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“你一个人生活，时间难熬吗？”总有人这样问我。这不，今天又有两个人问。井的妹妹和父亲也打来电话，怕我孤单，希望电话能给我一些安慰。
是的，我有过时间难熬的日子，一分一秒地煎熬着，每一天都被痛苦拉长得没有边际。同样也是时间这个最有耐心的医生治好了我的这个毛病。时间对一切无论是身体还是精神的疾病都有办法，能不能治愈总之最后肯定会解脱你的痛苦。现在的我在形式上看是孤独的，但我喜欢这种孤独，并把它当成一种享受，生怕这样的日子不会长久。这种孤独准确地说应该是孤单。我只是形单影只罢了，我的心并不空虚，也不无聊。
如果我说我每天忙不过来，忙到幻想人可以不用睡觉，你相信吗？你可能会笑笑“你有什么事可做？就你一个人，没孩子不需工作，有多少事要你去做？”
是的，在大多数人眼里，妇人该操心的那些事——家务、孩子、老公、亲戚交往等等——我都没有或不用操心，那我就该是闲得无聊、闲得难受了——人总得有所事事。总得有所寄托，总得拿些什么来混着日子。而在我现在的观念里，那些事都不是我该做的事。有了那些才让我烦忧。那我的正事是什么呢？记得小时候大人和老师问起我长大了干什么时，我只知道自己要读书，一直读下去。至于读了书后干什么，却一点概念也没有。大概这就预示着我除了读书就再没事可做了吧？也好，正合了我自小的心愿，一直读下去，到再不能读为止吧。书上的字太小拿放大镜看；电脑上的字不清晰调到最大亮度和对比度还是看；长期的疾病损伤了记忆，看了记不住还是要看——似乎记不住更好，看多少次都如初次看，次次都有新鲜感。有时自己写的东西过段时间再看时，已不识是自己写的，赞叹自己的破脑袋竟有如此思想和文笔，不得了！
你说什么？现在都这把年纪了读书无用？谁说无用！瞧瞧！为什么你一个人在屋子里呆不了多久就受不了，而我可以一周关在小院里不见一个人？就因为那些看似无用的书呀！我心里被书中那些东西塞得满满的，哪里还有时间还有空隙去无聊去寂寞？可麻将只能打发你的时间，却打发不走你心中的愁闷和苦恼。所以我们同是闲人，我脸上写的是宁静和安祥，你眼里流露的是茫然和迷惘。人在世上忙来忙去其实只为一件事，就是过好日子；好日子无外乎两大要素：物质的充裕和精神的愉悦，缺一不可。人拚命扒拉钱来满足物欲，扒拉情——亲情、友情和爱情——来满足精神。我现在没有能力去扒拉钱，只好到书中去扒拉精神了。
我现在的生活，与其说是孤独的，不如说是自在的。我尽可以按自己的心愿安排生活，尽可以任自己的思想去遨游，尽可以随自己的喜好去做事。多享受啊！无琐屑事务之劳神，无人际交系之纷扰。这样的日子就是专为修身养性而设的。头脑简简单单，日子平平淡淡，心思纯纯净净。
每天清晨，我四点半就起来了，做完通常要做的打扫和整理工作后，出去走走。接下来就是看书，不对，该是读书。由于视力的问题，只看不读我是难弄懂一个长句子的意思的了。因此我看书是很吃力的，往往一篇小文我要反复读上几遍才能真正理解。看累了，就听从有声读物网站下载下来的小说连播或诗词散文朗诵。有时候心有所思，思有所得，忍不住也要写一写。这一写，几个小时在不知不觉中眨眼就过去了。当黄昏来临，屋檐下的燕子和麻雀归巢时，我老觉得它们刚刚才起床，怎么又回来睡觉了？天傍黑和凌晨时其实是差不多的，有时我会分不清，恍惚间我也刚从床上起来，昨夜依然无梦。
晚上是什么也不做的，就是玩，电视自从有了电脑后与我无缘了，当初我是那么迷恋它，离不开它，现在受到如此冷遇，我想电视机会恨我薄情怨我善变的。电脑成了我最好的伴。井的朋友开玩笑说过，在我心里可能电脑是第一，井只能排第二。我回说井在，电脑什么也不是；井不在，电脑就是一切，当然也是井。众人皆笑得喷饭。听听音乐，在网上东游西逛，到哪里都是扫一眼大标题了事，舍不得劳累我的眼睛。有聊得来的网友，东拉西扯一阵，从网友那里学到不少东西，也开阔了眼界。转眼夜已深。
我是那么的舍不得去睡觉！恨不能变机器人，换电池就行，用不着花好几个小时去在睡梦中修复身体。可是我不是机器人，只好无可奈何地躺到被窝里。
人是不情愿地躺下了，可脑子不甘心，总有无数的想法在这个时候冒出来，漫无边际地神游。
其实我的身体早渴望着休整了。通常无论我多么不忍心入睡，脑子里想得如何精彩绝妙，不超过十分钟，我就抗不过困倦，沉沉睡去，连梦也不做一个。一觉醒来，准是第二天拂晓，燕雀正好也从梦的呢喃中醒来。
写到这里，夜已深了。我是那么的舍不得去睡觉！因为只要一睡觉，就意味着今天的结束，就意味着这样无人来扰无事来烦的生活又少了一天，就意味着不长的生命又短了二十四小时。
就如汽车不能不加油，电器不能不充电一样，我不得不睡觉去了！再见吧，今日！晚安，电脑！