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独自坐在电脑前，听着忧伤的萨克斯，心堵得阵阵难受，屁颠屁颠的跑到卧室去，凑到你身边满怀期望地扬起脸：陪陪我吧！“去、去、去——谁像你一样，一天到晚闲的没事干。”你一脸的不耐烦视线还停留在电视前，厚起脸皮去拉你的手：就陪一会儿好吗？手被你无情地甩到了半空中：没看到我在看电视吗？
我悻悻的走出卧室，眼里的火化一点点黯淡下去，心里的热情一点点冷却下去，我听到了心碎的声音。曾问你：世间还有我们这样的夫妻吗？不拉手，不接吻，不拥抱，不聊天？自问：我长得还算漂亮，虽不是倾国倾城，但倾村倾巷还是有的，我的手虽够不上“十指纤纤嫩剥葱”但还算得上修长灵巧，可你从来对我都是视而不见的，不管我是长发还是短发，不管我是红装还是绿装，不管我如何努力，却始终得不到你的认同。
多少次被你拒绝于理解的大门外；多少次被你拒绝于沟通的大门外；多少次被你拒绝于情感的大门外；多少次一直以来，奇怪你的感觉会这么迟钝，感情会这么麻木，我们有多长时间没有聊过天，有多长时间没有一起出游过，有多长时间我们总是形色匆匆，忙于自己的事，尽管我们的空间距离最近，可心却越来越远，你为什么就意识不到这一点呢？我一次次的转弯抹角的提起过，你却无动于衷，不改初衷。
其实，很多时候，我也不想孤身一人去舞厅，走在昏暗的大街上，我无数次的想自己就是那昼伏夜出的孤魂野鬼，我多想有一个人来陪我啊？可是就算我留在家里，你要么看那永无休止的电视，要么躺在床上呼呼大睡，你从来都没有顾及过我的感受？
其实，很多时候，我也不想在网上泡到深夜，我也想和你相依偎。可是就算我睡在你身边，你也无动于衷，你当我是你的左右手，你当我是一块没有温度的木头，你离我总是很远很远，偶尔碰到你的手和脚，你要么大喊大叫，要么用被子更紧的裹紧自己，惟恐我对你实施性骚扰！
我就这么令你讨厌吗？我就这么令你厌倦吗？很多时候，我都没有睡着，黑暗中睁着空洞无物的双眼，思绪翩翩起舞，翻来覆去一声也不吭，我知道就算我吵醒了你，除了惹你不高兴，一切都不会变。
从什么时候开始？我习惯了这一切，习惯了一个人在家，习惯了没有朋友，没有亲人，习惯了独来独往，习惯了沉默无语，习惯了与世隔绝。
“求大同存小异”曾试图找到我们的共同点，我喜欢音乐，你说那是噪音；我喜欢跳舞，你说一听舞曲头就痛；我喜欢唐诗宋词，你说那是无病呻吟；我喜欢上网，你说网上全是虚幻——在我们的共同生活中，我总结出一条真理：凡是我喜欢的，你都不喜欢；凡是我喜欢的，你都反对。有时我想，你不喜欢也就算了，可是你为什么要限制我仅有的一点爱好呢？那是我精神世界中仅剩的一片乐园。
我是一个人，有血有肉有感情，不是吃饱喝足倒头就睡的猪。我有自己的想法，有自己的嗜好，有自己的朋友，我希望得到你的理解，得到你的共鸣，得到你的认同。可你除了对电视、睡觉、武侠书感兴趣外，为什么就没有注意到你身边还有一个生龙活虎的我呢？
我羡慕你倒头就睡的大无畏精神，我羡慕你不思进取的知足常乐精神，有时，我宁愿是你。我宁愿自己是一头吃饱就睡的快乐猪！
你知道我的心里有多悲哀？我有多长时间没有开心大笑过，我有多长时间没有放喉高歌过，我不羡慕别人的万贯家业，我不羡慕别人的高官厚禄，我可以不买名牌衣服，可以不用高档化妆品，我只愿我们的生活中还有一点爱，我只愿我们是一对平凡相爱的夫妻。
可是你呢？你嫌我上网，踢坏了电脑，尽管买电脑的钱都是我筹的，踢坏了电脑还不解恨，你还狠狠的打了我，打了我还不算，你还于深夜把我推向黑乎乎的家门外，你说：房子是你家的，家里的一切都是你的，你让我带着我的电脑另觅去处？你明知道我无处可去，你明知道我惧怕黑暗。
可是你呢？只因我和一个叫做“男人”的朋友骑车同行，你就在众目睽睽之下，当众把我推下自行车去，你有力的拳头是用来对付敌人的，可是你却结结实实的砸向了我。可是你为什么就不用你的猪大脑想一想：如果我们之间真有什么，他会无动于衷一走了之吗？
我不和你吵，我不和你闹，那并不表明我多怕你，多离不开你。“爱从来都不是独来的，它总是带了所有的东西同来”爱一个人不光爱他的优点，也包括他的缺点，我们还有孩子，还有共同的人生路要走，我不想让我们越走越远，我知道你的心肠并不算很坏，我也知道你并不是真的要弃我于不顾，你只是图一时的痛快，才会说出如此无情的话语，做出如此无情的举动。如果做不到理解，至少可以做到谅解，如果做不到谅解，至少可以做到相容，可是我们为什么就做不到相容呢？
老公：如果这辈子注定我们无法分开的话，为什么就不能多给对方一点爱、一点关怀？