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许久未曾动笔了，当然日记不再其列。写日记是目前唯一可以证明我还在活着的事情。我讨厌自己活得像个行尸走肉，可我现在只是个行尸走肉。我想，总该写点什么了。不要再期待我会写什么小说，我不能总活在虚幻的世界中。看着或悲或喜的小说中的自己，我已无力再去承受。总喜欢给自己的生活加点盐，可这回，我撒了太大的一把，我需要喝水才能平和。
进入10月，我又开始恋爱了。其实我不确定那到底是不是恋爱。因为我心底依然有那个人的影子，看着镜中自己的脸，我竟然觉得荒唐而可笑，我依然停留在爱他时的状态。那我对于三儿呢？我能否全情投入？我和三儿都是个深爱过某个人的人，最终我们都选择了隐忍的方式在阴郁的天气反复咀嚼我们的伤痛，而让我们心爱的人离开。那个我深爱过的人说，他现在想起我只有一个动作，就是我的手抓住或拽住他身体的某个部分。抓或者拽，都是多么温柔的字眼啊。如果说爱情中的男女都可以如此轻易的不抓、不拽，那么这爱还剩下什么呢？我就像个溺水的人，极力想要抓住点什么，可我张开手，手中只有空气。
三儿问我，你放下了么？如果他回来找你？我没能给他回答，我只是说了，当时间改变了心情，心情改变了我们，再回首，一切不过是过眼云烟。是啊，我还能说什么呢？我不确定，我对自己一点信心都没有。如果你要问我，你是爱三儿，还是那个离开我的男人，我会毫不犹豫地说我依然爱那个离开我的男人。可既然已经离开了，我还能有什么办法呢？人总是要活下去的。人太聪明，活着就没意思了。所以很多太聪明的人都选择了淘汰自己，因为他们太聪明，把什么都看的太透。那么，我想，我还是选择糊涂的活着吧。
和三儿在一起，我仿佛回到了高中年代。会因为小小的感动而欣喜若狂。我又开始痴迷于一些小的物件。三儿会和我一起发疯，甚至比我还疯狂。可我在这快乐的同时心中依旧有隐隐的不安。我觉得这一切来得太快，快到让我无法相信，也让三儿无法相信。我们就像坐上了原子飞车，可我也害怕我们坐上的只是原子飞车。激情在瞬间膨胀，然后如烟花般坠落。我不要。
三儿说他不想知道我的什么事情，他说只要我爱他就好，真的爱他。可我变得小心翼翼，我没办法全情投入。我的心很小，里面装着一个人的时候是放不下第二个人的。可我试着把三儿放进来，把他请出去。我还在努力尝试，我不知道会不会成功。我害怕有一天他会回来，说“曦，不如我们重新开始吧？”然后我又在他那微笑中迷失了自己。总和自己说，因为欠了他一世的情，所以今生就算再委屈，也要爱他。可我不想再委屈自己了，我也需要被人爱，被人疼。于是我选择了冰冻。我会擦掉眼角的那颗泪珠，微笑着告诉他“我爱的是18岁的你。”
想起自己写的七年。最终我还是没能逃离那宿命的轮回，我开始不再与命运抗衡了。如果三儿就是我要等的白马或者黑驴，那么我就该聪明的选择不谈过去。三儿跟我谈画展，我说他对东西太着迷，他说我不理解，他说他不想错过每一分钟。我说我还没喜欢到一样东西喜欢到极的程度，可能是怕失去以后的空洞吧。是的，我不敢投入了，我害怕失去。我已经失去太多，我输不起了。其实三儿和我一样，他也害怕失去，我们都小心翼翼的，希望对方可以是给自己幸福的那个人。可我们都怕，我们是在寻找替代品。我清楚的知道，他和他是一个类型的人。有同样瘦弱的外表，有同样的才华，有同样的敏感我不想再比较下去了，我怕告诉自己的答案让我害怕。
三儿幻想我可以有细长的脖子，有走路时的姿态，我及时的打住了他的幻想。我们清楚的知道我们是要爱上彼此的，而不是爱上彼此的幻影的，爱上彼此从对方身上找到的与某人相似的地方的。三儿给我发短信的时候，我很开心。捧着手机的时候，朋友会一脸不屑地说，傻笑什么啊。可这傻笑背后的含义，你们能明白么？
上帝啊，请你宽恕我吧。请将某人从我的心底彻底的清除掉，让我可以重新开心起来。我奢侈的愿望啊，你能否满足？
不知道自己写了一大堆什么，或许只是自言自语得无聊消遣。我理不清我的头绪，那就这样吧。