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记得在大年夜的那天，我是想去买醉的，那次是真的想。一个人到父母那去，在走前还特地去买了两瓶一斤装的白酒去。我的一个表哥在，他是爱喝酒的，我知道那夜一定可以喝酒的，我也可以乘机喝。我一路在想自己可以喝几两，那天喝醉也是个好机会。一可以解解郁闷的心情，让父母骂一顿就骂吧，在过去的一年里，因为自己的事，确实没怎么好好得地关心过父母。他们毕竟养育了我，我不该那样对他们的。自己呢，也可以在酒精下释放点思念的滋味。在那刻真的是更想着自己爱着的人，在酒精下是怎样想一个人的呢，想去感受一下。在父母那出丑，总好过在外面出丑吧。
尽管我是有着充分的准备，但到了那，开始喝酒的时候，我的身体一下子不适应了，酒在咽喉的地方就下不去了，也可能是菜的缘故，我妈烧的菜不怎么合胃口，在外面吃得多了，嘴也变得挑剔了。再加上我本就不怎么爱喝酒，一下子喝最不爱喝的白酒，难以下咽了。我只能打消了继续喝酒的念头。那次只抿了一小口。一次真的想醉却没成功。只能那么清醒着，喝了满满的2。5升可乐。
这次却真的没想醉的，真的没有准备也真的没有想到。
在约你吃饭的之前是这样计划的：先吃了饭，再和你一起去那已经说好了的网吧，下载下来所有的邮件。然后我一个人回房间整理邮件，而你去上班，等晚点我再到你上班的地方去帮会忙，然后一起喝咖啡听音乐。难得我们可以两个人一起出去逛逛的，我很想我们能多点独处的时间，不一定在房间，可以到外面走走，但最好只有你和我两个人。那一定是种很快乐和幸福的经历。我就这样渴望着。
所以在开始吃饭的那刻，我是快乐着的，在讨论喝什么的时候，我提议喝酒了，一是因为你同事是男人，我想是该比较喜欢喝酒的。看着你们讨论酒的时候是那么地在行，想就点白酒吧，其实我是最怕喝白酒的，感觉最象药了，又苦又辣，呵呵，啤酒我觉得象尿，哈哈。我在说出点白酒的时候，我看到你是高兴的，心里也在高兴着，好想看看你带着点略微酒意的样子，一定更迷人的了。好想看看，在信里是多次听到你说带着酒意在想我的，这刻好想看看你那温柔的眼神，透过那蒙蒙的酒意。
一直以为自己的酒量是可以的，只是不好酒罢了。其实我是最怕酒醉的。我说过我从没醉过，真的没有过。我怕，怕别人看到我在快乐的外表下面是怎样沧桑的心，怕自己说出自己埋在心里的话；每个人只了解我的一部分，我拒绝让别人了解完整的我。我怕！我是怕极了，我极少在人面前说自己的感情，说自己的故事的，我还是喜欢说些无关痛痒的事，那样可以好好地保护好自己。
所以我是怕自己喝醉酒的。
这次为什么喝醉，一是因为我吃的东西还不多，我一般喝酒前是开始猛吃东西的，把我的胃保护好；二是因为用的杯子很大，我喝的时候没什么底，酒对我来说象药，更别说白酒了，我习惯一下子去完成它，是完成哈！
我开始喝了，喝得那么急，但心里是真的开心着。开心什么呢？因为你在身边陪伴着我，我是不是很象个孩子呀，见到你更象了。爱你的暖流一直就那样在我身上流着，和你的眼神交会让我是怎样的幸福呀。爱你真的可以把我融化了，是酒把我灌醉了吗？还是你的爱把我灌醉了？反正我知道那刻我是开心的！
喝酒说话，我是个不愿意冷场的人，我在那刻还是喜欢说话，可却是那么想在你的耳边呢喃着说话的，哪怕不是手牵着手，只是那么凝视也足够了。
喝到后面我还记得自己是那么站起来要第三瓶酒，因为我和你同事是老乡，哈哈，什么老乡呀，其实那是我养父母的老家。我每次为了和人拉近乎，总是会找个共同点去说的。我会说我是湖北人，也会说我是山东人，还会说我是上海人。其实说是，也没什么错，只是不知道它究竟是在哪，反正给我一种很漂泊的感觉，我很多时候不知道自己的根到底在哪，所以我没觉得自己以后会去寻根。太平淡地在看人生了。
惟独对你是那么痴迷地在爱着，是怎样地痴迷呀。我不知道，却是那么地义无返顾着。我只知道爱你是不变的，永远都不会变的。
自那杯酒下去后，我没什么感觉了，我的脑子是一片空白，是真的空白，我从没喝过酒这样的，怎么会是空白呀，我做了什么？
我从那床上起来的时候，我一边胃难受着，一边还不知道怎么回事呢，看见你写的字条才知道，原来我醉了。看着那第一次拿在手上的字条，感到一种暖意在心头，是我深爱的女人写的字，写给我的字。那熟悉的称呼，那工笔端正的字，唉，我怎么让自己喝醉了呀，我自己在暗自骂自己了。本来在一起的时间就那么短，我干吗让自己喝那么多酒呀，是真的想醉？想吗？我问自己，其实我是不想的，还有那么多事要做的呀。我刹时难过了起来。我拨通了电话，给我心爱的你，我听到了你在心疼我的声音，一下子心揪紧了。我让你失望了，是吗？唉！
我强打着精神在那说着要去陪你，可胃真的是不怎么争气。我还是虚弱地躺在床上，直到你回来。我有点紧张，我怕自己曾伤害到你，好紧张。
好想知道我曾在那记忆空白的时候做了些什么，那都是在后面听到你说的了。哈哈，原来自己在喝醉了还那么狂妄，那么可爱着，连我自己都想笑了。
我居然没在大庭广众之下说爱你，没让你难堪？我有点怀疑人们常说的酒后吐真言了。哈哈，莫非我在酒醉后还理智着？还清醒着？唉，我真理智成这样了？！那是个怎么可怕的人呀，情怀都不敢舒解吗？
一片空白，真的是一片空白
你回来后我还是不舒服着，我好想让自己早点好，可以陪着心爱的人说说话。我感受着你一次次将被子盖在我身上的温暖，自己一次次将你从疲倦中吵醒。看着你疲惫的样子，心在痛着，不是胃，是心。
直闹到清晨，我的胃才好点，也算将酒醉划上了一个句号。我恢复成了原来的我，酒醉真的是不好受的，唯一的一次却是在自己也未曾预料的情形下，在自己最爱的人面前。真的惭愧了。原谅我吧，只要没伤害到你就好，我答应不再伤害你的。我要做的可是一个温柔的爱人，我在醉的那刻真的怕自己做了什么错事，我的脑子真的是空白的记忆
你在那生动地说着，我听得津津有味，还不时笑出声来，看来是真的有趣着。你怎么看它是“悲壮”呀？
我的便携拿到床上写着，这机器没保存你写过的话，但你说的话，我已经大致在脑海里了，我还是认为你是很会写的，你的文笔是很美妙的一支画笔，能生辉的感觉。
曾是一片空白的记忆，是你将它充实了！
还是从我记忆中清晰的地方说起。我看到大家都喝得高兴着，我确实有点忘乎所以了。见到你就是最高兴的事了！面对着你就是神采飞扬的感觉，一颦一笑都可以令我陶醉着。我喜欢极了和你对视的那种快乐，暖流，满足，在那刻就在心头滋长着。爱上你是一种幸运，真的是我的幸运。（我觉得上帝对我还是很厚爱的，感谢上帝一次吧。）
是我坚持要了第三瓶的，我还清晰地记得你在那劝阻了，那服务生也是为了帮老板创收吧。她还是在我的“没事，没事”大嗓门下，拿来了第三瓶，我当时还真的小看了那酒，半斤装的，很少呀，三瓶不才一斤半吗？还有个能喝酒的男人在，应该没问题的，只是没想到自己会有问题，结果证明了是很大的问题。
酒是给了，可她在你的要他们负责的吆喝声下，没敢倒酒，哈哈，那时我还是没醉呢，清醒地记得她那耍小聪明的表情。哈哈！没事的，不要你们负责的，我偷偷笑着。我是很自觉地拿起那已放在桌上的酒瓶。你的那个钟师倒也热心地在那平分着酒，哈哈，真的是好爽的感觉。
真的是爽到了头了，我开始失忆了。
我拿起了那酒杯，很大口地喝着，你看在眼里，真的是在紧张着了，慌忙叫服务生将我的酒换了
好了，轮到你写下去了。
第一场景，是川菜馆的——
想想，从哪里开始呢？哦，就从你似醉非醉硬要第三瓶酒那起。我是竭力阻止过，急了还扔了一句“待会一切后果由你们餐馆自负”！（后来摔坏了碗勺也无话可说了）可是没用，你俩平分了。看着你和钟师老乡长老乡短地套着近乎，我感觉自己成了多余。看着你碰酒的动作变得夸张，嗓门也不自觉高了八度，知道再喝真的不太好了。于是叫过来那个圆脸，比划着你那杯酒的高度，让她倒杯白开水过来。小女孩的悟性也真够意思的，还真倒来了一杯白“开”水，刚开的吧，热气腾腾的放在了你的面前。也正好你大声嚷着“来，喝酒”端起那杯水，我跳过来抓住你的杯子，一个说不能喝，一个说干吗抢我的酒，俩人扭成一团。钟师解围还说“你们这么多年没见，他的酒量可能长了好多了”顺便就递给你酒杯，你接过来一口就下了肚，在场的人无不瞠目，还是你赢了。赢得好吗，你重重地坐下来，慌得他们赶快移开你座位后面的电风扇。一个男的服务生给你满上了热茶，你摸出一张十元的钞票给小费，窘得小伙子满脸通红。你突然一低头，第一次现场直播，好多。当然要扶着了，你却窜起来，嘴里说着没那么夸张吧，推开扶着你的手，自己却一头载倒在餐桌上，哗啦啦，不知有多少碗勺下了地。你似乎已经开始虚脱了，钟师的肩膀这时成了你的依靠，赶紧撤，手忙脚乱地弄你离开，甩出一句“看看吧，不听我这最清醒的后果。
摇摇晃晃地走了出门，你倒好，还不省着点气力，看到人还在那发起了小费了。看到一个村夫摸样的人还拿出一百元钱来了，给人消费！我急忙打着招呼，把那钱夺了过来，还记得我在后来从我的包里拿出多少你给人的小费吗？三百一十元！你在发小费的时候是在宣泄一种怎样的情绪呀，我在那阳光下面，感受到了一丝阴影。你怎么了？你给了我你心里似乎好压抑的感觉。
第二场景——
从餐馆到住地前厅不到十米远吧，然而举步维艰的你就象在长途跋涉，堪比红军爬雪山过草地，软在地上好多次。
烂醉如泥，哦！是谁发明的词语，反正他不是亲身经历过至少也目睹过。眼前这位可是目睹了无数次而且正最深刻地体验着，真的是不能自己了。
第一次软倒落地是双膝跪下的，你那膝盖的伤大概就是这样弄的吧。拉不起来只好来抱。呵，越抱越与地面亲热，就差没躺下了！
我对钟师说今天只有赖你了！第三瓶你的任性他的推波助澜，不赖他赖谁，也是责无旁待。一个抱一个拉，软泥也居然立起来了。还没松口气呢又哇啦了，一个老太太拉过我说，前面拐弯就有家门诊，叫赶快送去。正忙乎呢还要多安慰一个好心人。
一边保护着好心人的同情心，一边在目光搜索有没有人可以叫过来帮一把。你也哇啦得差不多了。过来搀你，一步之距了。
你突然抱住了我的腰，拽得好紧。我没有防备它的发生，身体只是无力地向后坐，也想扶你站好，却没坚持几秒钟就一个踉跄倒在你身上，最倒霉的是同事了，他居然在我们两下面，他怎么这么笨呵。不过他笨得蛮可爱的。无形之中做了软垫子，以至于没有摔坏你和我，也没有撞坏招待所那玻璃门。好费劲解开你的手箍，来不及拍去身上的尘灰，手忙脚乱地总算进了招待所的门。
第三场景——
两个人好不容易把你架到前台那张沙发上，钟师这回真的是招架不住了，他建议让你在沙发上休息一下再上去。可我心里很急，担心有什么闪失，还是坚持要他帮忙把你架到房间去。
平时很轻松地上五楼，这会儿真的是巴不得有个电梯帮一下了。钟师总算在我的半请求和半威胁下，答应背着你上去。大家看着你那样都在打探希望知道你那是怎么了，连招待所的经理都来问怎么了，我只能不好意思地应付着，心里却惦记着醉酒之人，唉，干吗要逞强喝那么多酒呀，是真的想醉吗？
在上楼梯的每一步都是那么地艰难，钟师也有点体虚了，在那楼梯上，你们跌倒了好几次。这时正好很多人要赶两点半的班车，但大家看到这场面，都靠在了一边，尽可能地让出了最大的空间让我们通行，只感觉那场面颇有点壮观。
到了二楼，钟师更招架不住了，我们只能一个在前面拉，一个在后面推，总算把你这怎么平时看不上眼重的家伙推到了五楼。
第四场景——
钟师走了，你却还在那闹腾着，这会是要到处乱窜了。本指望你在床上能老实点，没想到你可能是因为身体真的在不好受着，总嚷着要吐，难受。怎么能不难受呢，哪有那样喝酒的呀。只剩下我招架你了，我只能在后面硬拽着你，不让你往地下钻。你在那夸张地一跳一跳的，总是想往地下栽的姿势。好多次你半截身子都悬在床沿，自己还试图用手支撑着，可那软软的只能是做样子了。用我的手臂和双膝加宽床沿，惟恐你磕着伤着。我尽可能地不让你倒在地上，就算实在没气力拉住，也好缓冲一下。你还是倒下了好几次。记得有次你突然直挺挺得站起来，一下子就倒下去了。我有点筋疲力尽了，可我还要撑着，我拿起床上可以盖的东西盖在你的身上。你就在地上躺了会，可后来你突然跳起来，一下子就跳到了床上，嘴里说着好冷，我看着真的是那么得心疼。你真的吃罪不轻，吐得那么辛苦，全身抖着，小腿向上弹着一次次敲打着我的背，也一次次地揪着我的心。唉，好心疼。原来你也有脆弱的一面。
在身体那么难过着的间隙，还不停地呢喃着心底的秘密：“玉儿，我爱你！”“爱她，真的爱她！”那每一声呼唤都震憾着我的灵魂。这是怎样的爱，如此的真真切切，透彻心骨。可我却看到了压抑和内心的那种苦。如果不是这特殊的此情此景，也许我永远感受不到那份压抑着的感情，是爱，真的是爱！我突然感觉这样理智着就是残忍着，我自己也要崩溃了。
住房闹酒那段时间，有两次无声的落泪。一次是两人摔床上那会感到招架不住了，奈何不了你的那种无助。回想蛮好笑，真没出息！再就是那一声声呼唤染红了我的眼。
你总算安静了，还主动脱了外面弄脏的长裤。身体卷缩成一团只占了枕头大小的空间，本来就不大的床显得空空的。不敢来搬动你，轻轻地盖好棉被。把空调弄到了最热，略微修复了一片狼藉，挂好只洗了半截的长裤。小心翼翼到你面前蹲着。我可以好好看看这个口口声声爱着我的人了，就是放肆点也只有天地知道。一缕黑发遮盖着脸庞，我可以拨开它吗，手有点犹豫，其实是在心里矛盾着，我们可以吗，我们可以相爱吗？似乎找不到答案，但心里却是对着面前这个人有那么特别的情怀。看着你厚实的唇，我曾抗拒那渴望吻我的唇，此时有种渴望想去触摸到它。用手指轻轻地去抚摩吗，还是用自己的唇。自己期望是怎样的缠绵呀，自己会理智多久呀。在想着，在看着，唇也在那刻轻轻地触及到了那让自己矛盾着，渴望着，诱惑着自己的那一片唇上