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冬天，南方的天空依旧不修边幅。伏云恣肆，撑满了整个眼眶。没有无云的一斗笠蓝，倒是我的银海里浮云皠皠如帆。
不破的天，什么时候都能容得下我久久挥霍着凝望。我莫名呢喃，冬天真的来了吗？声音很小，如游丝，可还是感觉吵醒了冬日惆怅——我的眉头锁的更紧了。
此时的我，依旧t恤着身，偶尔瑟瑟，不伤我身。
而我那高楼的独影，很多时候如一只断影的飞鸿，久久困在寂寞之巅，喑哑难鸣。虽然羽翼常染有暖色调的残阳，可心中时时也是冷得彻骨，更何况人说是冬日呢？
在众人的云云中，我相信了冬日倾城。
在等不到心爱的人问候冷暖时，我的整个冬天似乎是死静一片。即是穿过人潮拥挤的街头，我还是自顾自的昂首前行，什么男女笑谈，车流驰啸的景象在我眼中不过就像是在看一部无声电影，静得只可听见自己的眨眼声。
抑或是我从什么时候开始就成了一个“聋子”别人的嬉笑怒骂，万物的鬯遂声声，在我这个“聋子”看来真的觉得无比夸张、虚妄。
若是真的聋了就聋了，静若空谷，像个自闭症患者那样活着倒也没什么——一个人的琼宴坐花，一个人的羽商醉月，没有轻生的虚妄想法，人生孤独如此，也是朵傲然于世的琉璃苣！
然而在听闻北方雪倾城后，那些时日竟耳边聒噪不止，我这“聋子”的耳朵莫名的“好了”！每天下班回来打开电脑最关注的事儿是北方的天气。
试想一下，一个漂泊南方的青年却关心起北方的天气，所为何意？难过一个情字！
——我爱的人，北方天下。
这个季节的北方，有我想象不到寒冷。而让我更无法想象的是，籍贯江南的她，在北方是否过的亦如江南翛然？
若她爱我，我大可无所顾忌的打电话、发信息或者以其他联系方式尽可能予以温黁。然而她不爱我，等得不是我的嘘寒问暖、笑靥如春，所以每每写到很长的抚慰话语到最后还是长按删除键，只余下寥寥几字很不痛不痒的寒暄话，估计她看后也是浮光掠影，一晃而过。可那也是无奈所致啊——各有各的所爱，各有各的无奈。怨也改不了沧海桑田，恨也挡不住白云苍狗。幻化了星空，终究是两处天涯。
到现在我也没有去常撄扰，还是朋友，偶尔聊聊，不作暧昧之说。久而久之，貌似自己竟舍得了岁月看花开花落，也可以执一株琉璃苣含笑未来，但若一瞥到关于她的只言片语后，却总能触动心底最柔弱的部分，也会异样难言的哀伤，毕竟那里从来没我
你若不懂，风中沉吟，雨中惆怅，执着何用？
我曾如此问人也问自己，可独白的年华，很多时候说的话、写的文只不过是自己听、独自看，而真正能与人分享的东西，怕是因为种种顾忌而粉饰的玲珑、圆滑至极才敢付诸于世。
毕竟人的心里，总有一处晦暗别人不曾到达。
而那处“晦暗里”会不会有人盲了等待进而向隅而泣，会不会有人长问不休的问自己：谁关心你的死活冷暖？你又在乎谁的笑靥如花？用青春演绎卑微，窥掌中不相交的纹
话至如此，有时候我就在冥想，写作和文字到底能给我悲伤还是快乐？能尽心中所言，还是道不出伤悲一二？而什么雨下屋檐，花前月下，霓虹半妆，这些写满了整个青春了的字眼，到最后是不是沒有一个字词不是说着我们青春里的窘态？
然而对于不善言谈的人来说，写作和文字却恰恰是我最喜欢的事儿——只要我执笔，总想从笔端摇曳出些许惊艳的文字。
久而久之，虽不能像别人那样舌吐莲花，语惊四座，但寂寂的我偶尔写些温暖的文字给自己、给朋友看也不失为最大的乐趣。
慢慢觉得，人这一生总会甘之如饴的去做自己最喜欢的事，而越是喜欢，就越是孤独——因为你认为没人比你更喜欢做那件事儿，所以你成了“喜欢之最”注定要孤独的喜欢。
然而孤独，何尝不是一种浪漫情怀。我可以对着霞飞满天的窗台发呆，也可以轻哼着些许哀而不伤的情歌，同样亦可以静静地观看霓虹的绽放只要你有心，再唯美的浪漫我们还是有的。
如此细讲下来的话，我始终认为这个世界本沒有绝对的孤独，若有的话，那就沒有所谓的对月长饮，与花垂泪。因为绝对的孤独根本无对象可诉。通常我们所讲的“最孤独”仅是我们某一种情感的暂时缺失，并不是十足的孤独。
所以还是我先前所说的那样：舍得了岁月看花开花落，执一株琉璃苣含笑未来。
末了，莫名的想摇曳几句话予己也予看过此文的朋友：轻舞的年华，总有人不如意并保留着棱角；总有人“以其昏昏，使人昭昭”；总有人盘桓却坚毅的离开，也总有人有或多或少向隅而泣的岁月
感谢年华，且行且忆。