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我们坐在一起，面对面，不论彼此的表情怎么样丰富善变，都无法掩饰这样一个结局。你就要离开。这可能是我们最后一次见面了。我们几乎不说什么，只是这样坐着，仿佛外界的嘈杂已经和我们没有关系。思想在这一刻停止。
只是一个时间。似乎。在等待一个时间的到来。
一般的结局好像都是女生先走的，男生留下看着女生的影子消失在眼界。然而，我们应该不需要这样的结果吧。所以，我们一起离开那个小店。然后穿过我们共同的大学。路上走的很慢很慢，可能都知道这是最后一次见面了吧。没有说什么，在路口分手，和往常没有什么区别。平静，平淡。从来没有想过有这么一天，却还是来了，这么突然这么绝决。没有预感。
你的影子早已经消失了，我依然固执的站在那个路口。不为什么。只是站着。后来，我有些累，可是我还是站着，因为除此而外，我不知道可以去哪里。我没有流眼泪。我不知道为什么要流眼泪。而且我知道哭起来回很难看的。这样太没有面子了。再怎么说，我也是一个大老爷们。何况，你说过，我是一个聪明人，既然是一个聪明人，怎么会做这样愚蠢的事情呢？所以，我没有哭。我只是累。很累。
朋友说，你在骗你自己的。
朋友比我坚强。她一个人在一个城市大拼着，生活很要规律性。朋友说，来我这里吧。我只是笑笑。我只能笑笑。我想，到哪里应该都一样吧。所以，我没有离开。一个人依然在这个城市，孤单而忧伤的生活着。
你一直在高高的飞翔。这是我知道的。可是，你从来没有停留过。高处冷吗？苏东破说高处不盛寒。
我只是地上的一条蛇，我看不到高处的你。因为蛇是没有脖子的。我过着蛇应该过的生活。因此，你依然在高处飞舞。可是我在很多年后还记得，那个小店和小店的发生的情景。 记得多年以前，在学校里，你第一次在我面前无助的哭泣的样子，让我深深的难过。知道你去了南方的一个城市。在没有联络过。连以前经常写的mail都中断了。
不过，你还是在某个不确定的时候打长途电话说那里的情况，说那里的风景和那里的人们。每一次来电话都是在夜深人静的时候，你说这时候的你最是想念我，你最清楚我是不会挂你的电话，其实，你什么时候来电话都一样的。你说，陈楚，为什么对我这么好呢？为什么你能容忍我诸多毛病呢？你恨我离开你吗？这不仅仅是你的脾气好。陈楚，你还爱我吗？
她像个高高在上的公主，从来就是高兴的，即使在无人抚慰的时候。
这一次，我没有能回答她的问题。这是第一次。我说，我这里有些乱，改天我给你打过去吧。说完，就立刻挂了电话。这是我第一次这么早的挂她的电话。以前从来就是在她挂电话后我才会放下的。我想，我有些累了。我该休息了。
她是个聪明而好强的女人。所以，事情的真相有时候会很伤害人的。
二个月后，她在mail里说，她有了新男朋友。但是，我知道她在骗我。总是喜欢这样的骗我。以前也经常这样。我没有说什么。我说，祝你幸福快乐。
后来，她在mail 里问我有没有女朋友。我笑了。笑的很难看。我把前一段时间和兄弟的老婆的合影给她发过。只是我知道，这只是一个玩笑而已。 那个夜晚，我做在楼顶数星星。接到朋友的电话，祝贺你啊。
祝贺我什么啊？我有些纳闷的。朋友总是喜欢给我惊喜的。
忘了吧。呵呵，我猜你就会忘的。今天是你的生日啊。生日快乐！寿星公。朋友乐呵呵的说。
今天是我生日？我都忘的死死的。哎，我应该做几个深呼吸才对。
挂了朋友的电话，我拨她的电话。
在嘈杂的声音里，她说你有什么事情吗？如果没有什么着急的事情，我明天打给你。
哦，也没有什么事情我还没有说，她就急匆匆的挂了。
没有几天，我受到朋友邮寄来的一盒东西。是朋友寄来的生日礼物，一把藏刀。朋友总是这样。从我们认识到现在，从来没有间断。总是送我的礼物让满是惊喜。
我一直没有接到她的电话。 一年后，她发mail说要结婚了。
我去了南方的那个城市。见到了穿着白婚纱的她，这个时候的她是异样的美丽动人。但是，我没有去向她祝贺，因为，我只是在远处看看她，就离开了。她没有机会发现我。给她送的礼物是一把藏刀。这是很早以前我就说的过，要在结婚的时候送她的。她收到的时候，应该很惊讶吧。我想。
半年后，有人说她怀孕了。
过了两三个月，有人说，她流产了。她根本就不想要这个孩子的。
我的思绪有些乱吧，不然我怎么在半夜从床上爬起来，一个人坐在楼顶看星星。我的生活其实很杂乱的。我在有限的时间了燃烧着我能量，我无所不包的挥霍着我青春活力。因为这个，我想我是自由的。
只是有时会记得她爬在我的肩头伤心的流泪的样子。那个时候，我特别的难过。我不知道如何让她高兴快乐的生活。以后，很长的时间里，我就一直在思考这个问题的。
关于她的消息总会时断时续的进入我的耳朵。他们说她过的很不好。他们说她根本没有怀孕。他们说她就没有结婚。然而，一听到她的消息我就紧张。我想，这样下去，我会疯掉的。我开始有轻微的失眠。
洪水最终有冲破堤坝的一刻。
终于，我无法忍受来自各个方面的关于她的流言和蜚语，在一个午夜我给她发了mail；你还好吗？
她没有回信了。
我的失眠越来越来严重。开始需要安眠药才能睡觉了。头发有些微的脱落。我想我可能活不了几年吧。
朋友更加的担心我的状况，经常在一天工作后给我电话，给我讲好笑的幽默。我知道朋友不是个很会讲笑话的人，这样让她很为难，但是她从来没有抱怨过。还是给我电话，陪我开心的。至于发来的短信，更是不记其数。 就在我要崩溃的时候，一连串的来自那个城市的数字在我机子里显示。她的长途电话——你还好吗？是不是又在熬夜写字了？当心身体健康。
我望着刚刚打开的安眠药，心里反而特别的平静。我以为我会喜极而泣的。没有。只是沉默了一会儿说，你在那里过的开心吗？
又是一阵死一般的沉默。
我听见一个很轻很轻的声音，叹息。
你为什么没有来参加我的婚礼？
我说，你没有给我发请帖啊。我听见自己的声音有些颤抖。 她一愣。她说我一直以为你会来的。那天在门口我等了你好久。受到你的礼物的那一刻我开心的要死了。我知道你仍然爱着我的。我以为你迷路了，过一会儿就到的。我一直带了自己的手机。可是，直到最后，都没有见到你的人。
我没有做声。就像从前一样，她说话的时候，我就不说话。
她小声的问，你是不是生我的气了。难道你不爱我了？
我的心里一阵绞痛。
我说，你为什么要和哪个你不爱的人结婚呢？
你不知道吗？那天到最后，我根本没有和他结婚。我逃跑了。
我对自己讲，如果你来，我就和那个人结婚。如果我见不到你，我就不结婚了。你没有来。所以我没有结婚。
我呆住了。
现在我没有人要了，你要对我负责的。她还是那么不讲道理那样的蛮横无理。
你？我？我呆呆的，不知道说什么。心里的欣喜该如何表达。
怎么了？我想回来。你还要我吗？
我有些紧张的说，要啊。当然要你。原来，原来一切都是我的多疑。原来，他还是爱我的。可是，我想知道，你依然爱我？
过了一会儿，才听她说，不要问这个问题，好吗？我也不知道该如何的回答你才能使你满意。
我有些难过。我不在说话。
她在那里也不说话。 两个人沉默了许久。 你什么时候回来？我去车站接你。我平静的说到。
我明天买票，两天后就可以到了。到时候，我给你电话。还给你带些吃的。她知道我爱吃的。我会穿你喜欢的红色的连衣裙的。
我已经不在喜欢红色的连衣群了。我在心里对自己说。 那天，在车站我没有接到她。我等了整整一天。都没有等到她。她的电话一直没有人接。我心里忐忑不安。
第二天在报纸上看到，从她那个城市发来的车在湖北境内翻车了。死亡人数不详。不过，看到一张照片，一个穿红色连衣裙的长发的女子躺在血色中。
我以为我应该回哭泣的。可以，我没有。连眼泪也没有流。我只是说，我太累了。
然后我就回家睡觉了。一直睡了好几天。在梦里，我一会儿看见她，一会儿遇见朋友的。 整个春天过去，她都没有出现。也没有她的电话或者消息。
朋友依然会来电话。说她的工作，她的经历和她去什么地方游玩了。拍照片了。会给我邮寄来的。
在夜晚的时候，我戴上耳机听一些音乐。我熟悉音乐抚摸皮肤的感觉。
所以的伤痛都在这一刻舒展，不需要掩藏什么，一切都是那么空洞而赤裸裸。 朋友从远方来到我这里。我明白朋友的意思。我不懂的该如何表达自己的想法和对朋友的感谢。我的生活慢慢的有规律了。我脸色开始好转了。几个兄弟利用出差的机会来看我。我会带他们到朋友这里来做饭。
我还要写字的。还要写一些爱情故事的。只是我的爱，你感觉不到。