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我原来无论在学校还是单位，所有人都认为我是个无忧无虑的人。我太会藏起自己内心的感情世界了，只是觉得没人能懂。所以有关我的故事是发生后，我的那些朋友们才知道的。朋友们都会与我聊他们的内心世界，但我是不太说的。我愿意与他们分享快乐，烦恼我愿意自己解决。
再说下去了：
我刚分配到学校的时候，我妈因为我的户口问题（我读大学是要将户口迁到学校的）为难了我好久，不让我迁回家，一定要我表态，冷战了好久，我觉得在家就象阶级斗争一样，很没意思的。那就表态吧，留下啦，好好听话啦，不再犯错呀。呵呵，我一直认为我妈是怎样要求我的吗：象一个三岁小孩一样没自己的主见，但做事要象一个三十岁的大人一样能干成熟，且没自己的思想，言听计从。呵呵，那象我吗？横看竖看不象我哎！又将我爸单位的领导搬出来了，呵呵，我感到痛苦，可除了无奈没有其他办法了。
我刚上班工资很少的，我记得第一个月是拿了一个半月的工资的，然后就放假了，有二百出头点的工资吧，我全给了我妈，说让她高兴高兴。以后我们在上缴工资方面又有了分歧。我妈坚持要我全部上交，我不愿意，我说每月交五十元，我不在家吃饭，以后我结婚也不会让他们担心的，我自己安排。可我妈不高兴，又一个可以争执的焦点了。我一直满喜欢自己拥有钱的，我最怕给我妈后，我自己平时交友的钱也没了，我妈是管钱管得很严的人，我是个不喜欢每花一分钱都汇报的人，我会觉得没自主权的。说句实话，我怕那种被压迫的感觉，自己的钱还花得那么不自在，呵呵，我太散漫了吧。
我和我妈经常会起争执，但我妈在每次争执的时候总会提起以前的种种，如我的出走，我的父母抛弃我。我很恨我妈提这些事，她总在一次次揭那些疮疤，惟恐我忘了，可我觉得她每次都是在那伤口上撒点盐，再让它去长出新疤来。每个到过我家的人都知道我是我父母领养的，我看我妈就差到电视上宣布一下了。我很多时候觉得和她没话说的。
我在分到学校时，因为没法和那个男人分手，就那样熬着。学校里一个很老实的同事追我，我就当不理会。我妈给我介绍对象，我也只是去看，但总是说没感觉，只因为我无法摆脱那个男人。我会一周到那男人家去一次到二次，吃完晚饭，逗留一会就回家了。日子持续了一年，92年的初夏，我父母到乡下去段时间，我一个人在上海，但我没和那男人说，因为我一说，他肯定要我住他家的，我是不愿意的。我妈有个同乡，他老婆我叫她姐姐的。一天，她到我家说给我介绍对象，我当时在所有人眼里是没有对象的，我说我不想去，可她说已经给我约了。我还能说什么呢，只能去啦，我总要给她个面子吧。
认识了他，一个令我感到原来生命并不是我想得那么灰暗的人。我没当相亲那回事，我是报着很轻松的心情的，只是见见面罢了，大家可能成为普通朋友的关系罢了。我见了他，没问他收入，家庭情况，只是谈了些彼此工作生活中感兴趣的话题，一路聊着，因为是夏天，他送我到我家门口，我约了他到我家吃了点西瓜再走的。故事也是从那以后发展了。
他经常给我电话，他说我的声音很好听，大家也是有句没句的聊着，保持在普通朋友的关系上。一直到我放假，我父母说要我到乡下去接他们，在我要去乡下的前一天晚上，他和我说了他对我的感情，我很矛盾，因为我没想到会和他发展得那么快。呵呵，你相信吗，我骗了一个处男哎。我在乡下时，很想他，我会骑着山路50里地，去到县城给他打电话，哎，现在想想，那场恋爱是我自己被自己感动了。我给他写了份长信，告诉他，我不能嫁给他，因为我不单纯，因为我的生命中有其他的男人。可他说并不在乎我的过去。原来我失去的并不是不可以挽回的。可我真的知道得太晚了，太晚了，我又能怎么去结束以前那段无法结束的关系呢，还有许多令我自己都厌恶的关系呀。
父母并没有和我一起回上海，他去码头接我了，送了我一个八音盒，他说他从未送给女孩子东西，但他想对我表示一点浪漫，我是他生命中第一个真正走进的女孩。但我却很黯然。后来我说，你给我时间，让我去处理我的事。媒人问起，我们的事，我们只说双方觉得不合适罢了。呵呵，我们都没有勇气面对很多很现实的东西。他是一个凡事顾虑很多的人，那时我想自己爱他的成分多一些，我总在考虑他的感受，我做的事会多他有什么影响。
后来交往的日子其实我也是挺忙的。我带了一个新班，做了班主任，一般比我小两岁的学生，满可爱的。冷不丁他们还会爬到我头上来，呵呵。我对他们的客气收敛了，令他们不知道我走进教室的那刻会怎么样对他们。哈哈，学生也会怕我的哎，你信吗？
我父母还是没回来，我过得满逍遥的日子。我和一个不是我班的女孩子关系很好，她是那种很有灵气的女孩，我很宠她，只要她喜欢的，我总会去满足她，甚至她家人的事我都想办法帮忙解决。和她在一起的日子真的很开心的，我们会手拉着手满街跑，买着自己回家爆的哈立克度过圣诞节。真的单纯的日子！但仅仅限于很纯洁的感情上。我有时会留在她的宿舍睡觉，甚至睡同一张床，但我很老实得贴着床边侧睡，从没想过其他的念头。因为她比我小，和我的经历不同，我没和她说有关我的很多的事。只是和她说了我离自己最近的那段感情，她总在鼓励我去握住这份感情。我觉得阻力太大，真的没勇气面对。日子在一天一天的过去，并没有太多变化，我和他偶尔去看看电影，在外面碰碰头，去了他那从不带女子回的集体宿舍。我很多时候很茫然，不知如何才能摆脱另外一段甩也甩不去的感情。
在93年的暑假终于熬不过去了，那个男友的因为私房要拆迁，所以一定要我和他开结婚证书。正好放假，我选择了一条路，就是到外面去看看。我似乎到紧要关头会的只是去逃避，呵呵。是不是和我的生活环境有关呀，很多时候被我妈的专制压着了，哈哈。我和一个在汕头的学生一起到她的家乡去（我和我妈说我去度假），其实那里比我想象得差了许多，那里的人连国语都听不懂，更别说我能听他们的话了。我一下子感到了生活的艰巨性。其间我和他电话联络过，他说他的阿姨在江门打工，我可以到那看看。可去了后知道他们一家是在桑拿工作的，我是不太喜欢这种环境的，在答应第二天去的早晨买了去广州的车票，快快离开那我不想留的地方。
那次南下，我经历了第一次乘飞机，第一次独自住酒店，呵呵。到过广州，可只去过白云机场。象只受伤的小兔，我在几天的辗转后回到了上海，我没回家，他来接的我。那晚我们哪都没去，是在南浦大桥下度过的。我想不出什么好方法，我又到了我的一个老家在金华的同事家去。在我同事家又过了一段日子，她陪我一起出去找工作，不过金华那种小地方，没有合适的工作可以做的，我的专业又很局限。我犹豫了几天，决定还是回上海。我选择了回单位让学校帮忙来处理我的事。
事情发生得很快，还没开学，那个姓李的就找上门来了，我妈看他那样，当然是不会答应的：一他没学历，二没钱，三没长相，人又矮，和我的年龄差很多。反正是没一样她能看上的，其实别说她，连我自己都没觉得有什么可以看上他的，可我必须为我曾做错的事付出代价。很巧，我有个高中同学，工作的地方和他原来是一个单位的，了解了一些他未和我提过的前科，为此他还为难了我的同学。我一直觉得自己对我的同学很愧疚。她是和我高中最好的朋友了，我想她帮我很大程度上是因为我曾给她的恋爱生活出过主意，她当时父母的话都不听，只有我和她分析了才听进去点的，最后结束那段感情的。我是因为从自己的身上感受到，希望她不要象我一样趟混水的。她很尽力的帮我，给她倒带去不少的麻烦。哎，所以我觉得朋友在这种时候是最能感受出什么是真正朋友的。
那个他到我家不断得来闹，将我家的门也踢坏了，我知道自己这次真的玩大了。可到这地步也只能死撑了，如果能撑下去的话，我的感情也会有结果的了。一场满持久的拉锯战开始了。开始居委解决，再后来单位解决。我其实是一个胆小的人，但我却总在做胆大的事，喜欢玩火。那时学校问我情形，我会很老实的一五一十的说，不过轮到现在的话，我是不会说的啦，那时太天真了！其实学校的那些领导是些很卑鄙的人，在探听别人的隐私后却不是帮我处理事，反倒怕起那无赖来了，连阻止他的能力都没有，我在学校被他打了好几次。有次回家的路上，他又和我打，我好象也不怕了，对打了起来，似乎人到了最绝望的时候，真的会胆子大点的。唉，那段日子真的过得极压抑，我怕他再到家里去闹，就在学校住着。在学生面前还表现得没什么事般，但我知道很多同事已经知道我的事了，在背后说呢，不过是自己不好，也不能不让别人说呀。只能去承受了。那时的我还是比较爱面子的，皮薄。
我没有将我喜欢的人牵进去，因为我知道只会将问题恶化。我在那段时间和他见了一次面，他让我表态，我说我不能给你任何承诺，因为我无法承诺。唉，知道吗？就是因为我将承诺看得太重了，不愿轻易去承诺，我就失去了一段感情。只是那是我以后才知道的事了。
那无赖要我赔钱。三万元，呵呵。在当时对我是天文数字哎。他明说了，我知道你拿不出来，就是要你赔那么多。他的目的不是要我赔钱，是要我这个人。学校怕他生事，就给我建议，让我承担这笔费用。我没用那么多钱，当然不会同意了，学校给我做思想工作，说学校先垫付这笔钱，在我以后的工资扣。我妈这时让人到学校来捎话，说我的事和家里一点关系都没有，她不会在经济上给我任何帮助，他们和我没关系。在那刻，亲情在我的眼里成了泡影，我明白了，只要有利益冲突时，任何感情都会成为泡影的。我那时很绝望，我都想放弃了，我说嫁给他算了，不就没事啦。学校反正他会帮我摆平的。可身边的好友都说，这事都闹到这份上，我又不爱他，还是了结的好。是呀，那赔钱吧，可赔那天文数字的钱，而且没花那么多，心里总是不甘心的。
既然学校的解决不满意，我再次选择了逃避。我从学校第二次出走了，我带了很少的东西出走了。这次我没去很远的地方，只是在上海。但我是在暗处，我觉得人一下子没那么压抑了。我带的钱不多，我的那些朋友真的很帮忙。那日子是很艰巨的，虽然我同学非要借给了我一些钱，但我还是很省着用。我找了一个仅30元租金的房子，顶是漏风的。只能放一个床和一个吃饭小台子。我在一开始不舍得吃好的，只是白米就着酱菜吃。但我倒没觉得苦，我觉得比在学校的那段最后的日子好过多了，人是舒畅的。我很快面试了2份工作，一份是做通讯销售，另一份是做dj。人做2份工是很累的。每天我在公司下班后就骑车到dj室工作，晚饭也来不及吃，好在这种地方晚上有夜宵可以吃。到半夜2点多结束，再骑车回算郊外的家。（真奇怪，那时我并不怕路上会遇到坏人哎，）早晨7点多又要出门了。有一天，我实在打盹了，骑着骑着撞上了一位老太。老太说，我站着不动，你怎么还撞我？那时，我真的累了。
公司的销售工作由熟悉业务，转入去出差了。我不得不在2份工作中选择1份。我放弃了酒店的工作。其实他们挺赏识我，想让我负责dj室的。但我不喜欢那里的环境，那些服务生是些素养比较差的人，他们会晚了不回家，就一起相拥而睡，精神的东西太少了。我辞去了那份工作。一心一意的做通讯产品的销售。通讯对我而言，是专业相差很远的啦。只是我的个性很适合做销售。我全身心的投入到工作中。一个月大致有三周的时间在外地。一般社会上，做销售是要老手的，最好你还能带客户过去。所以我对那个公司是非常感谢的，给了我一种新的尝试。我很卖力的干，我真的做的很出色。我当初进去时，老板问我的希望工资是多少，你知道我说了多少吗，500。因为它比我做老师的工资要高近200。现在想想真的很好笑了。
我的第一张单，是在我的出生地做的。我当时就是想借出差的机会，到我那出生的地方去看看。我将平时的业余时间都放在联系工作上了。我成功了！我在完成销售任务后，去了一次真正的故土，是那么的陌生，在记忆中一点都没有了痕迹。我是4，5岁那年随姑妈到上海的。姑妈家本已孩子很多。再加上大家都条件不好。所以姑妈选了我的养父母，膝下无子，应该会善待我的。确实，他们也是对我穿暖吃饱的，但我这人是对精神的要求太高了，所以不和。再加上他们一直担心我知道身世。但我倒不觉得血浓于水，其实感情才是最重要的。感情是需要交流，和时间的沉淀的。
我第一次看到我的生身父亲时，我并不愿承认就是我，我只是说有人托我来的。我只是抱着一种寻根的想法。但我实在与我的二哥长的太象了。生身父亲一下子认出我，弄的我很尴尬。所有的亲人都见了面，没有太激动的场面。家里都混得不错。我大哥还是副局长，小哥也是南航毕业的。当时家境穷才将我送人抚养的，我比较好理解他们当时的心情。何况我现在的条件也是不错的，毕竟上海是个非常大和繁华的城市。我喜欢在上海的感觉。
我陆续由于工作回去过几次，但依然找不到什么亲情。我只是象见到一个老乡一般。我倒是觉得养育之恩，比那血缘更重，因为那是付出的更多！
我在工作上是顺利的，也由于我的出色，老板在我工作第三个月时就给了我700，一下子加了200，且提前了1个月加薪的。
我也有不顺的事啦。我在第一次出差时，回到我那租的迷你屋时，我的所有衣物都没有了，给人偷了。这世道，连穷人都偷，看来还有更穷的了。好在小偷给我留下了一条被子，我还能睡觉。
在我略微稳定后，大致在我出来的6个月。我打了第一通电话给我的他。我没有任何准备，那么的出乎意料——他结婚了。我当时的感受是我到目前为止的最大的创伤。那种感觉令我心痛，痛的我生病了。我根本不知道我的这次分离是这种结局。他说，我在走之前，没有承诺会结婚。我当时是认为自己的承诺是空的，我只对我能做到的事去做保证。我的感情，难道还不明白吗，经过了一个冬季和春天，就消逝了。我无言以对。我不会去伤害他。只是太刻骨铭心了。我与一段感情就这样擦肩而过了。这种伤痛一直延续了很久。期间我们还会一起电话聊天，真的是藕断丝连的感觉，但我不愿见面。我还是无法控制自己的感情。他的婚姻生活并不美满，总感到与我在一起才有激情的存在。或许以前我还会接受，但时间真的能稍稍的抚平人的伤痛。我还有痛，它确实是一种很深刻的，但已留在记忆里了。其实我谈过不少的恋爱，只有这段感情是最深的，可能是得不到的才会感受深一些啦。就这样从开始延续到去年已经九年了。世事变迁，心情也会变的。
我在外面独自住了2年多，期间让我的好友代我去看我的养生父母。我是一个需要很大自由空间的人，我不喜欢与他们同住。但尽孝还是要的啦。他们只有我一个子女。我不养是说不过去的，特别因为我是领养的，他们会更有一种伤感。我尽可能在经济上给他们援助，但我依然很黯然，因为我妈现在经常说的是我没给她钱，其实我在那两年共给了她一万多，对那时的我来说也是不小的费用了。我真的很厌倦她那不真实的个性。
漂泊后面的就是想找份安定了，遇到了我的先生。我在婚前和他说了我离家出走的事，说他不是我的第一个男人，如果他能接受的话，再谈婚嫁的事。我觉得说了不会对我的婚姻造成不必要的麻烦，他接受了。我是他生命中第一个女人。他是一个很好的男人没有不良嗜好，对家庭有责任感。我没有怎么犹豫就嫁给他了，可能自己也有点疲惫那时很想有个家，而不是和父母在一起的家。
婚姻的选择该是理智多些的事，我曾觉得累了。所以我会选择一种对我而言，更安全的婚姻。我选择了我的先生，因为他爱我比我爱他深。而我对他而言，会带给他快乐。我觉得这种婚姻是稳固的，至少我是这样觉得的。我未曾为他而痛苦过，而他是一个顾家的男人。在他心中我是最重要的，其次是孩子，父母。其实在现在这种社会中已很少有这种男人了，会将妻子放在第一位的了，通常都是最后一位的多了。这也是我会毫不犹豫得就嫁给了他，尽管我是一个玩心很重的人。他曾为我而落泪，我很感动，所以想对他好点。
我一直在这个公司做了近九年了，同一个大老板。在最初，是和上海人合作的，就是我一开始应聘的那家。但后来两个合伙人有了分歧，上海的合资企业倒了，我那时已转到大老板的做广播器材的公司了，只是档案在。我在原来做通讯设备时，觉得比较好。业绩也是最好的，而且老板放手让我去做，有比较大的空间。其实那时的出差条件并没有现在好，但感觉舒服。我是一个太喜欢找感觉的人了。是由于星座的缘故吗。也正是因为我的业绩好和我是学影视制作的，所以后来大老板找我谈，我觉得做自己熟悉的行业该是轻松的事，所以答应了。工资也比以前增加了很多。但接踵而来的是结婚，读书，养孩子。公司解体时，我正好要养孩子了，老板就让我在家上班了。对他而言，也可以省一大笔钱，我的工资还不够他在上海租一间写字楼呢。不过，各有所需，我可以照顾家，我又答应了。很多当时在一起的同事很羡慕我。我并不喜欢，我喜欢那种很正规的公司，一切正规。员工只须为自己的工作去操心。在家其实一点都不严谨，松散，没有动力。因为那毕竟是我的家，不是我的公司。
再说工作吧。其实我是个有想法的女人，朋友们一直鼓励我自己做，倒不是不想，只是现在大环境并不好。做老板容易呀，几千块就可以注册了，但真正赚钱就不易了。我不相信女人可以成为企业强者的。其实那背后都是有故事的。因为雷同的人遍地都是，谁又比谁更胜一筹呢。没有背景，没有故事，将是艰辛的，还会头破血流，最终还会失败。我先生是搞技术的，不太适合商场的。我一个人撑着的话，是很艰辛的事。我如果独身的话，我想我会考虑的。只是现在不得不考虑家庭了。
记得以前喜欢看琼瑶，三毛的作品，很浪漫，却不切实际。后来慢慢喜欢看亦舒的作品了，直到现在只要有她的新作，我还会去买，她的作品真的很真实。对人生的体味是有一丝丝淡淡的苦涩，我喜欢，人生就是如此这般的。我觉得比梁凤仪的好，梁凤仪太多的复仇了。其实人们哪来那么多仇恨呀，能活下去都累了。不过现在我已经很少看书了，多半看点散文，打发时间罢了。
很辛苦的读完了夜大专升本的财务，花了三年的时间。其实财务对我而言是很难的啦，一则我专科不是学这专业，一开始学就是从大专起点的，另则我一向是学理科的料，学文科是很难为我的啦，我最怕背了。好在这把年纪还可以靠理解去消化。
三年对一般人来说，还是比较好过的。可我是在这三年中，经历分娩，带孩子，丈夫到异国工作，还有我父母的多病。是很难的啦。知道我当时每天最渴望的是什么吗，一张床，让我好好的睡上个几天几夜，不要来烦我！记得我在分娩前一周，我父亲住院了。我先生的个不高，我父亲很重，我不得不也去抬我父亲，还要和我先生轮流陪夜。所以我很累，我往往不想做一个男人该做的事，可现实却让我一次又一次去做给人强者感受的事。我父母装修房子要我去操心，为了孩子买了新房装修还是我的事，甚至装一把锁，给窗加纱也是我要去做的事。我给人的感觉太能干了，可能不会做，反倒有人奇怪了。
做了母亲，又平添了很多责任。因为我是母亲！其实在我生命中对孩子是很淡漠的，我仅仅在尽我的社会责任，但传统的理念，却给我的压力很大。我总不明白为何家庭该给女人那么多责任干嘛。女人所承受的事情为何都是那么琐碎！
我的儿子是很难带的孩子。我现在的体会是，只有在我怀孕的时候，我对它是操心少的。我每天骑着助动车去上班，直到我分娩的前一天。但我孩子在降临的那刻起，就是个低体重儿，只有五斤不到。与其他孩子太多的不同了：我每次要拍两个小时才能让他不回奶。再大点，醒着不吃奶，要半夜熟睡时才能喂。我每天要半夜起来两次，给他冲好奶吃。有一段时间，我婆婆帮我带了一段时间，我们离得很远，我那时在市区，大概有30多公里的路程。我每个星期除了两天必须去读书到晚上，我就要到我婆婆家带孩子，因为她说她晚上失眠的。我整天奔波着。还要照顾我的先生，我在家上班，没理由不做饭的。不过，我先生也还是体谅我的，他一直认为我为这个家付出了很多。但对我而言，真的太琐碎了，琐碎得令我感到疲惫了。
这种局面一直维持到我先生去日本工作，他是搞电脑程序设计的。原来在高校的三产工作。我们买了30万的房子后，我还有可能面临失业的危险，风险太大，我们商量后，我让他去学语言到日本工作。在孩子1岁多的时候，他到日本工作了。有固定的工作，不用象留学生那样打零工，该是对他没压力的。但他是一个恋家的男人，我却无法下决心到日本去。主要原因是我父母是养父母，我知道我的离去会给他们带去不同于一般子女离开的感受，他们会觉得养育我是一种泡影，他们会很失落的。我背负这深深的心境一直在犹豫中度过。而且他们的身体并不知什么时候会出什么事，那时我必须回来的。我现在的工作也会没有了。孩子到日本也不是个好的环境。可在国内，又没有人可以帮我那么久的带。我公公婆婆不太会带孩子，太宠，而且不会烧饭。但孩子终可放下，那对双亲我是无以聊己的。所有的计划会有太多的出入的。
我每年都在对我老公说要去日本，却一直只是带着儿子去度假。他每年都会回来2-3次。这次做项目在上海呆了两个月，他最喜欢吃我烧的菜，我去做着，但实在不喜欢这种琐碎的事。可就是实实在在的家庭生活。
平时我每个月会买两本杂志，一本是时尚家居，另一本是快乐厨房。我喜欢画呀画，将我的居所一再地画，这里把墙敲了，在那做个门呀。所以我会找一些令我快乐的事去做。我看着快乐厨房会按上面的做法去做1，2个菜出来，不是时时，而是兴致高的时候，这就是我对生活的追求。我会花很多钱和以前的恋人去吃上海最正宗的西餐，只是为了体验那份正宗。虽然我并不会正确得拿那些餐具，我还是一个左撇子，用叉倒方便。我喜欢尝试！尝试喜悦的感受，尝试新鲜的事物。我没吃过的，我会买来吃。（不过用的和穿的就很少尝试新鲜的了，我并不是个爱打扮的女子，我连化妆品都不买，买一点回来，不知要用多久了）有钱的话，觉得好吃，会多买几次。没钱，也不要紧，至少我尝过了。还有就是喜欢好玩的小玩意，但一定要别致。象手机带子啦，可爱的小挂表呀。有时也会有冲昏头脑的时候啦，千万别叫我和一帮朋友出去，我的购买欲会平添很多。记得最深刻的是，我以前叫我的香港同事带了一台照相机来，那时还不流行数码。我花了四千多，当时对我而言是一件大物了，我连我先生都不让摆弄。老师说过，相机就好比自己的老公，老婆般的。我同学给我买了个皮套，可太小了，我就和他一同去退，谁知，东西是退了，却买回了一个更没用的东西，二千块的一个闪光灯。现在想想，我很多时候是真的傻得可爱的。
在我生命中买一样东西不是那么犹豫的，而且是毫不犹豫的。就是关于音乐的东西。我喜欢有音乐陪伴的日子。快乐的，悲伤的，那种令我陶醉的音乐。所以我出差的路途都是音乐陪伴的。我是喜欢听女生唱歌，轻轻柔柔的。象在述说着一个个故事。
在七年的婚姻生活中，最轻松的该算，儿子全托的日子了，大概有一年的时间吧。所有的人都反对，但我依然做了，我不认为这是对孩子的忽略。我只是觉得这样可以更好的照顾他，我每周三只要不出差就会接他回来，周四再送去。我可以更多的时间用在工作上，我还是想将我的工作做的出色的，可真的环境不允许。我很多时候是黎明时出去，人们都熟睡时，我才回家的，只因为我背负着母亲的责任。有一段时间我的婆婆说我是怎样的工作，我应该放弃我的工作。我很生气，好久不理她。我的孩子不是我生活的全部，我不会为了孩子放弃我的工作，我若不为了孩子，也不会现在做着并不开心的情况下还在做着的工作。我完全可以转行，做财务的。唉，有时人要人理解是很难的。
我一个人在家的时间，可以一整夜听歌；可以整理房间很长很长时间；可以睡在我家的厅里，开着电视到清晨，我可以很久不去睡我家的那张床，只是蜷在那长长的沙发上。我可以和朋友们到外大吃，有时却会只吃一点方便面，这就是我的生活，松弛的生活。我每每和我先生汇报时，他都会说要回来，让我条理一些。但我喜欢这种生活，我喜欢极了这种松弛的生活。在深夜我不用考虑工作，好好享受我对生活的感悟。有一次，儿子幼儿园让小朋友选礼物给妈妈过母亲节。你知道我儿子给我选什么吗——一包方便面，一包杨梅，一瓶指甲油。回来后我问他，他告诉我，看到我吃方便面，以为我喜欢方便面；杨梅是给他自己的；他从未看到过指甲油，觉得很好看，就拿了。
我就是这样一个人，还象一个孩子。
明年孩子就要读书了，那个一开始是站着大便的孩子，你可曾听过这种小孩？他就是我的孩子。
工作真的是不称心的，我就象我的香港同事一样，为了家庭，考虑的因素太多。没有好的机会的话，是不会跳的。毕竟工资是一个诱惑。我不是喜欢斤斤计较的人，可在这种小公司你却不得不去争取，你不去争取，他们就不会给应该属于你的。我喜欢那种很有条理的公司。有制度，可有章可循。我是不愿为琐事去一再说的人，特别在工作上。一个价格，一个交货期，自己心里都没底。自己还时常面临同事，老板自己的经销商，甚至维修同事的抢单。所以工作起来很乱。我必须将我的心态放平了。反正现在可以解决家里的事务，工资又可以，佣金也就免拿了，那千分之五的佣金，从大局看，可以解决某个问题就可以了。或许我在别人的眼里是没有上进心的人吧，这就是家庭的后遗症。