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交网友的最初目的，我是心存不良的。
相恋相依十四年的爱人突然间找到了他的真爱，宣布和我十多年的相爱相守都是假的，激情澎湃地奔他的新生活去了。
每一个细胞都浸泡在痛苦的浆汁里熬过了半年，就在我无法再支撑下去的当口，却突然重见了光明。在求医过程中，我得知自己的眼睛早在八九年前就能手术，而那人却十年没带我去看过病，总告诉我他一直在关注，目前无办法，要我耐心等待。我白白在黑暗中等了十年！
得知真相后，我在做了十年盲人一朝重得光明本应欣喜若狂之时，却生出无边的悲哀无底的绝望。白天，我光彩照人地出现在亲人同事面前，黄昏来临，回到自己空荡荡的房子，门一关上，我的泪就滂沱而下。整夜整夜，我在挣脱杀死自己的念头的拚搏中一秒一秒地捱过。
总觉得了却生命是唯一解决痛苦的办法，可是我不甘心！十年的盲人我都当过来了，那阴毒之人的折磨我也受下来了，奇迹已出现，我为什么不能活下去呢？！
可是我拿什么来拯救自己？骄傲和自尊让我把痛苦压在心底藏于人后，怕自己变成祥林嫂似的人。
有理解我的痛苦的师友提议我上网，找陌生人倾述。
于是我开始上qq。
我把网友当垃圾桶、开心果、忘忧草、肥料。与他们交谈全凭自己的心景，不管不顾别人的感受，也不关注对方。烦躁苦闷时，逮谁是谁上去就找茬，抓住网友的一点不对头的地方借题发挥就是一顿臭骂，把不良情绪当垃圾劈头盖脑倒给网友。往往是自己痛快了，却把莫名其妙的网友气得不再理我。悲从心生时，也不管别人愿不愿意听，把自己的遭遇和愁苦滔滔不绝地讲诉，边打字边大放悲声，任泪水流过脸庞把前胸湿透也不去擦。讲完就把倾听者拉进黑名单，从此不再见。心情稍好时，我也会和网友说笑，有时还恶作剧作弄人，装小孩装老太太装男人，还真有人信了，引得我一声长笑，吁出一口郁气。玩得没花样了，鼠标一点，毫不怜惜地让开心果们消失在茫茫网海。也有好好交流的，谈感悟与愿望，感伤和惆怅，彼此为对方排忧，给予鼓励和温馨。但往往到后来还是在我的一阵心躁中，为一句不中听的话就跟别人说拜拜:“我把你当花肥，吸了你的养份，艳了自己。现在你的营养素我不缺了，再见！”
所以，我没有真正意义上的网友。只有一群发泄对象，只有一群倾听者，只有一群受害者。我在他们面前素面朝天，以真面目示人，却从不认真对待，一点不知珍惜。我的网友流换得很快，少有超过三个月的。
到威海后，我基本摆脱了抑郁的纠缠，开始试着用文字记录自己的感受。偶然给同学朋友看了，都说我能写。我在大家的鼓动下诗歌小说散文胡乱写一气。把一部份东西发到qq空间和文学网站上去，觉得心里敞亮了许多，也充实了不少。于是几乎到了入迷的地步。注意力集中到写作上后，我不再找网友发泄忧愤愁闷，只与少数喜欢我的作品的网友聊聊。但我还是不把网友当真正的朋友去了解去关注，在我的心中他们不是活生生的存在，只是网络上有机的电脑。不过有几个女网友除外，虽然一直与男网友处不长，对女网友我却一直是真心相待的。
就在此时，我遇到了老古。
记不清他是从什么地方冒出来，在陌生人里要求进我空间看文章。后来他就在我每篇文章后面写评论，有的还不止写一篇。短的就几个字表示已阅，长的好几百字大论特论。不过通常都写得古里怪气，让人琢磨不透。我不好意思说自己读不懂他的话，就进他空间去看他写的文章，一样象文言文，还曲里八拐不象当代人说话。于是我断言：这是一个有真学问的人！心生敬畏。再后来与他交谈，往往还是弄不懂他说的话的真实含意，几乎就没有一句话是直白的，对啥事都不表示明确的看法和态度。有时气得我在电脑这端骂：“老古怪老古董！就不能好好说话，非得不古不今显摆自己有学问！”对于他写的文章，我也有了看法，觉得引经据典太多，都是别人的话别人的观点，看不到他自己的。他对我的文章的评论倒是越写越贴切地说出我写那些东西时的心态和背后隐含的真实情感。就有好几个人注意到他读得仔细到去数有多少个字是写这的又有多少个字是写那的，然后就问我他姓甚如甚干啥的和我是什么关系。我一问三不知，别人就不信，我越解释越不信，说感情不深不会关注一个人到那种程度，老古是爱上我了，懂我懂到骨贿里去了。我恼羞成怒，赌咒发誓地否认。
我出学校门进单位门，不久就病倒了，只爱过一个人谈过一次恋爱，单纯得不如十五六的少年，真的是一点社会经验都没有。别人铮铮有声地说了几次，我就将信将疑不知如何处理了。有人教我方法让我试探他一下，我笨拙地试来试去，不但没试出个明堂来，还把自己弄成了怪物。“好好一个人，把自己描成啥鬼样子了！”我气恼自己，却把老古一刀给劈了！
后来的事我也糊涂了。沉迷在写作里，对啥事都迷糊恍惚，从脑里一闪而过不往心里去，印象混沌不清。只记得他又要求加我，而且好几次明明正和我说着话还发加友请求。我也反复删掉他又觉得有话想对他说于是再加上。然后是我不知怎么就烦了他的谆谆教导，觉得他那些郑重其事的鼓励和加油有太多同情的成份，让我在交谈时觉得位置有高低，觉得他把我看得太透在他面前有玻璃人的感觉。我开始故意找他的茬和他过不去，憋着一口气就是想破坏他一本正经的形象，变着法想惹恼他和他吵架，可人家任我怎样胡搅蛮缠就是不急不恼不气不吵，连说醉话也不隙可击。最后是有天我正撒野，骂他“该死的老古”结果引得坐在他身边看他和我聊天的他的妻出来抱打不平，说我不识好人，欺负她老公，她要为她讨个公道。我抢白了她一场，把老古删了。她还穷追不舍地讨伐过我。我不予理采。
其实我不是真正恼了老古他们两口子，要和他绝交。我是感到自己在心理在精神上开始对他有所依赖。本能地想摆脱这种不该有的依赖。苦难的经历让我懂得自己必须很独立。不然我会不够坚强。我的状况不允许我软柔，必须为自己造一个坚硬的外壳，不然精神上和肉体上的伤痛会随时压毁我。
老古是第一个在现实生活中让我怀念的网友。想起和他们两口子的事，我就忍不住微笑，心里觉得和他们亲近。尽管他们可能真的恼了我，视我为疯子坏女人。
不上网了才后悔以前的胡闹，用那种方式的喧泄让我变得自私、偏激、武断。就是此刻我正写着的这篇名为网友的文章，还是把大部份篇幅用于自己的感受，只吝啬地留了一点文字给网友，也表现出了我的自私。不知珍惜的人活该享受孤独。现在孤独正统治了我，我知道错了的时候，网友们如一滴滴水隐没网海，再也无处寻觅。
对不起了，老古和那些被我恶劣对待过的网友们！但愿你们能听到我的这一声道歉，真诚的，过了大脑也过了心的。