜欢上了哭砂，细细的沙子在指尖流泻的味道，就仿佛那个半吻之约，含蓄着却疼痛着。
我知道雷不是一个喜欢开玩笑的人，他明白自己的感情趋向，所以他不做越轨的事情，他可以很好地控制自己的言行，虽然偶尔会稍微放纵一下，这让我觉得安心。
我就象其他太多的孩子一样玩着爱情的游戏，皮肤饥饿，精神寂寞。外表灿烂活泼，而内心颓败荒凉。我只是渴望一个温暖的拥抱，不需要太长久，不需要太热烈。在午后刺眼的阳光下，在喧闹与寂静参合的海边，在另外一个不属于我的城市，在一个两年里只见了三次却彼此深爱着的人面前。
于是读书的时候认为这是浪漫，是学生时代的爱情。工作了，于是我开始想，我想这是二十三岁爱情的样子。苍凉的寂寞的放纵的奢望的。
中国情人节的时候，我的肌肤带着太阳的颜色爆裂地疼痛。黑色的血管里流淌着的却是鲜红色的血液。我笑，微笑，然后是狂笑。
太阳明晃晃的，我看不见兰色的天空，海的声音在远去。
我偎在他肩上，轻轻地说，走了，不要再想起。我们不属于对方。
然后他说，好的，情人节快乐，永远快乐。
他知道了我的痛，我的伤，于是我们在车站拥抱。是彼此期待着的刻骨铭心的分手。太阳好大，天气好热，我的头好痛好痛，我的皮肤在发烫——那是被海水浸泡后的错觉。
真好，心里有一个声音在悄悄说着，我们在夏天也可以有情人节过。在海边的一个小城市里，和一个两年才见了三次面的叫雷的男人。然后我又开始笑，旁人都在看着我们。
想起bad的夏天里的圣诞节。我们在演绎一个夏天里的情人节。
情人或者无情人。
看海的日子远离，真的远离。而夏天的热仍未散去，瞬间凝固的记忆停留在狭小的相册里，一遍遍，一张张，不厌其烦地张望。
在梦中我真的听见自己骨骼碎裂的声音了。
他来短信问候。
我删除了雷的号码。
海在澎湃，你听见了吗？
明年夏天我们一起去看海！