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今年夏天，上帝安排我和洛儿见了面。在网上。
有了洛儿后，我吃饭少了，说话少了，心事却变得重了。
我是个怀旧的女人，喜欢一个人对着黄昏放二胡的曲子，一遍又一遍，把自己哭成一个泪人。我结婚七年了，生活不错，可是总有些说不清的忧郁，想离开都市，去草原，搭个美丽的帐篷，把自己住进去，与马头琴为伴。或者穿着长长的裙子披着长长的头发去沙漠，一个人走。
老公是搞行政的，周末学习，好不容易到了周日，还得随时听头儿的调遣去郊区开會，没完没了的會。我很孤独，常常整个周日不说一句话，就那么放着二胡。我平时不爱交际，单位的人都说我是老古董。我知道我跟这个世界格格不入。我的故乡在远方，所以北京我找不到比老公还亲的人。
每次老公周日回来，我都一个人坐在黑暗里，听着二胡，老公总是走过来搂过我，劝我去网上看看，说那里會带给我快乐。我不信。那天老公拽着我上去了，取名叫长头发飘起来，臭男人苍蝇似的涌来，说些让人咽不下吐不出的话，我正要下去，忽然发现了一个叫草原人的人，我就点了他，第一句话就是问他德德玛你知道吗，他说知道呀，是我们草原的人呀，我就来了兴趣，问他會骑马吗會弹马头琴吗，他说他是草原人，如今在陕西延安工作。陕西？我叫起来，天，我的故乡。
那一次，我和草原聊了四个小时。我问他喜欢三毛吗，他说何止是喜欢，三毛的书他都有，还给我诵了那段三毛的经典之语：记得当时年纪小，我爱谈天你爱笑，有一回并肩坐在桃树下，风在林梢鸟在叫，我们不知怎样睡着了，梦里花落知多少。我们还说到了三毛和洛宾的爱情，都喜爱得不行，我就叫他洛儿，他叫我毛毛。我问他最大的愿望是什么，他说穿上他那条发旧的牛仔裤，背着手提电脑，开着破越野车，带这心爱的女人去流浪，哪怕老死在路上。我一下子就醉了。
从此，我一有空就去网上，洛儿也总是在那边等着我。我和洛儿说好了，等我们老了，一起走天涯，去西藏，或者到草原。我说到那时候我老得走不动了怎么办，他说他背着我去，他问我到时候他老得没牙了吃不动东西了怎么办，我就说嚼碎了喂他，一口一口地嚼，再一口一口地喂给他。说到情不自禁时，我说洛儿你把手伸出来，他就把手伸出来，放在电脑的荧屏上，我也把手贴上去，我们的手叠在一起，感受着彼此，从指尖传来的温柔。
这个时候，我會落泪。洛儿抽烟。洛儿说他爱他的儿子。我说我离不开老公。那么就让我们以生命开始一场爱情吧，等我们老了，各自尽完家庭的责任了，我们就出去。流浪。一起写好多好多的游记。我们守望着我们的爱情。我们要用长长的一生换取彼此的暮年。
老公依旧忙他的，我忙我的。我不再老公一进门就鸟儿似地扑上去抱住他的脖子了，不再在他想睡觉的时候趴在他胸上捣乱了，也不再在他额上写诗了，洛儿已经融进我骨髓里了，我不论睡着还是醒着，心里只有一个人，洛儿。
除了上班，我整日整夜把自己埋在电脑里，埋在洛儿的怀里，淌着滚烫的泪。有一个周末，我等洛儿，可是洛儿没来，傍晚老公回来时我正落泪，老公吓了一跳，问我怎么了，我泪汪汪地，说我爱上了一个人，接着给讲了洛儿，老公听了，沉默了好久，说洛儿要是单身他就给我自由，我哭了，说可是洛儿很爱他的儿子，老公搂过我，不再说话了。我在老公跟前是透明的，我就他一个朋友，除了他，我不知该跟谁诉说我对洛儿的绵绵思念。
以后，我和老公常常说起洛儿，老公总是搂着我说网络之大，你们两个能遇上真是不容易，是前世的缘。我依旧和洛儿爱着。我夜夜霸家里的电脑，老公也是个网虫，离不开电脑的，不过也不说什么，只是天天从单位扛着他的笔记本回来。我为老公的大度感动，也很不在意。
又是一个周末，我和洛儿聊了一个通宵，黎明才爬到了床上，老公却大睁着两只眼睛，我问他怎么不睡，他说睡醒一觉了，还说想和我说會儿话，我困得要死，嘟囔说明天再说好不好，然后沉沉地睡去了。
第二天醒来已是下午一点，老公一个人坐在那里抽烟，我披头散发过去，说老公我饿了，老公说带你出去吃比萨或者麦当劳吧，我摇摇头头，说不去，老公说去吧，你都好久没陪我出去了，我笑了，心想，这话以前是我老给他叨的呀，怎么改他说了？可我还是不愿去，与其出去给刺眼阳光弄得满眼泪水，还不如躲在家里想念我的亲亲洛儿。就让老公去买汉堡包，带回家来吃，老公只好自己去了，我就又上了网，去我和洛儿的家里找洛儿，洛儿果然在，等我。
老公拎着汉堡包回来时，我正跟洛儿啜泣，说我想他，老公叫我，我不给开门，说让他先吃。等我和洛儿分手下来时，老公在外头屋里转圈，我问他怎不吃，他说在外面吃过了，我就狼吞起来，等我吃完后，老公让我陪他坐會儿，要我跟他说说话，我懒懒地望着他，一个呵欠接着一个呵欠。是啊，跟老公说点什么呢，不知道，我真的不知道，而老公呢，除了什么党性呀原则啊，或者中央又发多少条多少条文件了，他又能跟我说些什么？
老公突然站起来，抓起沙发上的女儿扔在地上，狠狠地，叫道，你知不知道我昨晚一夜没睡，你知不知道我今天根本就没吃东西？结婚这么久了，第一次见老公发脾气，我愣愣地，看着他，不知所措。婚后由于诸多原因，我们一直没要孩子，老公怕我孤单，就给我买了一对娃娃，很大个儿的，一男一女，我们叫它们儿子和女儿。儿子和女儿天天坐在沙发上守着我们的家。儿子和女儿的脖子上分别挂着两个留言本，我和老公天天在上面留言。我们爱我们的两个孩子。
老公发完脾气走了，头也不回地走了，我抱着儿子和女儿坐在沙发里，呆呆地。我不知道我错在哪里，让我跟他说什么，不知道，我真的不知道。这么多年了，两人看电视看不到一起，看书听音乐就更别提了，去看场电影吧，他说电视上电影频道里那么多好片子，还出去找电影看，给闲的，晚饭后一起散散步吧，他偏要开着车去，就算走着去了，也是老警察似的跟着，不许我拉他的手，搭肩勾背就不用说了，休息日去吃顿麦当劳，他吃得老快，三两口就下去了，然后直瞪瞪看着我等我赶紧吃完好离开，我生日也不送礼物，前些日子，北京电台爱车俱乐部举行开车去拉萨万里行活动，我高兴坏了，鼓动他好几天都白搭，还问我去干吗，我说看雪域风情啊，他看怪兽似地看着我，说那地方还有风景，还说参加的人都病得不轻，去西藏干吗开车啊，坐飞机呀，那多快。
也许我们原本就错了，我和老公不是一个世界里的人。唯一共同拥有的就是每年结婚纪念日时，在一起写一篇长长的纪念文章，他说我写，最后我再润色敲定，都七年了，一直，没变。我是在农村长大的，所以身上残留着很多乡下女人的毛病，譬如从一而终。结婚后我一直默默地上班、回家，从不跟任何男人来往。可是现在我醒了。我知道我想要什么了。我被我的亲亲洛儿，给，唤醒了。
我进了我的房间，打开了电脑，却意外地发现存在电脑里的结婚日记全没了，肯定是给老公删掉了，我登时瘫了开来。今年纪念日时，我整整写了一天，近万字呐。都给他消除了。是啊，他把唯一的纪念都给抹掉了，我还留下干什么？我该走了。
我收拾好自己的衣物，去和我的一双孩子告别，抱着他们时我泪如雨下。末了，我把女儿装进皮箱里，我要带着女儿走，她是我结婚七年来唯一的收获，在以后孤枕难眠的日子里，让她默默聆听我的心跳。儿子，我给留下了，给儿子脖子上挂的留言本上写下一句话：告诉你老爸，离婚书在他的抽屉里。然后我走了。
到了火车站，人来人往，万头攒动，却没有一张脸孔是为我展开颜的，我的鼻子酸酸地。我不知道我该走向哪里，洛儿那里么？可是他有妻子孩子。我们不是约好等到暮年才相见的吗？我會打扰他的。最后我决定回陕西老家，也许那儿才是我唯一的去处。没有直达家乡的，得等到明天早上，只好买到西安的，再中转，去西安的人很多，我挤在长长的队伍里，不知怎的想起了老公，七年了，我没少坐火车，可从来没自己来买过票，都是老公买好了送我上的车。我的后背很快被汗水打湿了。
好不容易买上票，我到候车室里坐着，脑子里竟然全是和老公在一起的情形。七年前，不安现状的我从陕西流浪到北京，结识了一群以愣子为首的闯京城的女孩儿，一天去吃饭，愣子端菜时把菜汤洒在了在同一个饭馆里用餐的老公的身上，愣子忙掏出手绢要给擦，被老公拦住了，愣子见老公一脸忠厚样，就当场给做起了保险业务，还缠着老公要名片，说多个朋友多条路，老公被弄得没办法，就给留了电话，当时我默默地坐在角落里，在一帮姐妹中，我是最不出色的。没几天，愣子还真的用上老公了，那天我从架子床上摔下来，剐伤了手，血流满地，一时找不到出租车送我去医院，愣子就打了老公的电话，说管他三七二十一的，不用白不用，十来分钟后老公真的来了，带我直奔医院，到了医院门口，人家不让进，说没车位了，老公不管，横冲直撞，说他有急诊，人家硬是给退出了一条道儿。在医院给我缝伤口时，我被疼得满头大汗，老公一直攥着我的手。送我回到住处时，夜色已浓，我没说什么，只是看了看夜色里的他，很高大，是我喜欢的那种男人。接着我每天去换一次药，老公都赶来接我去医院，换完药再把我送回住处。七天后，我换完最后一次药回来时，我拉了一下老公的手，当时夜很黑，有一种东西在我心底里脉脉流淌，同时我感到他的心也跳了一下。
当我开始跟老公靠近时，老公告诉我说他有妻子和女儿，我跑了，一口气奔进了火车站，要逃走，他追来了，说他會离婚的，说他跟妻子是父母包办的，一直没有感情，我竖起眉毛看着他，问他还能编什么。他就哑巴了，却眼圈一红哗啦啦滚下眼泪来，那是我第一次见到一个大男人流眼泪，我傻了，但我还是走了，我最看不起那种男人，为了骗别的女人，就说自己跟老婆不合。
然而，我回到老家不久，老公就从天而降到了，带着他的离婚证，说他自由了，但是我家里却坚决反对，说他既然能为我跟前妻离婚，以后也照样會为了别的女人而跟我离婚，他哭了，也不说保证以后一定好好待我之类的话，当着我的家里人，就那么哭着，泪人似的。回到北京后，我才知道老公为了离婚几乎弄得名声扫地，把孩子和房子都给了前妻，还答应给前妻还房贷，一月1900，一直到他退休。
新婚之夜，我问老公到底喜欢我什么，他说不知道，说不清楚的，我说是不是因为我比她前妻年轻，他急了，滴滴答答又淌起眼泪来，我忽然觉得眼前这个男人可爱极了，象个孩子，我抱紧了他，在心里发誓这一辈子都要跟着他，他比我年长一些，可能會先死掉，那么我就在后一分钟里跟去，我决不一个人活着。是啊，年轻女人多了，而且个个比我漂亮。
婚后，我和老公都是寡言的人，不把爱挂在嘴边，拥在一起时，也是默默地望着彼此。为给前妻还房贷，老公很节俭，从没添置过新衣裳，可老是让我穿得漂漂亮亮地，一给他买穿的他就反对，说他这已经够委屈我的了。不过，我好喜欢看老公哭的，一颗颗眼泪簌簌落下来，我心里柔软极了，象一个伟大的妈妈，让一个高大的男人成了一个爱哭鼻子的孩子。
可是婚后，老公再也没为我哭过。生活真是无情的吗，它能把最美好的东西磨成沙砾吗？买娃娃那天，很热，老公自己去的，挤了好几个商场选的，半道儿车坏了，打车回来的，出租车司机老朝他笑，当他扛着一对大娃娃吭哧吭哧爬上六楼走进家时，身上都湿透了，我说买一个女儿就够了嘛，他说那哪行，白天我们都上班走了，家里就女儿自己，多孤单啊。
今年父亲被接来不久北京就闹起了“非典”父亲抽不惯卷烟，想抽雪茄，老公戴着厚厚的口罩到处去给找，一个商场接一个商场地跑，最后终于在一家老式商店里找到了一点雪茄，都给包圆买了，进了家门才长出一口气，说谢天谢地总算买到了，父亲很是过意不去，就舍不得抽。父亲没待几天，老家来人了，要接父亲走，老公又千方百计把雪茄给打了包带回去。
此刻，我一个人坐在候车室里，满目来来往往的游客，我忽然好想哭，好想回家，好想留在家里的儿子，我已经习惯有老公的日子了，都不會一个人走路了。就象我的两只脚，天天面对它们时，觉得可有可无，但是一旦没了其中任何一只，我就會举步为艰的。我突然想，要是现在老公来接我，我就跟他回去，乖乖地跟他回去，然而，他是不會来接我的，他不知道我要去哪里，他连我们一起写了七年的结婚日记都不要了，他一定也不要我了。一个女人的心里是不该装第二个男人的。我把他的心弄碎了。弄，碎了。
突然广播响了，传来一个我熟悉的声音：篮子，你在哪里，请打开手机好吗，我和儿子都来了，我们不是说过我们四个人不分开的吗？老公喉咙一硬说不下去了，我知道他哭了，我的眼泪也来了，铺天盖地。我赶紧打开了手机。不一會儿，老公就出现在我面前，头发给风弄得乱乱的，手里拿着娃娃，一副不伦不类的样子。见到我，老公一句话不说，上来就抓我的手，抓住了，紧紧地握着，然后泪水滚滚而下，我瘪着嘴，问他为什么把结婚日记给毁了，他淌着泪，说没有毁，说他早存在一个软盘里了。
现在，我们全家四个人在一起。很快乐。我也不再去我和洛儿的家了，就是进去了也只是默默的停留一會儿，然后无声地离开。我想我的洛儿是理解我的。不记得哪本书上说过，任何一桩婚姻的真正激情期只有一千个日日夜夜，其余的要靠两个人如水的平静和石头一样的责任来维持。我想是对的。很对的。洛儿，善待你身边的她吧。等来世吧。我今生，是属于我老公的。