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几天前的这个时候，还是和往常一样看下博准备睡觉，就在正准备关电脑时遇到一个陌生的女孩，随手打上问候小语回车发送，本以为几句简单的话语就可以over关机了，没想到却聊了一个通宵！
一个夜晚的畅聊后，对女孩的形象有了个朦胧而清晰的认识，刚刚走出校门，单纯美丽，被坏男人骗了，后悔+痛苦+不甘心一连串的复杂情绪笼罩着她，不能自拔。
我不是什么感情专家，只经历过一次恋爱，还以失败告终，好歹平时读过几本书外加“旁观者清”这一优势只能从宏观上分析，提点宏观建议，希望能帮助她走出这道阴影。经过一夜的交谈，女孩说收获了很多东西，很感谢我！想想真是有些惭愧，两个年龄相仿的年轻人，如果说有收获只能说是互相学习而已。
扯远了，回过头来说信任。
记起大学时的一则往事，记得当时班上去“本色酒吧”过中秋还是什么节来着，本色在顶楼17楼，从侧面一小楼梯可以爬到18楼，也就是最顶层，一帮兄弟姐妹都想往高处走，刷刷的爬了上去，一览校园夜景。俗话说上山容易下山难。下来的时候由于梯子高且窄，很困难，特别是女生，低头看一眼就直喊恐高！由于爬梯最下面一级距离地面尚有一段距离，男生可以跳下来，但女生就有点怕怕，所以需要帮忙搭把人梯，我海拔高点就作为先头部队跳了下来做接应，当然是女士优先，男士断后。就在这时候一美女突然大叫不好，因为她们穿裙子！这下惨了，虽然是晚上，但就这么垂直的下去，那裙底的风光还不一览无余！就在大家正感尴尬时，美女低头看了我一眼，说句，下面是老赵啊，老赵没事，我相信他，然后毫不犹豫的转身开始下梯
当时心头一热，那个感动，这种情况下能被mm们信任至少说明我还算个好人！
这是来自于最熟悉的朋友之间的信任。
天亮了，第一个思考的问题就是：陌生的信任！是什么力量驱使了这次畅所欲言？为什么不信任亲人不信任爱人不信任朋友，惟独要去信任一个陌生人？
下线的时候她要了我电话，说上网不方便的时候找我短信聊天。我没有考虑就把手机发了过去，不就是几毛电话费，能关爱一颗受伤的心我觉得值！再说近10个小时的聊天我们可以说已经“比较熟悉”了，又有谁能拒绝一个陌生女孩的信任？我提出也许我们可以见面聊聊更方便一些，她拒绝了，带着一丝纯净的倔强，说我们不可能见面。想想也对，这份信任本来就是建立在网络的虚幻与陌生的前提上的，一旦见面，也许原有的很多美丽会在见面那一刻消失得无影无踪。
她把我们这次聊天称为“缘”千千万万的网民中怎么就惟独我们这么突然的一见如故！我和女孩之间，可谓有缘，她对我的某种信任本就是建立在彼此陌生的基础上的，因为不认识，不相见，伤害无从谈起。她对身边的男友怀有深深的不信任甚至憎恨，凭什么对不熟悉的我完全信任，又凭什么和我见面呢？自此每天晚上都会发短信聊几句再睡，多半是感情的困惑、疑问或者身边的趣事或者生活的信心信念之类的话题，有时也会涉及一些比较隐私的问题，但我没再提过见面的事。我知道，那样的要求是过分的，甚至像是在标榜自己是个“好人”只是每每听到她还记挂着那个伤害她的男人时心头隐隐有一丝疼痛，也许只是本能的怜香惜玉吧！夜深人静的时候，偶尔会有越轨的想法，我想那只是对女人的向往，而并非她这个个体。
读书的时候，有一次我在火车站候车室等车开，坐我对面的一个妇女想去买瓶水，要我帮她看下包，抬头，看见她座位下面搁着个的行李箱。我没想太多，答应了。于是她放心地走了，而我则信守承诺，坐正，看好她的行李，直到她拿着矿泉水回来。
在火车上那段时间里，我我一直在考虑这个问题：对那个女人来说，那里的人都应该处于平等的地位，每个人都是陌生的。可是，她为什么还要从陌生人堆里挑一个同样陌生的人来帮助她防范另外其他陌生人呢？也许我长得比较安全可靠吧！这样想想心头还有丝丝甜。同时也说明我们这个社会还是存在很多不信任因素的。
后来回家跟老爸说起此事，他也说：“也许是你人看上去比较善良吧。”我以同样的问题问过身边朋友：“先不管我人到底怎样，你说我看上去真很善良吗？”多数回答是：“还真看不出来！跟普通人没什么区别，虽不像什么奸邪之徒但直接看几眼也看不出有多善良。”
今天女孩没有发短信过来，也没有开qq，她说想回妈妈那里去休息几天。她是对的，天底下的妈妈都是伟大的，都深深的爱着自己的儿女，舍不得他们受一点点伤。我没有联系她，我十分清楚自己的所处的位置——只是她暂时的情感寄托。如果她有困惑有需要会联系我的，等到有一天她走出了失恋的痛苦，不再为此困惑的时候，也就是我功成身退该消失的时候。
很时候很多话很多事，连自己身边最信赖的朋友，亲人，爱人都不愿意提起，甚至想办法深深隐藏，却对网络上一无所知的陌生人畅所欲言
对于信任，我想我们没有必要去问为什么，只要被信任，你就应该是幸福的，无论是陌生还是熟悉。
后记：
当年诸葛亮攻占荆州入主西川的时候曾经说过一句话：“顺之以恩，恩竭则慢。”当然我现在用不到治军治国，但我却想拿这句话来形容我和小艾的关系。开始得过于热烈，总有一天会开始降温，甚至逐渐归于陌生！跟小艾也讨论过这个话题，基本同意我的说法。
也许就像刚开始想的那样，一颗受伤的心，只是需要一个依靠的肩膀，满腹的忧伤与委屈，只是需要一个可以信赖的朋友来倾听。等到逐渐康复，我这个精神的寄托也就随之失去了存在的意义。这许多时日以来的联系，这种感觉越来越强烈，不知为什么，原本希望她能尽快好起来，现在却又希望她能再遇上什么意料之外的打击，也许只是不希望就这样归于陌生。我这是在做什么？忽然想到了“爱”字，但随之被我一票否决了，只是怜香惜玉，我对自己说。
连续好几天了，小艾的头像没有再跳动，也没有了每天几十条的短信联系，只是睡觉前几句无关痛痒的互祝晚安，或者是没话找话的聊聊纷飞的大雪是否把长城淹没躺在床上，心中总有一种怅然若失的惆怅。习惯的拿过手机看看时间，其实是看看有没短信。肯定是没有的，因为要有早就听见了，忽然感觉好像从前等女友电话短信时的情景，伸手关机，关灯，睡觉。
在这之前，我手机从来都是24小时开机的。